Dicen que al cerrar un año se deb hacer un balance. Yo sinceramente no quiero hacerlo, porque esto aún no termina. Yo no puedo ni quiero dividir mi proceso por grupos de 365 días. Mientras escribo viene un grupo de gentes amigas de mi padre a festejar el año nuevo con la familia. Maravilloso. Pero no puedo sentirme tan excitado. simplemente no puedo. Para m´este es un día como cualquier otro. no puedo entender exactamente qué debería buscar en este día. Será que me siento un tanto vacío después de todo loq ue ha estado pasando. SErá que ya no quiero pensar y sin embargo sigo haciéndolo. Es natural. Ya entendí que al máquina no la puedo detener, ni hacer que se dé un respiro. Eso me tien tranquilo, porque sé cuál es mi miedo y puedo conjurarlo por su nombre.
No sé qué tan descectado puedo estar de la realidad o no. Lo que sí sé es que voy luchando por no perderme en una compulsión que me mate.
Fin de año. Bendito sea Dios. Para todos aquellos que buscan o encuentran algo en eseas fechas, espero de verdad que el siguiente grupo de 365 días les traiga mucho crecimiento y amor. Que puedan encontrar quiénes son, los tesoros que guardan en su interior y le hagan frente a los conflictos que lleguen a sus playas. Los quiero mucho, eso no cambia ni con la víspera de año nuevo.
Un abrazo fraterno.
PS Gracias por leer hasta aquí, querido lector. El número 200 no fue tan brillante como hubiese querido, pero es que mi vida no se ha vivido con el mismo brillo últimamente.
31 diciembre 2006
26 diciembre 2006
Natividad
Ante el silencio profundo dejo que los dedos sigan su curso mientras las ideas se agolpan en mi cabeza.
Navidad. Esta vez fue algo diferente. Despojada de sus elementos llenos de zalamería y los empalagosos devenires de estas fechas, la Navidad para este año fue algo muy rico. No me refiero a descubrir un sentido profundo y sublime, ni al misticismo de un santo que levita ante la contemplación de la kénosis. Mi experiencia es más rasa, vulgar y sencilla. Una experiencia de corral a medianoche, de pastores convocados porque una mujer gritaba en una cueva, de una posada nauseabunda inapropiada que dio paso a la mayor radicalidad: Arriesgarse a ser hombre.
Dios se arriesga. Él puede quedarse ahí, pero elige no hacerlo. Pudo hacer las cosas de manera diferente (la que se te ocurra) pero quiso hacerlo así. Conoce al hombre porque es creación suya, pero en realidad no sabe qué es "SER HOMBRE". Entonces se arriesga. No viene a mostrarnos un camino a seguir, Él se hace camino. Riesgo, porque la plena libertad conduce al riesgo.
Dios es plenamente libre. Está loco (en ese sentido) porque se avienta a ser Hombre. Un hombre completo, un hombre al que le va a doler, que va a pasar por todo lo que nosotros podemos vivir en nuestras existencias. En su libertad, decide AMAR. Porque la naturaleza de Dios es el Amor. Entre más nos ama, más libre es; entre más libre es, más amor nos da. (No sé, algo así)
Es un amor incondicional. Es una libertad incondicional. Dios no deja de ser Dios para ser hombre. Él sabe QUIEN ES, así que integra la humanidad a sí. "Tanto amó Dios al mundo..." Ahora somos uno con Dios, porque Él nos acerca acercándose.
En la Nochebuena fui y canté en misa. Me divertí mucho con el Santo y el Cordero; con la coreografía que "alegra la Navidad"; con los despistes selectivos de JME. Me conmoví ante el descorrer de la cortina de acero andte una humilde horda armada de cantos, un carro hecho rápidamente y unas mujeres con canastas en la cabeza. Me sentí agradecido con el amigo que anima mi aventura aventurándose conmigo a 150 km/h. Me inconformé con dejarlo ahí.
Sí, mi Navidad no fue una navidad de villancicos, posadas, adornos y coronitas de adviento. No me moví con lo que la institución marca como ritos externos. Pero sé que dentro de mí se gestó algo más, algo que ahora no te puedo explicar. Jesús no es un flash de una noche. Dios nace en mí como un LIBRE-que-se-ARRIESGA. Por eso estoy feliz en este final de año.
Dios se la juega por Él y por mí. Lo que se hace por amor, vale la pena. (o sea que tarde o tempran causará algo de pena, sin perder su valor) Dios rompe con todo y da el salto... Jesús nace y se somete libremente a la vida humana, yo creo que por eso la goza tanto. Y claro, Jesús tiene que conquistar esa libertad humana y descubrir qué quiere hacer con su vida. Así que si quieres saber el resto de la historia que apenas comienza aquí, en un pesebre, checa esos libritos (4) que hay en algún lado de las biblias que venden por ahí. :D
Navidad. Esta vez fue algo diferente. Despojada de sus elementos llenos de zalamería y los empalagosos devenires de estas fechas, la Navidad para este año fue algo muy rico. No me refiero a descubrir un sentido profundo y sublime, ni al misticismo de un santo que levita ante la contemplación de la kénosis. Mi experiencia es más rasa, vulgar y sencilla. Una experiencia de corral a medianoche, de pastores convocados porque una mujer gritaba en una cueva, de una posada nauseabunda inapropiada que dio paso a la mayor radicalidad: Arriesgarse a ser hombre.
Dios se arriesga. Él puede quedarse ahí, pero elige no hacerlo. Pudo hacer las cosas de manera diferente (la que se te ocurra) pero quiso hacerlo así. Conoce al hombre porque es creación suya, pero en realidad no sabe qué es "SER HOMBRE". Entonces se arriesga. No viene a mostrarnos un camino a seguir, Él se hace camino. Riesgo, porque la plena libertad conduce al riesgo.
Dios es plenamente libre. Está loco (en ese sentido) porque se avienta a ser Hombre. Un hombre completo, un hombre al que le va a doler, que va a pasar por todo lo que nosotros podemos vivir en nuestras existencias. En su libertad, decide AMAR. Porque la naturaleza de Dios es el Amor. Entre más nos ama, más libre es; entre más libre es, más amor nos da. (No sé, algo así)
Es un amor incondicional. Es una libertad incondicional. Dios no deja de ser Dios para ser hombre. Él sabe QUIEN ES, así que integra la humanidad a sí. "Tanto amó Dios al mundo..." Ahora somos uno con Dios, porque Él nos acerca acercándose.
En la Nochebuena fui y canté en misa. Me divertí mucho con el Santo y el Cordero; con la coreografía que "alegra la Navidad"; con los despistes selectivos de JME. Me conmoví ante el descorrer de la cortina de acero andte una humilde horda armada de cantos, un carro hecho rápidamente y unas mujeres con canastas en la cabeza. Me sentí agradecido con el amigo que anima mi aventura aventurándose conmigo a 150 km/h. Me inconformé con dejarlo ahí.
Sí, mi Navidad no fue una navidad de villancicos, posadas, adornos y coronitas de adviento. No me moví con lo que la institución marca como ritos externos. Pero sé que dentro de mí se gestó algo más, algo que ahora no te puedo explicar. Jesús no es un flash de una noche. Dios nace en mí como un LIBRE-que-se-ARRIESGA. Por eso estoy feliz en este final de año.
Dios se la juega por Él y por mí. Lo que se hace por amor, vale la pena. (o sea que tarde o tempran causará algo de pena, sin perder su valor) Dios rompe con todo y da el salto... Jesús nace y se somete libremente a la vida humana, yo creo que por eso la goza tanto. Y claro, Jesús tiene que conquistar esa libertad humana y descubrir qué quiere hacer con su vida. Así que si quieres saber el resto de la historia que apenas comienza aquí, en un pesebre, checa esos libritos (4) que hay en algún lado de las biblias que venden por ahí. :D
22 diciembre 2006
Aclaraciones
Y no lo digo por ti, amigo lector; lo digo por mí, para que no se me vaya a olvidar.
El día en que escribí con la vehemente indiferencia (que es contrasentido, ya lo sé) fue porque alcancé un punto álgido en el proceso de encuentro de mí mismo. Hace tiempo le confié a unos amigos que necesitaba encontrar mis límites, la parte oscura que habitaba en mí. Ver qué podía ser y cómo salir de ella después. Creí que si podía manejar eso, estaría más dueño de mí.
Me aventuré a dejar que mi oscuridad fuera llenando ámbitos varios de mi diario devenir. Esta vez no me importó ni los adornos, ni el nacimiento, ni las posaditas, ni todo aquel romanticismo latino que tú y yo ya conocemos. La época decembrina es maravillosa para muchas personas que conozco, este diciembre no quise que lo fuera para mí. En términos cinematográficos, me convertí en una especie de "Grinch". Mi polo negativo nunca había tenido tanta correa suelta.
Una personita que me conoce muy bien me dijo: "no me gusta verte así, no quiero que tú estés sin ilusiones, sin una razón, nada". Era la imagen que yo daba. Adentro, la cosa estaba más negra aún. Bueno, estaba y no estaba. Digamos que yo sé la clase de corazón que tengo, necesitaba ponerlo a prueba yo mismo, para templarlo un poco más.
Llegué a límites sanos, actos de relativa independencia.
Ya en una ocasión rompí con el dios de mi papá, ahora rompí con el dios de mi madre.
Que si un trabajo no se entrega con el grupito de cuatitas, nada pasa, no se acaba el mundo...
Que si el grupo parece caerse, no se ha caído. Que no está en mis manos resolverlo... hago lo que me toca
Que no hay buenos-malos, hay hombres...
Que el miedo es parte de mi naturaleza. No es lo único, no es lo más fuerte ahora.
Que el fracaso está latente a cada paso... ¡claro!, si no, ¿cómo sabríamos del éxito?
Arriesgarse no es un paso, sino una larga jornada...
A veces es bueno tomar un respiro para redimensionar todo otra vez.
Cuando me nace hacer o decir algo... lo haré. Lo que los demás hagan con eso es su responsabilidad, no la mía.
En fin, la idea es que fui rompiendo con mi pasado. Sé lo que quiero. Hay cosas que están en mis manos, pero no todo está ahí; así que hago lo que me toca y me relajo. No tiene caso preocuparse, y la ocupación que pueda ofrecer a algo, pues será la que esté en mi poder. Soy un ser limitado.
Quise dar un pequeño brinco y caí al abismo. La cosa era un gran salto. Ahora mi corazón me saca y escalo una rocas por aquí y por allá. Voy bien. Me siento a gusto, éste ha sido un buen ejercicio para saber de qué estoy hecho. No toqué el fondo que pensé, porque hallé que no hay fondo, que si quiero puedo seguir cuesta abajo hasta que me termine matando. El lado oscuro es absorbente, hay una mayor facilidad en seguir cuesta abajo, al final siempre acabarás muerto. No necesité descubrir un fondo, pasé revista a la maldad que hay en mí, descubrí cositas nuevas, y ya. Sólo por saberlo; para integrarlo a mi visión personal.
Me vacié de muchas cosas. Alejé de mí cuanto había dentro para saber qué quiero dentro y qué no. Tengo un corazón de pollo. Encontré que entrego el corazón porque así es mi naturaleza; que debo aprender que mi amor me hace grande, porque cumplo mi leyenda personal. (Cfr. Coehlo "El Alquimista") Concibo el amar como esta entrega dichosa (y me encantaría que fuera desinteresada al cien por ciento) y libre. Entre más amo, más libre soy; entre más libre soy, más libertad tengo para amar. Lo que los demás hagan con eso, no es mi responsabilidad. Yo doy, eso me hace feliz, punto.
Soy un soñador, los sueños son para mí algo tan natural como respirar. No me quedo ahí, y eso es bueno. Ahora estoy tratando de hallar la forma de luchar por ver muerto el sueño y viva la realidad. (Cfr. Mago de Oz, "Hoy toca ser feliz") Tengo esperanza y tengo fe... no bastan, pero es un gran comienzo. Tengo fuerza y espero tener la constancia suficiente para encontrarme frente a frente con mi sueño y decirle "ahora ya eres real". Cuando los sueños se realizan, otros vienen a inquietarme. Eso me gusta.
Tuve que negarme la posibilidad de soñar, tuve que negarme la capacidad de amar, tuve que negarme la esperanza y la dicha, tuve que hacerlo: para saber que dentro de mí están todas estas cosas y que no se separarán por más dura que la cosa esté. Mi reencuentro, creo yo, está por completarse.
El día en que escribí con la vehemente indiferencia (que es contrasentido, ya lo sé) fue porque alcancé un punto álgido en el proceso de encuentro de mí mismo. Hace tiempo le confié a unos amigos que necesitaba encontrar mis límites, la parte oscura que habitaba en mí. Ver qué podía ser y cómo salir de ella después. Creí que si podía manejar eso, estaría más dueño de mí.
Me aventuré a dejar que mi oscuridad fuera llenando ámbitos varios de mi diario devenir. Esta vez no me importó ni los adornos, ni el nacimiento, ni las posaditas, ni todo aquel romanticismo latino que tú y yo ya conocemos. La época decembrina es maravillosa para muchas personas que conozco, este diciembre no quise que lo fuera para mí. En términos cinematográficos, me convertí en una especie de "Grinch". Mi polo negativo nunca había tenido tanta correa suelta.
Una personita que me conoce muy bien me dijo: "no me gusta verte así, no quiero que tú estés sin ilusiones, sin una razón, nada". Era la imagen que yo daba. Adentro, la cosa estaba más negra aún. Bueno, estaba y no estaba. Digamos que yo sé la clase de corazón que tengo, necesitaba ponerlo a prueba yo mismo, para templarlo un poco más.
Llegué a límites sanos, actos de relativa independencia.
Ya en una ocasión rompí con el dios de mi papá, ahora rompí con el dios de mi madre.
Que si un trabajo no se entrega con el grupito de cuatitas, nada pasa, no se acaba el mundo...
Que si el grupo parece caerse, no se ha caído. Que no está en mis manos resolverlo... hago lo que me toca
Que no hay buenos-malos, hay hombres...
Que el miedo es parte de mi naturaleza. No es lo único, no es lo más fuerte ahora.
Que el fracaso está latente a cada paso... ¡claro!, si no, ¿cómo sabríamos del éxito?
Arriesgarse no es un paso, sino una larga jornada...
A veces es bueno tomar un respiro para redimensionar todo otra vez.
Cuando me nace hacer o decir algo... lo haré. Lo que los demás hagan con eso es su responsabilidad, no la mía.
En fin, la idea es que fui rompiendo con mi pasado. Sé lo que quiero. Hay cosas que están en mis manos, pero no todo está ahí; así que hago lo que me toca y me relajo. No tiene caso preocuparse, y la ocupación que pueda ofrecer a algo, pues será la que esté en mi poder. Soy un ser limitado.
Quise dar un pequeño brinco y caí al abismo. La cosa era un gran salto. Ahora mi corazón me saca y escalo una rocas por aquí y por allá. Voy bien. Me siento a gusto, éste ha sido un buen ejercicio para saber de qué estoy hecho. No toqué el fondo que pensé, porque hallé que no hay fondo, que si quiero puedo seguir cuesta abajo hasta que me termine matando. El lado oscuro es absorbente, hay una mayor facilidad en seguir cuesta abajo, al final siempre acabarás muerto. No necesité descubrir un fondo, pasé revista a la maldad que hay en mí, descubrí cositas nuevas, y ya. Sólo por saberlo; para integrarlo a mi visión personal.
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Me vacié de muchas cosas. Alejé de mí cuanto había dentro para saber qué quiero dentro y qué no. Tengo un corazón de pollo. Encontré que entrego el corazón porque así es mi naturaleza; que debo aprender que mi amor me hace grande, porque cumplo mi leyenda personal. (Cfr. Coehlo "El Alquimista") Concibo el amar como esta entrega dichosa (y me encantaría que fuera desinteresada al cien por ciento) y libre. Entre más amo, más libre soy; entre más libre soy, más libertad tengo para amar. Lo que los demás hagan con eso, no es mi responsabilidad. Yo doy, eso me hace feliz, punto.
Soy un soñador, los sueños son para mí algo tan natural como respirar. No me quedo ahí, y eso es bueno. Ahora estoy tratando de hallar la forma de luchar por ver muerto el sueño y viva la realidad. (Cfr. Mago de Oz, "Hoy toca ser feliz") Tengo esperanza y tengo fe... no bastan, pero es un gran comienzo. Tengo fuerza y espero tener la constancia suficiente para encontrarme frente a frente con mi sueño y decirle "ahora ya eres real". Cuando los sueños se realizan, otros vienen a inquietarme. Eso me gusta.
Tuve que negarme la posibilidad de soñar, tuve que negarme la capacidad de amar, tuve que negarme la esperanza y la dicha, tuve que hacerlo: para saber que dentro de mí están todas estas cosas y que no se separarán por más dura que la cosa esté. Mi reencuentro, creo yo, está por completarse.
-=_= 0 =-= o =-= 0 =_=-
Ahora bien, era el día de la velación de la Virgen. Dicen que se puso muy bueno. No sé. A mí no me importó irme. No me sentía a gusto y me fui. No le hallé sentido al asunto este de estar juntitos sin estar unidos. En fin, que la cosa es que se me heló el corazón esa noche. Me harté y me fui.
Hablo de muerte en un sentido tanto físico, como espiritual. Físico porque las ganas de matarme pasaron mientras cruzaba una calle. Espiritual porque, como ya dije anteriormente, estaba congelado del corazón. La muerte no llegó, a final de cuentas, porque no era mi hora. Dios no cumple caprichos ni endereza jorobados. Ja, ja, ja. Me acordé de Jean Paul Sartre cuando decía que la vida no tenía sentido, le dijeron "¿por qué no se mata?" Él contestó "porque tampoco tiene sentido". En fin... ya me la prolongué.
No hay arriba ni abajo. Me creí cayendo en un abismo (Cfr. Saint Seiya saga de Hades) pero ni Araya Shiki ni nada de nada... Hay un lado oscuro, ahí está. Hay un lado claro, aquí está. Yo soy una combinación de ambos cada vez. Y ahí voy creciendo. Me gusta así. [ya no debo ver tanta pinche caricatura]
No me soporté porque dejar que mi lado oscuro gobierne no deja felicidad en mí. Ahora ya lo sé de propia experiencia. es hora de construir acuerdos. (Cfr. Discurso de FECAL ja, ja, ja) Yo seré feliz con quién esté dispuesto a ser feliz, construiré con quien quiera construir. No mams... en fin, la idea es que esta prueba del lado oscuro ya acabó.
El mal espíritu (Cfr. Sn Ignacio de Loyola) me tentó y ahí voy de tarugo. Ya lo sacamos. Estoy reforzando la muralla. Vamos a ver qué nuevas zancadillas nos prepara. Ramón está listo (o espera estarlo) y es feliz.
Estoy incompleto, pero aún en mi incompletud puedo ser feliz. Sé lo que quiero, que no tengo aún lo que quiero, pero estoy tranquilo porque creo estar haciendo lo correcto. Si no es así y lo descubro, pues vemos pa' onde hay que jalar y le damos. ¿qué no? Ya vi que sí puedo.
Bueno, pues ya... que este post se prolongó más de lo que supuse. Ja, ja, ja.
Gracias por los saludines que dejen. Se les quiere. Un abrazo fraterno.
18 diciembre 2006
Qué más da
Todo se ha vuelto insípido. Tan de pronto que yo mismo sé que ya cruzé una barrera que no estaba seguro de si quería. Empiezo a andar por terrenos que quieren ser indiferentes mientras mi propio corazón ya no sigue, se ha desengañado de tantas cosas que le cuesta trabajo creer. No vale la pena. Y si la vale, tampoco quiere saberlo realmente. Haber si hay algo.. qué más nos da. Tal vez sólo vinimos ser una mancha más, un estorbo a las perfectas y hermosas vidas llenas de inconciencia que nos rodean. Qué más da.
Sí, quiero dejar de ser soñador. Por enésima puta vez en mi vida quiero dejar de soñar tanta tarugada y por primera vez aceptar que la vida no hace otra cosa que nada. Punto. Que mientras más se espera menos se consigue y que no tiene caso conseguir algo pues todo termina muriendo. Nosotros vamos a morir, asíq ue.. para qué afanarse en cosas que se mueren. Qué puto caso. No importa. Qué más da.
Fanfarroneo ante esta pinche cosa de que ya pude irme al infierno cuando en realidad estoy al borde apenas. No sé que carajos vaya a pasar. Sólo sé que quiero tocar el fondo, no parar hasta haberme hundido por completo en mis infiernos para poder saber qué hay allá abajo. Si me pierdo, pues qué más da. Aquí arriba no hay nada... de cualquier forma.
Tal vez morirse es una salida negra y oscura ante un tunel luminoso que a pesar de tanta luz, permanece vacío. O tal vez sólo sea la revés. Qué más da. Sí, definitivamente hoy me levanté muy pero muy pesimista.
Ya me harté de dar el corazón para que le escupan y lo chinguen. Me emputo conmigo mismo y ya no quiero. No me soporté hoy, carajo. De las últimas crisis adolescentes febriles. O de las primeras, sepa su madre.
Perdón por las pinches majaderías, parece que hoy tampoco se me dio la gana medir mis putas letras.
Qué más da.
Sí, quiero dejar de ser soñador. Por enésima puta vez en mi vida quiero dejar de soñar tanta tarugada y por primera vez aceptar que la vida no hace otra cosa que nada. Punto. Que mientras más se espera menos se consigue y que no tiene caso conseguir algo pues todo termina muriendo. Nosotros vamos a morir, asíq ue.. para qué afanarse en cosas que se mueren. Qué puto caso. No importa. Qué más da.
Fanfarroneo ante esta pinche cosa de que ya pude irme al infierno cuando en realidad estoy al borde apenas. No sé que carajos vaya a pasar. Sólo sé que quiero tocar el fondo, no parar hasta haberme hundido por completo en mis infiernos para poder saber qué hay allá abajo. Si me pierdo, pues qué más da. Aquí arriba no hay nada... de cualquier forma.
Tal vez morirse es una salida negra y oscura ante un tunel luminoso que a pesar de tanta luz, permanece vacío. O tal vez sólo sea la revés. Qué más da. Sí, definitivamente hoy me levanté muy pero muy pesimista.
Ya me harté de dar el corazón para que le escupan y lo chinguen. Me emputo conmigo mismo y ya no quiero. No me soporté hoy, carajo. De las últimas crisis adolescentes febriles. O de las primeras, sepa su madre.
Perdón por las pinches majaderías, parece que hoy tampoco se me dio la gana medir mis putas letras.
Qué más da.
07 diciembre 2006
Adultez
A un discípulo que siempre estaba rezando le dijo el Maestro:
"¿Cuándo dejarás de apoyarte en Dios y llegarás a ser independiente?"
El discípulo no salía de su asombro:
"¡Pero si has sido tú el que nos ha enseñado a considerar a Dios como Padre!"
"¿Cuándo aprenderás que un padre no es alguien en quien puedas apoyarte, sino alguien que te ayuda a librarte preciamente de tu tendencia a apoyarte?"
"¿Cuándo dejarás de apoyarte en Dios y llegarás a ser independiente?"
El discípulo no salía de su asombro:
"¡Pero si has sido tú el que nos ha enseñado a considerar a Dios como Padre!"
"¿Cuándo aprenderás que un padre no es alguien en quien puedas apoyarte, sino alguien que te ayuda a librarte preciamente de tu tendencia a apoyarte?"
Anthony de Mello
Yo era ese discípulo.
05 diciembre 2006
Hoy
Tengo sueño, mañana tengo examen de psicolingüística, he platicado con Oscar y Betsa sobre mis ondas interiores, Oscar me dio consejos valiosos. Platiqué con Eloí un momentito, me gustó mucho.
Hoy vinieron Gerardo y Erika. Hoy entendí para qué estaba la pared hace tiempo que tuve que superar. Hoy entendí que "un grupo es Don y Conquista" me va a servir. Hoy estoy agradecido.
Paso por un momento de silencio, de calma arremolinada, como nubes que danzan alto y que permanecen quietas abajo. Tengo una fiesta en el pecho, tengo la seguridad que da un triunfo sobre nosotros mismos.
Hay un reto a mi paciencia adelante. Me gusta pensar en eso, porque esta vez sé que tengo las armas para triunfar sobre mí. Estoy motivado y sereno; aunque emocionado. No estoy impasible ni indiferente. Me gusta sentir toda esta revolución dentro de mi alma.
Aquí estoy. Este es mi lugar, mi hogar, mi vida crece aquí. Soy feliz. Estoy incompleto, pero no tengo prisas. Ya vendrá cada cosa, cada experiencia, cada hermano y hermana, cada amor. Ya encontraré a cada uno y permanecerán conmigo cuanto deban.
Salté... y el aire se siente correr; sólo siento el aire... no puedo volar, no estoy cayendo... sólo siento el aire.
Hoy vinieron Gerardo y Erika. Hoy entendí para qué estaba la pared hace tiempo que tuve que superar. Hoy entendí que "un grupo es Don y Conquista" me va a servir. Hoy estoy agradecido.
Paso por un momento de silencio, de calma arremolinada, como nubes que danzan alto y que permanecen quietas abajo. Tengo una fiesta en el pecho, tengo la seguridad que da un triunfo sobre nosotros mismos.
Hay un reto a mi paciencia adelante. Me gusta pensar en eso, porque esta vez sé que tengo las armas para triunfar sobre mí. Estoy motivado y sereno; aunque emocionado. No estoy impasible ni indiferente. Me gusta sentir toda esta revolución dentro de mi alma.
Aquí estoy. Este es mi lugar, mi hogar, mi vida crece aquí. Soy feliz. Estoy incompleto, pero no tengo prisas. Ya vendrá cada cosa, cada experiencia, cada hermano y hermana, cada amor. Ya encontraré a cada uno y permanecerán conmigo cuanto deban.
Salté... y el aire se siente correr; sólo siento el aire... no puedo volar, no estoy cayendo... sólo siento el aire.
Dios no puede más que darnos su amor, nuestro Dios es ternura...
03 diciembre 2006
Cuarto nuevo
Le hice dos o tres cambios a mi cuarto. Me gusta como se ve ahora. Las trampas que llegué a ponerme hace tiempo, fueron expulsadas de mi entorno. Estoy más a gusto en mi cuarto, cómo tranquilón, acá... you know.
Los que estrenaron (a medias) el cuarto fueron mis mejores amigos de estos días aciagos y felices. -No te sientas mal, no hay jerarquías- Oscar y Gera vinieron a mi cuarto la noche del martes, aún no estaba listo al 100% pero a mis cuates eso no les importa. Platicamos hasta el amanecer. Fue de verdad una experiencia muy bella, llena de significado. En verdad no recuerdo una experiencia similar en mi pasado. Y me encantaría repetirla... algún día. Hay mucho de lo que se dijo que no volverá a salir... lo sé. Formas raras de concoernos... una belleza rara, inusitada.
Todo este proceso se ha visto cargado de signos, símbolos, metáforas. Estoy fascinado porque estoy lleno del lenguaje que yo hablo. A mí me pueden conquistar con toda clase de símbolos, un signo dice tanto que para mí lo encierra casi todo. Soy feliz y esto como chamaquito con todo esto.
Hoy descubrí que sí padezco algo de acrofobia... porque me senté en el barandal del coro de la Chole. Todo tranquis, no pasó nada. Luego me di la vuelta y quedé sin protección delante frente al templo. Wow. Saber que bastaba que yo diera tres pasos y me soltara... sin paracaídas, sin nada... Me pregunté qué pasaría si... y luego me dije que no tenía ganas.
En buena parte estoy así. Toda mi vida he puesto a Dios como el que guía mi vida, como el que pone lo que debo hacer, etc. Hoy quiero crecer. (lo estoy haciendo) dejar la mano de Dios y comenzar a caminar por mí mismo, sabiendo que cualquier putazo yo me lo habré buscado. Me sudan las manos de sólo pensarlo... hay emoción, hay algo de temor, en fin. Estoy parado al borde y hay que brincar...
-God wants you to be free... and you, what do you want?
-I also look forward to becoming free
-Then, take the risk and go... NOW!
Gracias a mis hemanos por todo. Los quiero.
Los que estrenaron (a medias) el cuarto fueron mis mejores amigos de estos días aciagos y felices. -No te sientas mal, no hay jerarquías- Oscar y Gera vinieron a mi cuarto la noche del martes, aún no estaba listo al 100% pero a mis cuates eso no les importa. Platicamos hasta el amanecer. Fue de verdad una experiencia muy bella, llena de significado. En verdad no recuerdo una experiencia similar en mi pasado. Y me encantaría repetirla... algún día. Hay mucho de lo que se dijo que no volverá a salir... lo sé. Formas raras de concoernos... una belleza rara, inusitada.
Todo este proceso se ha visto cargado de signos, símbolos, metáforas. Estoy fascinado porque estoy lleno del lenguaje que yo hablo. A mí me pueden conquistar con toda clase de símbolos, un signo dice tanto que para mí lo encierra casi todo. Soy feliz y esto como chamaquito con todo esto.
Hoy descubrí que sí padezco algo de acrofobia... porque me senté en el barandal del coro de la Chole. Todo tranquis, no pasó nada. Luego me di la vuelta y quedé sin protección delante frente al templo. Wow. Saber que bastaba que yo diera tres pasos y me soltara... sin paracaídas, sin nada... Me pregunté qué pasaría si... y luego me dije que no tenía ganas.
En buena parte estoy así. Toda mi vida he puesto a Dios como el que guía mi vida, como el que pone lo que debo hacer, etc. Hoy quiero crecer. (lo estoy haciendo) dejar la mano de Dios y comenzar a caminar por mí mismo, sabiendo que cualquier putazo yo me lo habré buscado. Me sudan las manos de sólo pensarlo... hay emoción, hay algo de temor, en fin. Estoy parado al borde y hay que brincar...
-God wants you to be free... and you, what do you want?
-I also look forward to becoming free
-Then, take the risk and go... NOW!
Gracias a mis hemanos por todo. Los quiero.
01 diciembre 2006
Let it be
Durante mucho tiempo estuve atormentado por no haber cerrado un ciclo en mi existencia. Mi estancia en el seminario marcó una época y dejó una huella imborrable en mí. Gracias a esos años pude conocerme mucho mejor y crecer a un ritmo que, de haber estado en otro sitio, tal vez no habría tenido. Sin embargo, llegó un momento en que el fin de mi estancia allá se evaporó. Ya no era feliz y encontré que mi corazón latía por otras tierras, otras latitudes. Mi proceso seguiría en otro lugar.
Así lo entendí en su momento y salí del seminario. Pero no salí del todo, pero me puse trampas que me hacían caer, volver sin estar ahí. Estaba a veces viviendo una vida a la que yo mismo no había encontrado adecuada para mí. Con diversos y pequeños detalles me hallé atemorizado, rodeado de culpas y tensiones porque no había sabido cerrar un ciclo en mi vida. Porque no había soltado a la Escuela Pía como era debido.
Así, luego de unas semanas de replantearme mi espacio, mi ruta, mi misión y mi concepto de Dios; logré identificar que mi vida ha llegado un punto en que yo quiero crecer, dar el siguiente paso en mi proceso de maduración.
En primer término, cerré el ciclo y la página del seminario en mi historia. Agradecí cuanto tenía que agradecer; solté las creencias que había que soltar, las ideas que -arraigadas en mi interior- habían colapsado y necesitaban ser renovadas; me disculpé por aquello en lo que me equivoqué; dejé que mi corazón se desahogara, se reencontrara a sí mismo y pudiéramos salir de aquél cuarto con una visión nueva de la historia. Lo dejé ir.
Ahora estoy lleno de temor, de vértigo, de incertidumbre. Estoy frente a lo que me parece un abismo... aunque tal vez no lo sea tanto. Durante estos años he estado dependiendo de lo que alguien más pueda pensar, opinar, sentir, apreciar de mí; mis decisiones han tenido una parte de cogratulación porque responden a las necesidades de quienes yo quiero. Había hecho de Dios una hada mágica que ponía las cosas en su lugar, a su debido momento. Un padre con un niño de dos años cargando en el regazo, dispuesto a poner todo...
Mi incertidumbre se da ante el Dios que he descubierto. Un padre que te ayda a librarte de tu tendencia a apoyarte. Dios me quiere soltar la mano, desea que camine solo... y -como cuando deseché la bicicleta- tengo miedo de caerme. Pero ya estoy aquí, y no quiero quedarme contemplando nomás, así que estoy reuniendo todo el valor del que soy capaz para afrontar esta nueva etapa.
No soy un sabio, no soy perfecto. Estoy en proceso de maduración todavía y eso se siente bien. Está bien saber que todo lleva una secuencia y que, así como yo puedo tomar mis decisiones, yo tengo que afrontar las responsabilidades que de ella emanen. Quiero seguir al corazón, a la voz de Dios dentro.
Me voy a equivocar, recompondré el camino. Me voy a caer, tendré que levantarme. Me dará mucho miedo, Él estará ahí... -aún no sé bien como- Viviré el vértigo, siempre habrá una pastilla. Lucharé y me fatigaré, me lastimaré, me encontraré otras veces, me detendré a respirar y volveré a luchar. Quiero vivr, aunque eso sea un riesgo y no esté acostumbrado a correr riesgos.
«Éxodo» toma un nuevo sentido para mí.
Así lo entendí en su momento y salí del seminario. Pero no salí del todo, pero me puse trampas que me hacían caer, volver sin estar ahí. Estaba a veces viviendo una vida a la que yo mismo no había encontrado adecuada para mí. Con diversos y pequeños detalles me hallé atemorizado, rodeado de culpas y tensiones porque no había sabido cerrar un ciclo en mi vida. Porque no había soltado a la Escuela Pía como era debido.
Así, luego de unas semanas de replantearme mi espacio, mi ruta, mi misión y mi concepto de Dios; logré identificar que mi vida ha llegado un punto en que yo quiero crecer, dar el siguiente paso en mi proceso de maduración.
En primer término, cerré el ciclo y la página del seminario en mi historia. Agradecí cuanto tenía que agradecer; solté las creencias que había que soltar, las ideas que -arraigadas en mi interior- habían colapsado y necesitaban ser renovadas; me disculpé por aquello en lo que me equivoqué; dejé que mi corazón se desahogara, se reencontrara a sí mismo y pudiéramos salir de aquél cuarto con una visión nueva de la historia. Lo dejé ir.
Ahora estoy lleno de temor, de vértigo, de incertidumbre. Estoy frente a lo que me parece un abismo... aunque tal vez no lo sea tanto. Durante estos años he estado dependiendo de lo que alguien más pueda pensar, opinar, sentir, apreciar de mí; mis decisiones han tenido una parte de cogratulación porque responden a las necesidades de quienes yo quiero. Había hecho de Dios una hada mágica que ponía las cosas en su lugar, a su debido momento. Un padre con un niño de dos años cargando en el regazo, dispuesto a poner todo...
Mi incertidumbre se da ante el Dios que he descubierto. Un padre que te ayda a librarte de tu tendencia a apoyarte. Dios me quiere soltar la mano, desea que camine solo... y -como cuando deseché la bicicleta- tengo miedo de caerme. Pero ya estoy aquí, y no quiero quedarme contemplando nomás, así que estoy reuniendo todo el valor del que soy capaz para afrontar esta nueva etapa.
No soy un sabio, no soy perfecto. Estoy en proceso de maduración todavía y eso se siente bien. Está bien saber que todo lleva una secuencia y que, así como yo puedo tomar mis decisiones, yo tengo que afrontar las responsabilidades que de ella emanen. Quiero seguir al corazón, a la voz de Dios dentro.
Me voy a equivocar, recompondré el camino. Me voy a caer, tendré que levantarme. Me dará mucho miedo, Él estará ahí... -aún no sé bien como- Viviré el vértigo, siempre habrá una pastilla. Lucharé y me fatigaré, me lastimaré, me encontraré otras veces, me detendré a respirar y volveré a luchar. Quiero vivr, aunque eso sea un riesgo y no esté acostumbrado a correr riesgos.
«Éxodo» toma un nuevo sentido para mí.
27 noviembre 2006
Renovación
Lucha que cuesta terminar, porque sabemos que no tendrá final...Proceso más lento de lo que pensamos y más rápido de lo que esperábamos...Fatiga después de avanzar tan sólo un paso...Deseo de hallar el camino para vivir en él...Una búsqueda de maduración, sin dramas ni tonterías...Tan simple como decir pan al pan, y vino al vino...Habrá que levantarse las veces que sea necesario... Hallarme humano, trivial como cualquiera, sin barrocos ni chirriguerescos...Realista, aunque el sólo pensarlo haga que tiemble un poco... Dolor porque lo mejor de la vida cuesta... Amor como el motor de todo lo humano y divino... Tranquilidad para encontrar un mejor reflejo en las aguas internas...
Un abrazo especial fraterno y combativo para mi hermano L. Estoy contigo, mi súplica se une a la tuya. Dios prooverá.
Para Thali. Que de tanto buscar, se encuentra. Dios te ilumine, mujer. Te quiero.
Un deseo porque mis hermanos vivan y sigan adelante. Porque vivir es un reto que pocos se atreven a aceptar. Mi amor a ellos, los vivos... Mi aliento a los que, como yo, intentan y buscan vivir plenamente. (CCA)
Un abrazo especial fraterno y combativo para mi hermano L. Estoy contigo, mi súplica se une a la tuya. Dios prooverá.
Para Thali. Que de tanto buscar, se encuentra. Dios te ilumine, mujer. Te quiero.
Un deseo porque mis hermanos vivan y sigan adelante. Porque vivir es un reto que pocos se atreven a aceptar. Mi amor a ellos, los vivos... Mi aliento a los que, como yo, intentan y buscan vivir plenamente. (CCA)
Xto. Rex
La Catolicidad del mundo celebró hoy la Solemnidad de Cristo Rey. Es el fin de año en mi religión. El próximo domingo comenzaremos el adviento -un tiempo de preparación para Navidad- y estoy feliz.
En mi mente se viene una experiencia especial cada vez que menciono esto de Cristo Rey. La capailla que los escolapios tienen en Celaya está dedicada a Cristo Rey. El primer año que pasé en esa ciudad y que viví la fiesta de la capilla es imborrable. Fue en esa fiesta cuando un compañero mío, oaxaqueño, me invitó a comer después de la misa de primeras comuniones. Asistimos a un lugar llamado "Rincón taurino" y nos pusimos una... no muy fuerte, pero sí llegamos mareaditos a rezar a la casa. Jajaja. Me acuerdo que la misa con el obispo la pasamos en el coro, para que no nos notaran lo "mareaditos". Fue una pato-aventura muy graciosa.
Y yap... es todo lo que os puedo contar ahora. Alguna pregunta, dirigirla donde dice: "opiniones". Graias.
=====
En mi mente se viene una experiencia especial cada vez que menciono esto de Cristo Rey. La capailla que los escolapios tienen en Celaya está dedicada a Cristo Rey. El primer año que pasé en esa ciudad y que viví la fiesta de la capilla es imborrable. Fue en esa fiesta cuando un compañero mío, oaxaqueño, me invitó a comer después de la misa de primeras comuniones. Asistimos a un lugar llamado "Rincón taurino" y nos pusimos una... no muy fuerte, pero sí llegamos mareaditos a rezar a la casa. Jajaja. Me acuerdo que la misa con el obispo la pasamos en el coro, para que no nos notaran lo "mareaditos". Fue una pato-aventura muy graciosa.
Y yap... es todo lo que os puedo contar ahora. Alguna pregunta, dirigirla donde dice: "opiniones". Graias.
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26 noviembre 2006
Discovery II
He estado revisando mis escritos de tiempos del seminario. Esta noche me encontré con ciertos escritos casuales y con historias de mi propia historia. Versiones de mi propia existencia en dos diferentes puntos de mi proceso de crecimiento. También puse ante mí ciertas cartas que mandé a mis padres, amigos, familia.
De todo esto saco algunos puntos:
Entré enamorado al seminario.
Estaba ahí para responder a un llamado que sentía que Dios me hacía.
Estaba ahí para ser feliz... hubo momentos en que me sentí feliz. Mientras estuve en Celaya.
Aprendí que Dios es amor... más allá del discurso.
La comunidad fue un punto difícil de vivir. Mi afectividad no era plena.
Descubrí un gusto por la enseñanza, gusto por estar en el ambiente escolar.
Creía que el único lugar para responder a Dios era el seminario. Me negaba otras opciones.
En mis momentos de crisis, escribía a mis amigos en Oaxaca.
En los momentos en que me sentía feliz, a mis papás y a mis amigos.
Dos ocasiones le dije a Adriana que la amaba de forma distinta. Para luego buscarla como novia.
"no se puede dar marcha atrás"... esa frase en una carta me llama la atención. Creo que es una trampa que me puse a mí mismo. Ya la vi, necesito trabajar con eso.
En un histograma Caro aparece dos veces; Adriana, cuatro; Oscar, Betsy y Julio, una.
en el mismo gráfico, mi proceso presenta vaivenes, normal... soy un hombre.
A las pocas semanas de entrar tuve una crisis. Mi comunidad. Cada vez que había crisis era por el lado afectivo de la comunidad.
Hubo experiencias que me hicieron sentir aceptado en la escuela pía; traté de hacer mío ese grupo, formar parte y adaptarme. Sin embargo, no funcionó. Al final, no era yo mismo ahí; me estaba negando a mí mismo, eso causaba una carga fuerte de presión interior, que se reflejaba en mi ojo.
Tuve miedo de profesar, entré al juniorato con temores ... que después se hicieron realidad.
Adriana era un refugio para mí, un espacio donde sentirme siempre aceptado, amado, valorado, seguro, feliz, tranquilo. Mientras estaba con ella, las ausencias de afecto se veían colmadas. Cuando no estaba con ella había dos cosas entremezcladas en mi interior: por un lado, la extrañaba en la soledad de mis noches; por otro, me sentía culpable porque "traicionaba" a Dios.
Creo que me acusaba de traición, porque para mí estar con Adriana significaba no ser fiel al sueño que yo me había hecho de "seminarista". Hoy entiendo que todo formaba parte de un proceso. Uno solo. No había bifurcaciones, a pesar de que yo las veía.
Creo que mi fallo -si es un fallo- fue no terminar el año. Encontré una respuesta: no soy feliz aquí, no puedo estar aquí. Entonces, ¿para qué seguir aquí? Y apresuré algo que ya estaba decidido. Por esa forma tan precipitada de terminar mi tiempo en el seminario, arrastro hasta hoy la última parte de este proceso.
El tiempo que pasé en la Escuela Pía me sirvió para madurar muchas cosas. Fue una cápsula para crecer. Pero llegó el momento en que no cupe en la cápsula, entendí entonces que yo necesitaba otra cosa, otro lugar para continuar mi proceso.
La frase de "la alianza que hiciste en Celaya no caducará jamás" forma parte de un engaño que yo hice al no comprender bien lo que Rodolfo quiso decir. En realidad mi alianza data de tiempos más antiguos, porque mi relación con Dios nació mucho tiempo atrás.
Una cosa es el compromiso con la Escuela Pía y otra cosa es la Alianza con Dios. Para mí fueron una misma cosa por mucho tiempo. Hoy he comprendido que no es así. El compromiso con la Escuela Pía terminó cuando decidí que ya no iba a seguir viviendo en el juniorato. La Alianza de amor, en cambio, no está supeditada a lugares, actividades, etc. Esto va más allá...
==-==
Pues sí, sigo en el proceso. El martes que viene tendré otra entrevista con Nacho. Este asunto es sano, cuesta trabajo, duele la cabeza de leer y pensar, meditar y descubrir, rumiar... Buenos recuerdos, vistos desde otra perspectiva. Le levanté el veto a varios escritos y ha sido bueno, son vetas riquísimas. Ahí la llevo.
Ora por mí, querido lector, lo necesito.
De todo esto saco algunos puntos:
Entré enamorado al seminario.
Estaba ahí para responder a un llamado que sentía que Dios me hacía.
Estaba ahí para ser feliz... hubo momentos en que me sentí feliz. Mientras estuve en Celaya.
Aprendí que Dios es amor... más allá del discurso.
La comunidad fue un punto difícil de vivir. Mi afectividad no era plena.
Descubrí un gusto por la enseñanza, gusto por estar en el ambiente escolar.
Creía que el único lugar para responder a Dios era el seminario. Me negaba otras opciones.
En mis momentos de crisis, escribía a mis amigos en Oaxaca.
En los momentos en que me sentía feliz, a mis papás y a mis amigos.
Dos ocasiones le dije a Adriana que la amaba de forma distinta. Para luego buscarla como novia.
"no se puede dar marcha atrás"... esa frase en una carta me llama la atención. Creo que es una trampa que me puse a mí mismo. Ya la vi, necesito trabajar con eso.
En un histograma Caro aparece dos veces; Adriana, cuatro; Oscar, Betsy y Julio, una.
en el mismo gráfico, mi proceso presenta vaivenes, normal... soy un hombre.
A las pocas semanas de entrar tuve una crisis. Mi comunidad. Cada vez que había crisis era por el lado afectivo de la comunidad.
Hubo experiencias que me hicieron sentir aceptado en la escuela pía; traté de hacer mío ese grupo, formar parte y adaptarme. Sin embargo, no funcionó. Al final, no era yo mismo ahí; me estaba negando a mí mismo, eso causaba una carga fuerte de presión interior, que se reflejaba en mi ojo.
Tuve miedo de profesar, entré al juniorato con temores ... que después se hicieron realidad.
Adriana era un refugio para mí, un espacio donde sentirme siempre aceptado, amado, valorado, seguro, feliz, tranquilo. Mientras estaba con ella, las ausencias de afecto se veían colmadas. Cuando no estaba con ella había dos cosas entremezcladas en mi interior: por un lado, la extrañaba en la soledad de mis noches; por otro, me sentía culpable porque "traicionaba" a Dios.
Creo que me acusaba de traición, porque para mí estar con Adriana significaba no ser fiel al sueño que yo me había hecho de "seminarista". Hoy entiendo que todo formaba parte de un proceso. Uno solo. No había bifurcaciones, a pesar de que yo las veía.
Creo que mi fallo -si es un fallo- fue no terminar el año. Encontré una respuesta: no soy feliz aquí, no puedo estar aquí. Entonces, ¿para qué seguir aquí? Y apresuré algo que ya estaba decidido. Por esa forma tan precipitada de terminar mi tiempo en el seminario, arrastro hasta hoy la última parte de este proceso.
El tiempo que pasé en la Escuela Pía me sirvió para madurar muchas cosas. Fue una cápsula para crecer. Pero llegó el momento en que no cupe en la cápsula, entendí entonces que yo necesitaba otra cosa, otro lugar para continuar mi proceso.
La frase de "la alianza que hiciste en Celaya no caducará jamás" forma parte de un engaño que yo hice al no comprender bien lo que Rodolfo quiso decir. En realidad mi alianza data de tiempos más antiguos, porque mi relación con Dios nació mucho tiempo atrás.
Una cosa es el compromiso con la Escuela Pía y otra cosa es la Alianza con Dios. Para mí fueron una misma cosa por mucho tiempo. Hoy he comprendido que no es así. El compromiso con la Escuela Pía terminó cuando decidí que ya no iba a seguir viviendo en el juniorato. La Alianza de amor, en cambio, no está supeditada a lugares, actividades, etc. Esto va más allá...
==-==
Pues sí, sigo en el proceso. El martes que viene tendré otra entrevista con Nacho. Este asunto es sano, cuesta trabajo, duele la cabeza de leer y pensar, meditar y descubrir, rumiar... Buenos recuerdos, vistos desde otra perspectiva. Le levanté el veto a varios escritos y ha sido bueno, son vetas riquísimas. Ahí la llevo.
Ora por mí, querido lector, lo necesito.
23 noviembre 2006
Discovery
No he tenido mucho tiempo o ánimo de acercarme a escribir los últimos días. Han sido jornadas largas, revisando mis memorias. Sé que suena algo extraño que alguien de 22 años revise sus memorias -digo, no me considero un anciano- pero es necesario en todo este proceso. Debo recorrer ciertos puntos de mi éxodo -historia- con sinceridad y lentitud para captar su esencia y encontrar lo que busco.
Hasta ahora ha sido especial volver a tener contacto con la correspondencia que llegaba a mí en mi estancia en Celaya. Mis amigos no se olvidaron de mí, yo no los alejé de mi corazón. Incluso estuve al pendiente de quienes no me mandaron cartas... En especial volví a leer con detenimiento las cartas que Adriana me envió. siempre quedó la esperanza en ambos de que yo volvería algún día. De un modo u otro no la aparté de mi lado pues la amaba, o la quería... no sé qué palabra podría definir mejor lo que sentía por ella, cuando estaba junto a ella, cuando la recordaba.
Yo creo haber seguido con Adri para estar a su lado, sus besos, caricias, abrazos, palabras dulces eran un sustento que compensaba mucho lo que no hallaba en mi comunidad. El año de noviciado no volví a Oaxaca, así que no puedo decir cómo habría sido un encuentro entre ambos. Pero mientras hubieron vacaciones, yo estaba tocando a su corazón; ella, por sus propios procesos, abría la puerta sabiendo que tenía asegurados cariño, comprensión, amor y calor en mi abrazo. Fuimos uno el refugio del otro.
Cuando decidí volver fue para vivir una aventura completa al lado de ella, no de momentos, no de vacaciones. Si funcionó o no, eso ya es otra historia. -Sellada por cierto- El caso es que para mí, Adriana se manifestaba como lo que mi corazón prefería, una moción interna me decía que yo debía volver aquí. En aquél momento no lo entendí, pero yo me arriesgué al venir a Oaxaca.
Y hablando de riesgos, mi ingreso al seminario no representaba -según yo- riesgo alguno. No tenía la menor duda de lo que estaba haciendo (Prueba de que no sabía a donde estaba entrando) Y algunos padres vieron en ello una fortaleza vocacional. Haciendo una relectura encontré que entré al seminario para cambiar al mundo, para comunicar que Dios es amor y que es maravilloso, para no hacer lo que mi padre hizo alguna vez con la familia, para demostrar a mis padres, a mí mismo, que podía hacer algo por mí. Me mantuve en el seminario para seguir creciendo, para ser feliz. Sí hubo etapas y destellos de luz en los que fui feliz en la vida religiosa.
Sin embargo, llegó un momento en que puse a pelear a Adriana contra el seminario. O era una o era lo otro. Hoy entiendo que eran partes de una misma búsqueda, un mismo caminar, un mismo anhelo: ser feliz. Yo quería ser feliz, pero no sabía exactamente como. -aunque jurara que sí- así que seguí con aquello que me había hecho sentir felicidad y gozo, mientras exploraba nuevas fuentes de dicha en mi vida. Y dependiendo de mi estado de ánimo en el seminario o en Oaxaca, yo inclinaba mi "balanza" a un lado o a otro. Así, yo mismo me tendí una trampa.
Caí en mi propia trampa al salir tan precipitadamente del seminario. "Ya, un lado u otro, decide pronto y será mejor". Exageré las virtudes del plan de vida que ofrecía mi regreso, y las barreras que aparecían ante mí en el seminario. Y decidí volver.
¿Eso fue todo?
No, a pesar de lo precipitado de la decisión, -revisando mis textos- puedo atisbar un dejo de sinceridad en todo ello. Yo no me sentía feliz, a gusto, libre en el juniorato. Y no era una cosa pasajera, serían 6 años que me habrían amargado de cualquier modo. -Ya habían empezado- Yo creo que al final del semestre habría optado por salir, pues el seminario no era mi lugar.Aunque me duela admitirlo, yo iba por la idealización, un sueño que no podía hacerse... no supe aceptar la realidad que se me presentó en aquél momento y preferí buscar la felicidad en otro lado.
El proceso no maduró hasta hoy. Porque ahora, con más elementos y un poco de perspectiva, puedo analizar qué aconteció conmigo en aquellos meses. Creo poder comenzar a reconciliarme conmigo mismo, porque no hay nada que perdonar. Erré al actuar antes del tiempo; pero no en la decisión. -Hasta ahora eso pienso- Pero a fin de cuentas lo intenté, traté de ser feliz cuanto pude, luego ya no hallé el modo y preferí irme por otra vereda del mismo camino. Es posible para mí decirle al Junior: "hey, lo intentaste... no funcionó. Ven conmigo, aquí y ahora estamos viviendo otra cosa. No te aferres a algo que no volverá, que no funcionó. Ya pasó. Tú no tuviste la culpa de que no funcionara. Está bien, ven aquí."
Dios actúa en nuestras vidas. Vamos descubriendo su voluntad y tomando decisiones según lo que creemos que nos hará felices. Luego hallamos que tal vez no era el camino y debemos volver los pasos. Esto es vivir. Arriesgarse. Dios dice:
Hasta ahora ha sido especial volver a tener contacto con la correspondencia que llegaba a mí en mi estancia en Celaya. Mis amigos no se olvidaron de mí, yo no los alejé de mi corazón. Incluso estuve al pendiente de quienes no me mandaron cartas... En especial volví a leer con detenimiento las cartas que Adriana me envió. siempre quedó la esperanza en ambos de que yo volvería algún día. De un modo u otro no la aparté de mi lado pues la amaba, o la quería... no sé qué palabra podría definir mejor lo que sentía por ella, cuando estaba junto a ella, cuando la recordaba.
Yo creo haber seguido con Adri para estar a su lado, sus besos, caricias, abrazos, palabras dulces eran un sustento que compensaba mucho lo que no hallaba en mi comunidad. El año de noviciado no volví a Oaxaca, así que no puedo decir cómo habría sido un encuentro entre ambos. Pero mientras hubieron vacaciones, yo estaba tocando a su corazón; ella, por sus propios procesos, abría la puerta sabiendo que tenía asegurados cariño, comprensión, amor y calor en mi abrazo. Fuimos uno el refugio del otro.
Cuando decidí volver fue para vivir una aventura completa al lado de ella, no de momentos, no de vacaciones. Si funcionó o no, eso ya es otra historia. -Sellada por cierto- El caso es que para mí, Adriana se manifestaba como lo que mi corazón prefería, una moción interna me decía que yo debía volver aquí. En aquél momento no lo entendí, pero yo me arriesgué al venir a Oaxaca.
Y hablando de riesgos, mi ingreso al seminario no representaba -según yo- riesgo alguno. No tenía la menor duda de lo que estaba haciendo (Prueba de que no sabía a donde estaba entrando) Y algunos padres vieron en ello una fortaleza vocacional. Haciendo una relectura encontré que entré al seminario para cambiar al mundo, para comunicar que Dios es amor y que es maravilloso, para no hacer lo que mi padre hizo alguna vez con la familia, para demostrar a mis padres, a mí mismo, que podía hacer algo por mí. Me mantuve en el seminario para seguir creciendo, para ser feliz. Sí hubo etapas y destellos de luz en los que fui feliz en la vida religiosa.
Sin embargo, llegó un momento en que puse a pelear a Adriana contra el seminario. O era una o era lo otro. Hoy entiendo que eran partes de una misma búsqueda, un mismo caminar, un mismo anhelo: ser feliz. Yo quería ser feliz, pero no sabía exactamente como. -aunque jurara que sí- así que seguí con aquello que me había hecho sentir felicidad y gozo, mientras exploraba nuevas fuentes de dicha en mi vida. Y dependiendo de mi estado de ánimo en el seminario o en Oaxaca, yo inclinaba mi "balanza" a un lado o a otro. Así, yo mismo me tendí una trampa.
Caí en mi propia trampa al salir tan precipitadamente del seminario. "Ya, un lado u otro, decide pronto y será mejor". Exageré las virtudes del plan de vida que ofrecía mi regreso, y las barreras que aparecían ante mí en el seminario. Y decidí volver.
¿Eso fue todo?
No, a pesar de lo precipitado de la decisión, -revisando mis textos- puedo atisbar un dejo de sinceridad en todo ello. Yo no me sentía feliz, a gusto, libre en el juniorato. Y no era una cosa pasajera, serían 6 años que me habrían amargado de cualquier modo. -Ya habían empezado- Yo creo que al final del semestre habría optado por salir, pues el seminario no era mi lugar.Aunque me duela admitirlo, yo iba por la idealización, un sueño que no podía hacerse... no supe aceptar la realidad que se me presentó en aquél momento y preferí buscar la felicidad en otro lado.
El proceso no maduró hasta hoy. Porque ahora, con más elementos y un poco de perspectiva, puedo analizar qué aconteció conmigo en aquellos meses. Creo poder comenzar a reconciliarme conmigo mismo, porque no hay nada que perdonar. Erré al actuar antes del tiempo; pero no en la decisión. -Hasta ahora eso pienso- Pero a fin de cuentas lo intenté, traté de ser feliz cuanto pude, luego ya no hallé el modo y preferí irme por otra vereda del mismo camino. Es posible para mí decirle al Junior: "hey, lo intentaste... no funcionó. Ven conmigo, aquí y ahora estamos viviendo otra cosa. No te aferres a algo que no volverá, que no funcionó. Ya pasó. Tú no tuviste la culpa de que no funcionara. Está bien, ven aquí."
Dios actúa en nuestras vidas. Vamos descubriendo su voluntad y tomando decisiones según lo que creemos que nos hará felices. Luego hallamos que tal vez no era el camino y debemos volver los pasos. Esto es vivir. Arriesgarse. Dios dice:
"No temas porque yo te he rescatado, te he llamado por tu nombre.
Tú eres mío.
Si pasas por las aguas, yo estoy contigo, si por los ríos, no te anegarán.
Si andas por el fuego, no te quemarás, ni la llama prenderá fuego en ti.
Porque yo soy Yahvé tu Dios, el Santo de Israel, tu salvador."
Is. 43, 1b-3a
17 noviembre 2006
Reencuentro
Volver a donde todo comenzó... sí, es una buena forma de empezar a desenredar una madeja que parece no mostrarse tan simple como yo pude haber pensado. He comenzado un proceso de interiorización que trae consigo mucho trabajo. Empero esto tengo que encontrarlo por mí mismo; aunque no puedo hacerlo solo.
El domingo negro fue negro no porque Carolina y yo hubiéramos terminado; fue negro porque el Dios del miedo volvió a hacer su aparición después de mucho tiempo ausente. ¿Quién es el Dios del miedo? Es un dios que castiga, un dios que me llama traidor e ingrato, que espera llenarme de dolor para expiar una decisión que tomé hace años. Es la personificación de mi lado oscuro, la forma en que yo mismo me castigo, la manera de expresar que no me perdono.
Cuando salí del seminario fue porque encontré que mi felicidad no se hallaba ahí. Que no quería despertarme a los 40 y descubrir que no era feliz... necesitaba intentar vivir algo más aquí en Oaxaca. Corrí un riesgo al venir aquí. Luego, las cosas no se dieron según lo hube pensado. La primera aparición del dios del miedo tuvo lugar después de saber cosas sobre Adri que yo desconocía; que debí conocer, que dolieron mucho.
Huí y me parapeté en otras cosas para defenderme de ese terror. Salí avante pero no lo derroté, más bien me evadí a mí mismo, a mis inseguridades, a mis temores, a mi juez interno que condenaba cada paso. ¿Es eso salir avante?... yo creo que no.
Pasó el tiempo y volví a soñar, esta vez el sueño me llevó por derroteros inimaginados; por riesgos que aparentemente eran pequeños, pero que contaban. La ilusión mantuvo mi corazón pendiente de un hilo, hasta que el otro extremo se cortó una noche. Y así, me encontré de nuevo desolado. Pregunté a Dios si era acaso una especie de revancha, de cerrar caminos para hacerme volver por la fuerza. ¿Es que acaso Dios nos habla así, nos convence así?... ahora sé que no.
Y hoy... hoy no puedo darme el lujo de huir, de esconderme. Decidí enfrentar todo eso y poder ir a reencontrarme conmigo. Hay un cúmulo de preguntas que llevan a otras... así que fui con Nacho para que me ayude a trabajar en lo fundamental. Me ha ayudado enormemente, y eso apenas es el principio. Lo sé. Ya no tengo miedo de enfrentarme ... pase lo que pase Dios está aquí, conmigo. Es hora de sanar, de ajustar cuentas con un juez injusto que me ha atormentado desde hacía mucho. No tengo silicios -como algunos hermanos llegaron a pensar hace mucho- pero tengo este juez... ya no lo quiero.
Quiero ser feliz. Para eso estoy aquí. Para ser feliz, necesito estar completamente lleno de Dios. Para estar completamente lleno de Dios, es indispensable vaciarme de todo cuanto no sea afin a él. Para vaciarme, necesito encontrar qué debo deshechar. Para encontrarlo estoy en este proceso de interiorización.
Tres preguntas en las que se requiere toda mi honestidad:
Es tiempo de hacerse responsable de las decisiones que he tomado. Tiempo de reencuentros. Tiempo de vivir plenamente. Tiempo de seguir caminando hacia la felicidad. Tiempo de Gracia.
El domingo negro fue negro no porque Carolina y yo hubiéramos terminado; fue negro porque el Dios del miedo volvió a hacer su aparición después de mucho tiempo ausente. ¿Quién es el Dios del miedo? Es un dios que castiga, un dios que me llama traidor e ingrato, que espera llenarme de dolor para expiar una decisión que tomé hace años. Es la personificación de mi lado oscuro, la forma en que yo mismo me castigo, la manera de expresar que no me perdono.
Cuando salí del seminario fue porque encontré que mi felicidad no se hallaba ahí. Que no quería despertarme a los 40 y descubrir que no era feliz... necesitaba intentar vivir algo más aquí en Oaxaca. Corrí un riesgo al venir aquí. Luego, las cosas no se dieron según lo hube pensado. La primera aparición del dios del miedo tuvo lugar después de saber cosas sobre Adri que yo desconocía; que debí conocer, que dolieron mucho.
Huí y me parapeté en otras cosas para defenderme de ese terror. Salí avante pero no lo derroté, más bien me evadí a mí mismo, a mis inseguridades, a mis temores, a mi juez interno que condenaba cada paso. ¿Es eso salir avante?... yo creo que no.
Pasó el tiempo y volví a soñar, esta vez el sueño me llevó por derroteros inimaginados; por riesgos que aparentemente eran pequeños, pero que contaban. La ilusión mantuvo mi corazón pendiente de un hilo, hasta que el otro extremo se cortó una noche. Y así, me encontré de nuevo desolado. Pregunté a Dios si era acaso una especie de revancha, de cerrar caminos para hacerme volver por la fuerza. ¿Es que acaso Dios nos habla así, nos convence así?... ahora sé que no.
Y hoy... hoy no puedo darme el lujo de huir, de esconderme. Decidí enfrentar todo eso y poder ir a reencontrarme conmigo. Hay un cúmulo de preguntas que llevan a otras... así que fui con Nacho para que me ayude a trabajar en lo fundamental. Me ha ayudado enormemente, y eso apenas es el principio. Lo sé. Ya no tengo miedo de enfrentarme ... pase lo que pase Dios está aquí, conmigo. Es hora de sanar, de ajustar cuentas con un juez injusto que me ha atormentado desde hacía mucho. No tengo silicios -como algunos hermanos llegaron a pensar hace mucho- pero tengo este juez... ya no lo quiero.
Quiero ser feliz. Para eso estoy aquí. Para ser feliz, necesito estar completamente lleno de Dios. Para estar completamente lleno de Dios, es indispensable vaciarme de todo cuanto no sea afin a él. Para vaciarme, necesito encontrar qué debo deshechar. Para encontrarlo estoy en este proceso de interiorización.
Tres preguntas en las que se requiere toda mi honestidad:
- ¿Para qué entré al seminario?
- ¿Para qué seguí con Adri, estando ya en Celaya?
- ¿Qué debo crecer en mí hoy?, ¿qué me pide el dios del miedo que crezca, que madure?
Es tiempo de hacerse responsable de las decisiones que he tomado. Tiempo de reencuentros. Tiempo de vivir plenamente. Tiempo de seguir caminando hacia la felicidad. Tiempo de Gracia.
12 noviembre 2006
Ya'stá
Muchas dudas se despejaron. Espero que las cosas vayan mejor por eso. Yo estoy tranquilo, mucho más tranquilo; Carolina hizo lo que hizo como parte de su proceso. Ella no está lista para tener una relación, como un ser humano abierto me lo hizo ver. Es verdad que salí un poco raspado, pero al final de todo esto estoy contento, porque sé que ella va progresando, va siendo cada vez más "ella misma" y no lo que el mundo espera que sea.
Algunos miembros de mi mundo están preocupados por mí, piensan que yo puedo estar sufriendo o algo así. Este mensaje de botella también va para tranquilidad de aquellos que lean. Mi vida está tranquila; me costó una larga jornada que aún tengo que resolver... hay un elemento que no me agradó para nada.
Carolina ha sido mi amiga por mucho tiempo, eso no se perderá. Poco a poco las cosas vendrán a su sitio y eso sólo Dios lo pondrá.
Hoy el Evangelio citó la historia de Elías y la viuda de Sarepta. (Akbar) Eso fue un signo para mí.
Algunos miembros de mi mundo están preocupados por mí, piensan que yo puedo estar sufriendo o algo así. Este mensaje de botella también va para tranquilidad de aquellos que lean. Mi vida está tranquila; me costó una larga jornada que aún tengo que resolver... hay un elemento que no me agradó para nada.
Carolina ha sido mi amiga por mucho tiempo, eso no se perderá. Poco a poco las cosas vendrán a su sitio y eso sólo Dios lo pondrá.
Hoy el Evangelio citó la historia de Elías y la viuda de Sarepta. (Akbar) Eso fue un signo para mí.
Bueno, ¡ya!
Ha sido una semana bastante peculiar esta que he pasado. No hubo clases, no tenía mucho quehacer, la vida me embistió demasiado duro y resistí cuanto y lo mejor que pude. Mi novia "me cortó" (como se dice) y pues... aquí sigo, sobrevivo.
Como la APPO se refugió -y protegió- Radio Universidad, por su propia seguridad decidieron dejar el campus totalmente cerrado. Sólo la entrada de Radio estuvo habilitada, pero bajo un estricto control. Así, no hubo condiciones para que tuviéramos clases. Perdimos dos semanas en total, una por los eventos recientes y ésta por la seguridad de los grupos refugiados en el campus. Sin embargo, mañana las clases se restablecen y veremos qué es lo que sigue en este conflicto que ha traído a mi estado de cabeza tanto tiempo.
Por eso me quedaba en casa. Ya que no había clases y la ciudad no está muy agradable ahora, pues no hay más remedio que vivir "domésticamente". Eso pensaba. Porque el miércoles salí a ver a mi abuelo y terminé mi tarde en un agradable lugar (con unas ganas enormes de quedarme ahí más tiempo) pasando el templo de San Cosme, sobre Indepedencia. Fuera de ahí y los ensayos que se han vuelto parte de mi vida, no había nada qué hacer.
Imaginarás, querido lector, que estoy destrozado porque mi novia me dejó. Pues no, no realmente. Es cierto que hay dolor, tristeza y un tanto de añoranza -lo normal, ¿no?- pero no en sumo grado. Me dolería más perder a la amiga, y eso pienso que está pasando. Lamentablemente nos estamos alejando demasiado. Digo demasiado considerando que cuando terminamos dijimos que la amistad intentaría quedarse ahí, perenne. Tal parece que ahora fuéramos indiferentes...
Un hermano mío muy querido me dijo algo que me cimbró. sinceramente no me gustó lo que escuché y habría sido mejor no hacerlo, porque vino a romper con un esquema trazado. Carolina, según me dijo, le comentó que no estaba segura de lo que iba a hacer. También salió el asunto de el ex-novio, que aún estaba pegada con él. (aunque eso no se lo dijo a él, sino a alguien más) Y yo sinceramente no sé bien ya que pensar.
No queda más que seguir adelante. Hay veces que Dios actúa de formas muy extrañas, hay otras en las que le achacamos culpas que no tiene. Yo no sé cuál es cuál... a la larga va saliendo la trama y mientras tanto, sería ideal no quebarse la cabeza; pero somos humanos, ¿qué se supone que podemos hacer contra nuestra naturaleza? Somos muy curiosillos... en fin.
Tal vez no me aparezca mucho por estos días con textos, amigo lector. Sinceramente no sé bien a bien qué va a pasar en los siguientes días. Eso sí garantizo, si hay algo rojo escurriendo cerca de mis muñecas... ¡será jugo de betabel! y nada más.
No hay que tomarse tan en serio la vida, después de todo, uno no sale vivo de ella...
Como la APPO se refugió -y protegió- Radio Universidad, por su propia seguridad decidieron dejar el campus totalmente cerrado. Sólo la entrada de Radio estuvo habilitada, pero bajo un estricto control. Así, no hubo condiciones para que tuviéramos clases. Perdimos dos semanas en total, una por los eventos recientes y ésta por la seguridad de los grupos refugiados en el campus. Sin embargo, mañana las clases se restablecen y veremos qué es lo que sigue en este conflicto que ha traído a mi estado de cabeza tanto tiempo.
Por eso me quedaba en casa. Ya que no había clases y la ciudad no está muy agradable ahora, pues no hay más remedio que vivir "domésticamente". Eso pensaba. Porque el miércoles salí a ver a mi abuelo y terminé mi tarde en un agradable lugar (con unas ganas enormes de quedarme ahí más tiempo) pasando el templo de San Cosme, sobre Indepedencia. Fuera de ahí y los ensayos que se han vuelto parte de mi vida, no había nada qué hacer.
Imaginarás, querido lector, que estoy destrozado porque mi novia me dejó. Pues no, no realmente. Es cierto que hay dolor, tristeza y un tanto de añoranza -lo normal, ¿no?- pero no en sumo grado. Me dolería más perder a la amiga, y eso pienso que está pasando. Lamentablemente nos estamos alejando demasiado. Digo demasiado considerando que cuando terminamos dijimos que la amistad intentaría quedarse ahí, perenne. Tal parece que ahora fuéramos indiferentes...
Un hermano mío muy querido me dijo algo que me cimbró. sinceramente no me gustó lo que escuché y habría sido mejor no hacerlo, porque vino a romper con un esquema trazado. Carolina, según me dijo, le comentó que no estaba segura de lo que iba a hacer. También salió el asunto de el ex-novio, que aún estaba pegada con él. (aunque eso no se lo dijo a él, sino a alguien más) Y yo sinceramente no sé bien ya que pensar.
No queda más que seguir adelante. Hay veces que Dios actúa de formas muy extrañas, hay otras en las que le achacamos culpas que no tiene. Yo no sé cuál es cuál... a la larga va saliendo la trama y mientras tanto, sería ideal no quebarse la cabeza; pero somos humanos, ¿qué se supone que podemos hacer contra nuestra naturaleza? Somos muy curiosillos... en fin.
Tal vez no me aparezca mucho por estos días con textos, amigo lector. Sinceramente no sé bien a bien qué va a pasar en los siguientes días. Eso sí garantizo, si hay algo rojo escurriendo cerca de mis muñecas... ¡será jugo de betabel! y nada más.
No hay que tomarse tan en serio la vida, después de todo, uno no sale vivo de ella...
09 noviembre 2006
This ain't a love song
Esta es una de las canciones de Bon Jovi que más me gusta, porque me recuerda la secundaria y mi viaje de estudios. Se tocó mucho esa canción en el viaje y significa mucho para mí. Por aquellos y por estos días.
De hecho, es un eco de lo que Lía escribió en su blog hace unos días. También un tributo para ti, mujer. Por cierto, ella escribió la versión en español, definitivamente dice algo diferente que esta.
I should have seen it coming
when the roses died.
Should have seen the end
f summer in your eyes.
I should have listened
when you said good night
You really meant good bye
never ever learn to fall
You're really on your knees
when you think you're standing tall
But only fools are know it alls and
i've played that fool for you
There were nights that I died for you baby
I tried and i tried to deny
it that your love drove me crazy, Baby!
If the river I've cried ain't that long
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song
Stand the test of time
Like we got away with the perfect crime
But we were just a legend in my mind
I guess that i was blind
The clowns wore smiles that wouldn't fade
You and I were the renegades
some things never change
'cause i wanted it bad for us baby
And now it's so sad that whatever we had
Ain't worth saving oh oh oh
If the river I've cried ain't that long
Then I'm wrong yes I'm wrong
This ain't a love song
Is the reason that I'm holding on
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song
There were nights that I died for you baby
I tried and i tried to deny it that
Your love drove me crazy, Baby!
If the love that I got for you is gone
If the river i cried ain't that long
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song
This ain't a love song
Oh oh oh no no
This is one of Bon Jovi's songs I most like. Simply because it remains me to junior high, and my graduation trip. This song was played a lot during the trip; and it means too many thing for me. For those and these days.
And actually this is an echo of what Lía wrote in her blog a few days ago. Also a tribute for you, girl. By the way, she wrote the Spanih version, it definitely says something different to this one.
03 noviembre 2006
Viernes
Hay un estado de tensión en la ciudad. No hubo movimientos hoy, pero la situación se complica en el ambiente. Es verdad que no hay operativos, pero también hay un clima de desconfianza. Los hechos de ayer fueron un elemento extra para todo esto.
Radio Universidad tiene la señal intervenida, porque suena muy lejos. ¡y vivo a seis cuadras!
====
Una rosa... ¿qué es una rosa, amigo lector? Es la rosa, el hecho de cruzar la ciudad para dejarla, el poco tiempo parado en la puerta de su casa, la adrenalina de pasar justo cuando el sol muere en un ambiente enrarecido, el deseo de tocar el corazón de alguien más, un de profundis que quiere ser oído. ¿un impulso?
Hoy fui a ver a Caro en la mañana. Primera salida en días. Almorzamos en su casa y platicamos cosillas que estaban pendientes. Muchas telarañas en mi cabeza, porque mi poca paciencia, mi mucho orgullo, mi falso análisis me llevaron a una tontería. Una tontería que, según pareció despues, la princesa desdeñó. En fin, la experiencia me sirvió para ratificar que la lucha sigue ahí, que ella es un reto que cada vez está más cerca, pero que requiere un sprint final muy desgastante. La extenuación del primer marathon.
Antes que mis padres llegaran volví a salir. Una rosa en una mano y un paraguas en la otra. Volví a la torre de la princesa. Era una rosa cortada en víspera de luna llena, una flor que había visto y seleccionado desde su botón. La rosa es como Caro (o al revés, no sé bien) porque tomó más tiempo del que esperaba para que el botón abriera. Una disculpa, un detalle loco... no sé. El caso es que estuve ahí, parado, la vi sonreír y me bastó.
¿Por qué es tan difícil ser un anawim?
====
Por lo demás, el día muy lindo. Nublado, sin mucho viento, una suave brisa al final del crepúsculo y un poco de frío ahora. Se me antojó un café, pero no tengo quién. Además mi jefa trajo un chocolate muy bueno... le atoré bien y bonito. Estaba contento.
Mis padres volvieron de Miahuatlán bastante cansados. Sin embargo tienen buen ánimo y esperan que todo este conflicto se solucione pronto. Como todos los oaxaqueños -sin importar colores, partidos ni preferencias (no sexuales)- queremos.
Es tarde y me quiero dormir. Así que termino este post agradeciendo infinitamente a un angelito que Dios ha puesto en mi camino para darme de cocolazos cuando es necesario. Bendita seas, Hija de la Fortuna. Te quiero mucho.
Radio Universidad tiene la señal intervenida, porque suena muy lejos. ¡y vivo a seis cuadras!
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Una rosa... ¿qué es una rosa, amigo lector? Es la rosa, el hecho de cruzar la ciudad para dejarla, el poco tiempo parado en la puerta de su casa, la adrenalina de pasar justo cuando el sol muere en un ambiente enrarecido, el deseo de tocar el corazón de alguien más, un de profundis que quiere ser oído. ¿un impulso?
Hoy fui a ver a Caro en la mañana. Primera salida en días. Almorzamos en su casa y platicamos cosillas que estaban pendientes. Muchas telarañas en mi cabeza, porque mi poca paciencia, mi mucho orgullo, mi falso análisis me llevaron a una tontería. Una tontería que, según pareció despues, la princesa desdeñó. En fin, la experiencia me sirvió para ratificar que la lucha sigue ahí, que ella es un reto que cada vez está más cerca, pero que requiere un sprint final muy desgastante. La extenuación del primer marathon.
Antes que mis padres llegaran volví a salir. Una rosa en una mano y un paraguas en la otra. Volví a la torre de la princesa. Era una rosa cortada en víspera de luna llena, una flor que había visto y seleccionado desde su botón. La rosa es como Caro (o al revés, no sé bien) porque tomó más tiempo del que esperaba para que el botón abriera. Una disculpa, un detalle loco... no sé. El caso es que estuve ahí, parado, la vi sonreír y me bastó.
¿Por qué es tan difícil ser un anawim?
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Por lo demás, el día muy lindo. Nublado, sin mucho viento, una suave brisa al final del crepúsculo y un poco de frío ahora. Se me antojó un café, pero no tengo quién. Además mi jefa trajo un chocolate muy bueno... le atoré bien y bonito. Estaba contento.
Mis padres volvieron de Miahuatlán bastante cansados. Sin embargo tienen buen ánimo y esperan que todo este conflicto se solucione pronto. Como todos los oaxaqueños -sin importar colores, partidos ni preferencias (no sexuales)- queremos.
Es tarde y me quiero dormir. Así que termino este post agradeciendo infinitamente a un angelito que Dios ha puesto en mi camino para darme de cocolazos cuando es necesario. Bendita seas, Hija de la Fortuna. Te quiero mucho.
02 noviembre 2006
Reportes
Oaxaca de Juárez, jueves 2 de noviembre de 2006.
9:30
El rector se pronuncia a través de los micrófonos de Radio Universidad repudiando la posible intrusión de la PFP en el territorio del campus universitario. Conminó a la solución política del conflicto, apelando a que "la Universidad no originó el conflicto" y a que la Radio se ha vuelto "una válvula de escape para el pueblo de Oaxaca."
10:50
Las fuerzas policiacas intentan entrar a Av. Universidad para despejar las barricadas que se habían puesto los días anteriores para defender a Radio Universidad de una posible incursión.
Toman el crucero de 5 señores y avanzan al mismo tiempo por la zona de plaza del valle.
Cuando los vecinos de 5 señores fueron a tocar la campana, para llamar a los ciudadanos a la resistencia civil, el cordel del badajo estaba cortado.
11:05
Las fuerzas de resistencia civil hacen retroceder a las policiales a la altura del Instituto de Ciencias de la Educación. En 5 señores un helicóptero aterriza con más efectivos. Se escuchan las detonaciones de las pistolas de gas. La policía intenta replegar a los manifestantes con gas lacrimógeno. Hasta ahora, alrededor de 9 detonaciones claras.
11:10
El reporte en Radio señala varios heridos por impactos de bombas lacrimógenas. Alertan a los puestos de socorro de la CU, para que se apresten a auxiliarlos. La cruz roja está a unos pasos, pero del lado de la PFP.
11:20-23
Tres helicópteros arrojan granadas de lacrimógeno sobre la Radio Universidad. Con vuelos bajos que en mi casa sonaron atronadores, se acercaron y lanzaron gas. Se escuchan los golpes de gas. Por el Radio.... 5 o 6 detonaciones. Hay más lesionados también en el ICE.
11:25
La policía se apodera de las instalaciones del Deportivo de la UABJO. Se ha violado la autonomía universitaria... Se bombardea Radio Universidad. Se ha violado la autonomía. México no es un país de derecho, sino de salvajes.
11:31
Informan de un helicóptero intentando aterrizar en la facultad de Odontología. Se siguen oyendo disparos de gas por el Radio. Se llama a los universitarios a defender al Alma Mater.
11:40
Las tanquetas comienzan a rociar con agua-gas a los maifestantes. Están frente a rectoría. La APPO llama a los manifestantes a replegarse al interior de la CU.
Un grupo de camionetas corren por Símbolos Patrios hacia Soriana.
11:45
Desde el patio de mi casa he visto un helicóptero volando muy bajo, lanzando una bomba -sin parábola de rigor- contra el suelo universitario. Eso emputa, con el perdón de mi querido lector.
11:57
La PFP está a punto de tirar el portón del ICE, al sur del campus universitario. Es una maldita violación a la autonomía universitaria. Apoyo por aire. Mis ventanas se estremecen con el paso de los helicópteros.
12:13
Fui con mi padre a la esquina de la calle con Av. Universidad.
La PFP ya viene a la altura del pasillo de Contaduría. Tuvimos que correr un poco porque se lanzó un grupo de efectivos contra las instalaciones del STAUO y la casa de un maestro -mi maestro de lógica de la prepa-
Están lanzando agua con tanquetas. El agua huele raro, no sé si sea porque la agarraron de ADOSAPACO o porque tenga gas. Creo que es lo segundo. Ja, ja.
Las bombas siguen sonando por la zona de 5 señores.
12:17
Rumor: el rector va para Radio Universidad.
Bombardearon el templo de 5 señores porque miembros de la resistencia se refugiaron ahí.
12:23
Derechos Humanos informan a la Radio que los PFP han recibido la orden de suspender el operativo contra la Ciudad Universitaria.
Se retiraron las tanquetas hacia Chedraui. Pasaron por mi fraccionamiento. Corretearon a miembros de la resistencia por el canal de Chedraui. La policía se repliega.
12:45
El repliegue se está haciendo -según parece- pero los estragos se siguen sintiendo. El gas está llenando los cruceros de 5 señores y de Soriana. Las detenciones se empiezan a dar, ante la impotencia la PFP agarra a la gente a trancazos y los detiene.
Los federales amenazaron a los del puesto de socorro. El helicóptero detuvo a dos niñas. En la zona de Romasa las detenciones siguen.
12:49
Mi director, Rufino Vázquez Manuel, llama a Radio Universidad para repudiar la intromisión de la PFP en la Universidad. "Que no sea pisoteado el nombre sagrado de nuestra Universidad".
La policía ministerial está entrando al campus universitario. Los porros de Leticia Mensoza Toro pueden entrar por el río salado.
12:52
La policía ministerial rompe las cadenas del portón del ICE y el corredor de Contaduría. Se convoca a la resistencia. Miguel dijo: "Si pudimos con los federales, podemos resistir estas otras fuerzas".
13:03
La Directora del Instituto de Ciencias de la Educación llega a Radio Universidad. Da su testimonio sobre la represión. "El pueblo responde [...] y aquí estamos defendiendo nuestra casa". "¿qué más quieren, sangre de jóvenes universitarios, de docentes universitarios?"
El pueblo reporta los movimientos de las fuerzas de asalto por diversos puntos de la ciudad. El repliegue es -según parece- una pantomima.
13:08
Un grupo de universitarios consiguen replegar a los policías ministeriales que pretendrían entrar por el lado oeste del campus. Las campanas ya están sonando.
Recogieron un cargador que se cayó a los PFPs. Es de grueso calibre. La policía no solamente carga toletes. Son balas calibre 7.62mm (arma exclusiva del ejército) las lanza un fusil ligero.
13:17
Hay disparos de arma de fuego en la facultad de Derecho. "Es difícil la situación que estamos viviendo en Ciudad Universitaria" se escucha desde Radio Universidad. Cohetones, gasolina, diessel y envases vacíos son requeridos por el micrófono.
-- la ciudad está tensa por todo este operativo --
13:39
Un enlace reporta a los ministeriales uniéndose a la PFP atacando la resistencia a la altura de la Rodi y Rabán. Una de las entradas del fraccionamiento vecino. A una cuadra de Chedraui. Están apoyados por dos helicópteros más.
Se anuncia que el pueblo quemará un camión... no sabemos donde
13:48
El rector se pone al frente del resguardo que pueblo hace a la universidad.
En el panteón general evacuaron a la gente que pacíficamente estaba allí -según la tradición-
14:21
La tensión sigue. Están quemando una tanqueta en 5 señores. El pueblo se ha enardecido mucho más. La policía ha salido repelida, pero los helicópteros están lanzando gases.
14:49
El crucero de 5 señores es retomado por los manifestantes de la resistencia civil. Los helicópteros siguen sobrevolando bajo. Más bajo cada vez. Hay heridos, se pide que los servicios médicos envíen las ambulancias.
--- 11 am - 2 pm --- Cuatro horas de refriega...
30 octubre 2006
Autónoma
Autonomía: Estado y condición de una persona, pueblo, territorio, etc.,
que goza de independencia en todos o algunos aspectos.
Cuando llegué por primera vez a prepa 1 se nos habló de lo que nuestra universidad representaba. Se nos habló de la misión, el significado del nombre y sobre todo lo que la autonomía nos confería. Nos dijeron que la autonomía exigía responsabilidad de parte nuestra. ¿qué implica, pues, la autonomía universitaria?
Cuando hablamos de Autonomía, nos referimos a la posibilidad de que la institución educativa sea capaz de autoregularse. Tenemos independencia de los espacios jurídicos, sociales, económicos, etc., y ningún elemento externo puede mostrar injerencia sobre nosotros. Nadie de fuera llega, ni puede "meter las narices" en nuestros asuntos. La Universidad se rige a sí misma y ella es responsable de lo que suceda en su interior.
El aspecto jurídico es respetado por los universitarios. A nosotros se nos prepara en un ambiente de respeto y honestidad. Se nos inculcan los valores de Ciencia, Arte y Libertad. Se nos hace responsables de nuestro actuar de frente a la sociedad en la que vivimos. La sociedad reconoce en la Universidad a su Alma Mater y nosotros reconocemos en la sociedad el núcleo y ambiente en que nos desenvolvemos.
Acudiendo a esa responsabilidad, un grupo de universitarios accedió a las instalaciones de Radio Universidad. El 14 de junio, después del fallido desalojo que el gobierno estatal intentó, un grupo de estudiantes se levantaron, alzaron su voz alrededor de Oaxaca. La estación XEUBJ se convirtió en la voz de aquellos que querían expresar su dolor, impotencia e inconformidad con el gobierno. A partir de entonces, y hasta el 4 de agosto, transmitió ininterrumpidamente. Coordinó y fue la voz del pueblo inconforme.
Largas noches se vivieron en Oaxaca, pegados al radio. Reportes "en vivo", por reporteros amateur, con más ética y responsabilidad que los profesionales. Cada paso del movimiento social en Oaxaca fue seguido de cerca por los universitarios; y transmitido para que los Oaxaqueños abrieran los ojos. Cuando grupos de sicarios atacaban a los ciudadanos, se comenzó con las barricadas. La orquestadora: Radio Universidad.
El 4 de agosto la estación sufrió un atentado. Derramaron ácido en su transmisor y "valió gorro". La valiente voz de los universitarios fue acallada. El pueblo salió a las calles en protesta y tomó los medios comerciales. Hasta hace poquito Radio Universidad volvió. El pueblo mismo cooperó para un equipo nuevo. Esto es un movimiento social, señores: del pueblo para el pueblo...
La PFP entró a la ciudad para restablecer el "orden" -ya hablaré del orden que impera en mi ciudad en otro post- Desde Radio se organizó la resistencia civil pacífica. Bloquear lo más posible la entrada de la policía, pero sin provocaciones, ni violencia. Desde los cuatro puntos cardinales, la PFP entró a la ciudad. Al sur no tuvo tanto problema, pero en el puente del tecnológico la gente resistió por una hora más o menos. Sin más arma que la dignidad de un pueblo que busca un cambio radical, que no son delincuentes, la gente se enfrentó a los chorros de agua y gas. Un compañero cayó.
Al final del día la PFP había entrado al zócalo. Ahora los inconformes están en Santo Domingo instalando sus campamentos. Oaxaca no se raja. Radio Universidad está protegido por alrededor de 3000 personas. La voz del pueblo es protegida por el mismo pueblo. De no tener una madre y novia tan preocuponas, les aseguro que estaría hoy allí.
No podemos permitir que nuestra Alma Mater sea tocada. Con mi Madre no te metas, "pinche policía". La Autonomía no es un cuento bonito de hadas. Nosotros somos independientes, lo hemos demostrado a través de la historia de nuestra institución. La UABJO no se vende, la UABJO no se entrega. Somos pueblo, los hijos valientes del pueblo que no retroceden, que siguen hablando mientras la jauría ladra afuera. No nos detenemos. El rector está con nosotros y ha condenado la posible entrada de la PFP.
COMO NOTA AL MARGEN: Esto va más allá de un grupito de forajidos. Somos un pueblo que ya se cansó de las idioteces de un abúlico gobierno falto de cerebro. No tenemos más que un vacío de gobierno. Fox comenzó con un pueblito levantado (Atenco) y terminó con un estado sublevado. ¡Genial!, ¿no?
Hoy Loret de Mola le preguntó a Ulises: "La APPO gobierna las calles; la PFP, el zócalo. Usted, ¿dónde gobierna?" Una pregunta más difícil que la del Huevo y la Gallina.
que goza de independencia en todos o algunos aspectos.
Cuando llegué por primera vez a prepa 1 se nos habló de lo que nuestra universidad representaba. Se nos habló de la misión, el significado del nombre y sobre todo lo que la autonomía nos confería. Nos dijeron que la autonomía exigía responsabilidad de parte nuestra. ¿qué implica, pues, la autonomía universitaria?
Cuando hablamos de Autonomía, nos referimos a la posibilidad de que la institución educativa sea capaz de autoregularse. Tenemos independencia de los espacios jurídicos, sociales, económicos, etc., y ningún elemento externo puede mostrar injerencia sobre nosotros. Nadie de fuera llega, ni puede "meter las narices" en nuestros asuntos. La Universidad se rige a sí misma y ella es responsable de lo que suceda en su interior.
El aspecto jurídico es respetado por los universitarios. A nosotros se nos prepara en un ambiente de respeto y honestidad. Se nos inculcan los valores de Ciencia, Arte y Libertad. Se nos hace responsables de nuestro actuar de frente a la sociedad en la que vivimos. La sociedad reconoce en la Universidad a su Alma Mater y nosotros reconocemos en la sociedad el núcleo y ambiente en que nos desenvolvemos.
Acudiendo a esa responsabilidad, un grupo de universitarios accedió a las instalaciones de Radio Universidad. El 14 de junio, después del fallido desalojo que el gobierno estatal intentó, un grupo de estudiantes se levantaron, alzaron su voz alrededor de Oaxaca. La estación XEUBJ se convirtió en la voz de aquellos que querían expresar su dolor, impotencia e inconformidad con el gobierno. A partir de entonces, y hasta el 4 de agosto, transmitió ininterrumpidamente. Coordinó y fue la voz del pueblo inconforme.
Largas noches se vivieron en Oaxaca, pegados al radio. Reportes "en vivo", por reporteros amateur, con más ética y responsabilidad que los profesionales. Cada paso del movimiento social en Oaxaca fue seguido de cerca por los universitarios; y transmitido para que los Oaxaqueños abrieran los ojos. Cuando grupos de sicarios atacaban a los ciudadanos, se comenzó con las barricadas. La orquestadora: Radio Universidad.
El 4 de agosto la estación sufrió un atentado. Derramaron ácido en su transmisor y "valió gorro". La valiente voz de los universitarios fue acallada. El pueblo salió a las calles en protesta y tomó los medios comerciales. Hasta hace poquito Radio Universidad volvió. El pueblo mismo cooperó para un equipo nuevo. Esto es un movimiento social, señores: del pueblo para el pueblo...
La PFP entró a la ciudad para restablecer el "orden" -ya hablaré del orden que impera en mi ciudad en otro post- Desde Radio se organizó la resistencia civil pacífica. Bloquear lo más posible la entrada de la policía, pero sin provocaciones, ni violencia. Desde los cuatro puntos cardinales, la PFP entró a la ciudad. Al sur no tuvo tanto problema, pero en el puente del tecnológico la gente resistió por una hora más o menos. Sin más arma que la dignidad de un pueblo que busca un cambio radical, que no son delincuentes, la gente se enfrentó a los chorros de agua y gas. Un compañero cayó.
Al final del día la PFP había entrado al zócalo. Ahora los inconformes están en Santo Domingo instalando sus campamentos. Oaxaca no se raja. Radio Universidad está protegido por alrededor de 3000 personas. La voz del pueblo es protegida por el mismo pueblo. De no tener una madre y novia tan preocuponas, les aseguro que estaría hoy allí.
No podemos permitir que nuestra Alma Mater sea tocada. Con mi Madre no te metas, "pinche policía". La Autonomía no es un cuento bonito de hadas. Nosotros somos independientes, lo hemos demostrado a través de la historia de nuestra institución. La UABJO no se vende, la UABJO no se entrega. Somos pueblo, los hijos valientes del pueblo que no retroceden, que siguen hablando mientras la jauría ladra afuera. No nos detenemos. El rector está con nosotros y ha condenado la posible entrada de la PFP.
COMO NOTA AL MARGEN: Esto va más allá de un grupito de forajidos. Somos un pueblo que ya se cansó de las idioteces de un abúlico gobierno falto de cerebro. No tenemos más que un vacío de gobierno. Fox comenzó con un pueblito levantado (Atenco) y terminó con un estado sublevado. ¡Genial!, ¿no?
Hoy Loret de Mola le preguntó a Ulises: "La APPO gobierna las calles; la PFP, el zócalo. Usted, ¿dónde gobierna?" Una pregunta más difícil que la del Huevo y la Gallina.
29 octubre 2006
Huaxyacac, año 0
Violencia genera más violencia.
Oaxaca ha sido testigo del vacío de poder que este tiempo ha traído en nuestro país. Más allá de la política que falló, más allá de las salidas que por una u otra razón no funcionaron, más allá de la cerrazón de ambas partes. Hoy en la mañana entró la Policía Federal Preventiva a mi ciudad. La población salió a recibirlos, las barricadas se pusieron y se fortificaron. Fue defender una ciudad que se ha levantado y no quiere que la callen nunca más.
A las 11 de la mañana contingentes de PFP comenzaron a avanzar desde las principales entradas de Oaxaca. A cada contingente le salió al encuentro un grupo de gente gritando consignas contra Ulises Ruiz. Las barricadas se fueron levantando, la orden de la APO era clara: no confrontación. El repliegue llegó al zócalo y entonces se detuvieron para no dejar pasar a la policía.
Por otro lado, en el tecnológico la barricada fue humana. El puente del tec se peleó por horas. La policía lanzando agua con gas pimienta, la población resistiendo lo más que se pudiera. Hasta las 6 la lucha seguía, aunque parece que al final tuvieron que replegarse al entender que la situación era insostenible. Sin embargo, se ha dicho que un chico de 12 años falleció.
A la CORTV no fue fácil retomarla. El canal 9 fue un reducto que se defendió mucho más tiempo. Una vez que el tecnológico cayó la policía se dirigió hacia allá. Un petardo golpeó en el abdomen a un manifestante, perdiendo la vida casi instantáneamente. El cuerpo ahora está con sus familiares.
Radio Universidad ha aguantado. Les cortaron la luz, pero una planta tiene a la emisora al aire. En el momento que escribo, los cohetes suenan por el ICE, Rectoría y la zona de Radio. Las tanquetas están por Chedraui. Hay un rumor de que el desalojo es inminente. Los teléfonos están bloqueados, sólo pueden recibir mensajes SMS, y mediante eso la comunicación sigue fluyendo.
Hay puestos de socorro en La Merced y los 7 príncipes. Párrocos conscientes han abierto sus puertas para atender a los heridos. Había uno en el edficio central de la UABJO, pero fueron desalojados con gas lacrimógeno.
Esta noche será larga para Oaxaca. Mañana es seguro que la APO intente recuperar el zócalo. Ahora están instando a la gente a volver a levantar las barricadas. La mitad de Oaxaca no duerme. Hay quien vigila, hay quien aguarda, hay quien avisa... hay quien celebra. (porque también hay a quienes la muerte les regocija)
Yo debo ir a dormir. No sé si pueda. Duerme tú por mí... ruega por Oaxaca... que el Señor nos ampare.
A las 11 de la mañana contingentes de PFP comenzaron a avanzar desde las principales entradas de Oaxaca. A cada contingente le salió al encuentro un grupo de gente gritando consignas contra Ulises Ruiz. Las barricadas se fueron levantando, la orden de la APO era clara: no confrontación. El repliegue llegó al zócalo y entonces se detuvieron para no dejar pasar a la policía.
Por otro lado, en el tecnológico la barricada fue humana. El puente del tec se peleó por horas. La policía lanzando agua con gas pimienta, la población resistiendo lo más que se pudiera. Hasta las 6 la lucha seguía, aunque parece que al final tuvieron que replegarse al entender que la situación era insostenible. Sin embargo, se ha dicho que un chico de 12 años falleció.
A la CORTV no fue fácil retomarla. El canal 9 fue un reducto que se defendió mucho más tiempo. Una vez que el tecnológico cayó la policía se dirigió hacia allá. Un petardo golpeó en el abdomen a un manifestante, perdiendo la vida casi instantáneamente. El cuerpo ahora está con sus familiares.
Radio Universidad ha aguantado. Les cortaron la luz, pero una planta tiene a la emisora al aire. En el momento que escribo, los cohetes suenan por el ICE, Rectoría y la zona de Radio. Las tanquetas están por Chedraui. Hay un rumor de que el desalojo es inminente. Los teléfonos están bloqueados, sólo pueden recibir mensajes SMS, y mediante eso la comunicación sigue fluyendo.
Hay puestos de socorro en La Merced y los 7 príncipes. Párrocos conscientes han abierto sus puertas para atender a los heridos. Había uno en el edficio central de la UABJO, pero fueron desalojados con gas lacrimógeno.
Esta noche será larga para Oaxaca. Mañana es seguro que la APO intente recuperar el zócalo. Ahora están instando a la gente a volver a levantar las barricadas. La mitad de Oaxaca no duerme. Hay quien vigila, hay quien aguarda, hay quien avisa... hay quien celebra. (porque también hay a quienes la muerte les regocija)
Yo debo ir a dormir. No sé si pueda. Duerme tú por mí... ruega por Oaxaca... que el Señor nos ampare.
28 octubre 2006
Extrañàndote
Armando Manzanero
Te extraño
como se extrañan las noches sin estrellas,
como se extrañan las mañanas bellas,
no estar contigo, por diós que me hace daño.
Te extraño
cuando camino, cuando lloro, cuando río,
cuando el sol brilla, cuando hace mucho frío
porque te siento como algo muy mío.
Te extraño
como los árboles extranan el otoño
en esas noches que no concilio el sueño
no te imaginas, amor, como te extraño.
Te extraño en cada paso que siento solitario
cada momento que estoy viviendo a diario
estoy muriendo amor porque te extraño.
Te extraño
cuando la aurora comienza a dar colores
con tus virtudes, con todos tus errores
por lo que quieras, no sé, pero te extraño.
24 octubre 2006
Is it done?
Sometimes, one believes that everything is already said. What a mistake!
Estoy agotado mentalmente por culpa de mi desidia. El maestro Mark nos encargó una serie de trabajo desde el principio del semestre. Yo lo fui dejando poco a poco hasta que hoy en la mañana nos dijo que quiere ver los avances para el próximo lunes. Caramba, mucho de lo que tenía que hacer ya está hecho, pero luego me di cuenta de que me faltaba ponerlo en letra. Me pasé más de la mitad de la tarde-noche haciendo un reporte que ni siquiera terminé. Y es que sinceramente no estaba acostumbrado a meterme en esta dinámica de trabajo. Hace mucho que mi hamster no se subía a la rueda.
Sin embargo, tengo un poco de tiempo para escribir algo en este sencillo blog. ¿Te has dado cuenta, querido lector, que este espacio se ha vuelto un poco mi refugio personal? El nombre ahora ya no coincide mucho con la actividad del blog. Ya no he podido escribir lo que se va dando durante el día y así he perdido mucho de la cotidianeidad que este sitio reflejaba. Mis fuentes no se agotan, al contrario, hay que decir. El problema es que el tiempo a veces no nos alcanza o el cansancio nos vence.
Estoy cerca de las 200 representaciones de esta maravillosa obra llamada "mismidad". Aquí he ido desarrollando mis letras hasta desangrar a veces el corazón. Mis triunfos se han igualado con los fracasos en la maravillosa realidad de símbolos unidos entre sí. No hay vencedores ni vencidos en el papel, sólo historias para ser contadas; letras que esperan pacientemente ser leídas y, de ser necesario, comentadas. Nuestro destino es seguir representando esta bella mascarada de cuerpos y almas desnudos que se descubren ante un mundo asombrado y reticente a lo que lee.
Justo cuando parece que soy un libro abierto ante mi espectador, comienza una nueva danza o un grito estremecedor retumba en el teatro dejando perplejo a más de uno. Sí, somos seres muy complejos estos humanos. Y lo que más me agrada es poder descubrirme en el otro, poder sorprenderme aún con lo que veo, oigo, siento, huelo, toco, degusto. ¿crees saber de tu amante?, ¡pregúntate mejor, tal vez te falta más camino por recorresr!
El oráculo de Delfos era claro, Sócrates lo entendió: "Conócete a ti mismo". No hay mayor sabiduría que entender esta sentencia y ponernos a trabajar en ella. Porque cuando podemos vernos frente a frente, descubrimos en el otro la Bendita Semejanza que constituyó a los seres iguales desde el principio, hermanados en una misma madre. Así, desnudos y orgullosos, salimos al encuentro de aquello que somos, pero que se presenta bajo otra piel y huesos, otras carnes y sangre, otro ser. Un misterio.
En fin, lector, uno piensa que todo está dicho y no hay más. Pero no, queda más sendero que descubrir y límites que romper. Espacios que conquistar y ríos para meditar. Bosque para correr y montañas que subir. Amores que gozar y dolores que padecer. Besos, vida, amor, sacrificio, canto y voz... ¡qué sé yo!
Estoy cerca de las 200 representaciones de esta maravillosa obra llamada "mismidad". Aquí he ido desarrollando mis letras hasta desangrar a veces el corazón. Mis triunfos se han igualado con los fracasos en la maravillosa realidad de símbolos unidos entre sí. No hay vencedores ni vencidos en el papel, sólo historias para ser contadas; letras que esperan pacientemente ser leídas y, de ser necesario, comentadas. Nuestro destino es seguir representando esta bella mascarada de cuerpos y almas desnudos que se descubren ante un mundo asombrado y reticente a lo que lee.
Justo cuando parece que soy un libro abierto ante mi espectador, comienza una nueva danza o un grito estremecedor retumba en el teatro dejando perplejo a más de uno. Sí, somos seres muy complejos estos humanos. Y lo que más me agrada es poder descubrirme en el otro, poder sorprenderme aún con lo que veo, oigo, siento, huelo, toco, degusto. ¿crees saber de tu amante?, ¡pregúntate mejor, tal vez te falta más camino por recorresr!
El oráculo de Delfos era claro, Sócrates lo entendió: "Conócete a ti mismo". No hay mayor sabiduría que entender esta sentencia y ponernos a trabajar en ella. Porque cuando podemos vernos frente a frente, descubrimos en el otro la Bendita Semejanza que constituyó a los seres iguales desde el principio, hermanados en una misma madre. Así, desnudos y orgullosos, salimos al encuentro de aquello que somos, pero que se presenta bajo otra piel y huesos, otras carnes y sangre, otro ser. Un misterio.
En fin, lector, uno piensa que todo está dicho y no hay más. Pero no, queda más sendero que descubrir y límites que romper. Espacios que conquistar y ríos para meditar. Bosque para correr y montañas que subir. Amores que gozar y dolores que padecer. Besos, vida, amor, sacrificio, canto y voz... ¡qué sé yo!
23 octubre 2006
Jesús Milagro y Esperanza
Ellos son la mayoría de los chavos del coro JME. donde canto todos los fines de semana. De arriba a abajo, de izquierda a derecha:
Diego, Alix, Mitzy, Pablo, Oscar, Joshio, Erika, Adriana, Columba, Diana, Otilio, Carolina, Azul, Xhunashi, José, Gerardo, ammm, Claudia y Cristian.
Diego, Alix, Mitzy, Pablo, Oscar, Joshio, Erika, Adriana, Columba, Diana, Otilio, Carolina, Azul, Xhunashi, José, Gerardo, ammm, Claudia y Cristian.
Estamos sosteniendo el periódico mural para la misa de Jóvenes. El tema es el DOMUND.
21 octubre 2006
Nuovo fiume
HAZME VOLVER
Glenda, Hna. de la Consolación
Glenda, Hna. de la Consolación
Hazme volver, Oh Señor, y seré como los que sueñan
seré como los que sueñan, seré como los que sueñan.
Seré como los que sueñan, si Tú me haces volver.
seré como los que sueñan, si Tú me haces volver.
seré como los que sueñan, si Tú me haces volver.
Hazme volver a Ti, como las aguas al Negueb,
hazme volver a Ti, como las aguas al Negueb,
como las aguas al Negueb.
Cambia Tú mi suerte, como las aguas al Negueb
cambia Tú mi suerte, como las aguas al Negueb,
hazme volver.
Y seré como los que vuelven a soñar
y seré como los que vuelven a soñar
y seré como los que vuelven a soñar
Si Tú cambias mi suerte, seré como los que sueñan
si Tú cambias mi suerte, si Tú me haces volver
==0==....!....==0==....!....==0==
En diversas ocasiones de nuestra existencia, se torna necesario un regreso a los sueños. A veces, la vida toma un rumbo que nosotros no pudimos haber querido. Hay cosas que nos amedrentan, circunstancias que nos colman de dudas. De pronto nos vemos soprendidos llevando una rutina, un estilo de vida que dista años luz de lo que habíamos proyectado. Y es que si no estamos atentos, el devenir de la existencia nos atora entre sus garras y nos arrastra por senderos inexplorados, indeseados incluso.
El canto de Glenda es un clamor al Dios de la vida para que nos devuelva al sendero correcto. Es una adaptación del salmo 125. Cuando perdemos nuestro rumbo, algo dentro de nosotros bulle y no nos deja en paz hasta que hayamos recuperado la brújula. La vía se bifurca tantas veces, que una simple decisión nos puede perder por otros lugares. En el momento de entender que debíamos estar en otro sitio, que no sabemos a ciencia cierta cómo nos perdimos, que la historia nos jugó una mala pasada... levantamos la voz a Dios. Cuando un hombre se queda sin sueños, ¡qué terrible puede ser! Los sueños son materia prima con la que construímos nuestras realidades.
A veces abusamos de ellos, otras, les consideramos una importancia ínfima. Pero al fin de cuentas, ellos están presentes en el día a día. desde que somos pequeños. Lo que queremos, lo que anhelamos, lo que buscamos. Cada acción de nuestra vida va (o debería ir) encaminada a lograr el sueño fundamental. Es así que dijo un autor brasileño: "Cuando uno quiere algo, el universo entero conspira para que se consiga".
Hoy he puesto esta canción porque mucho de lo que soñé está en camino de volver. Como las aguas al Negueb. El torrente de misericordia se ha extendido para este indigno siervo y me siento feliz. Poco a poco he ido conquistando un corazón, mucho de lo que busco se encuentra en Caro. No es todo, pues todavía falta camino por recorrer, y sé que si es de Dios llegaremos a ser uno.
Mientras tanto, mi río está crecido, el oasis al que pensé llegar se ha tornado un paraíso verdaderos y los sabrosos dátiles prometen una buena cosecha. Hay veces en las que los procesos se llevan tiempo, pero cada segundo vale la pena cuando podemos degustar el vino del hermano que descansa junto a nosotros, bajo la misma palmera.
El canto de Glenda es un clamor al Dios de la vida para que nos devuelva al sendero correcto. Es una adaptación del salmo 125. Cuando perdemos nuestro rumbo, algo dentro de nosotros bulle y no nos deja en paz hasta que hayamos recuperado la brújula. La vía se bifurca tantas veces, que una simple decisión nos puede perder por otros lugares. En el momento de entender que debíamos estar en otro sitio, que no sabemos a ciencia cierta cómo nos perdimos, que la historia nos jugó una mala pasada... levantamos la voz a Dios. Cuando un hombre se queda sin sueños, ¡qué terrible puede ser! Los sueños son materia prima con la que construímos nuestras realidades.
A veces abusamos de ellos, otras, les consideramos una importancia ínfima. Pero al fin de cuentas, ellos están presentes en el día a día. desde que somos pequeños. Lo que queremos, lo que anhelamos, lo que buscamos. Cada acción de nuestra vida va (o debería ir) encaminada a lograr el sueño fundamental. Es así que dijo un autor brasileño: "Cuando uno quiere algo, el universo entero conspira para que se consiga".
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Hoy he puesto esta canción porque mucho de lo que soñé está en camino de volver. Como las aguas al Negueb. El torrente de misericordia se ha extendido para este indigno siervo y me siento feliz. Poco a poco he ido conquistando un corazón, mucho de lo que busco se encuentra en Caro. No es todo, pues todavía falta camino por recorrer, y sé que si es de Dios llegaremos a ser uno.
Mientras tanto, mi río está crecido, el oasis al que pensé llegar se ha tornado un paraíso verdaderos y los sabrosos dátiles prometen una buena cosecha. Hay veces en las que los procesos se llevan tiempo, pero cada segundo vale la pena cuando podemos degustar el vino del hermano que descansa junto a nosotros, bajo la misma palmera.
18 octubre 2006
Reflexiones
En la mesa de un café...
hasta el lento caminar hacia mi casa
Esta noche tengo ganas de mirar atrás un poco y volver a vibrar. Mi corazón es agradecido con quien lo ha amado a su tiempo. Ya no acostumbro hacer retrospectivas nostálgicas y llenas de dolor y desesperanza, pues mi historia es de Salvación. Tengo un Padre que me ama y ha puesto gente maravillosa a mi alrededor. A ellos y sus huellas en mi paso debo lo que soy. No me he construído solo, aunque a veces quiera pensarlo así (henchido de soberbia) y lo declare.
Al sentarme a orillas del río, veo a la corriente arrastrar muchas cosas. La primera fotografía que veo es la de mi hermana. María de los Ángeles, "la chata", ha sido para mí un pilar muy fuerte. Ella me enseñó lo primero y me dirigió en mis intentos de conocer el mundo nuevo. Cuando niño, su música, sus ideas, su fe, su alegría, su ánimo y la energía que caracterizaba su personalidad permearon mi suave mente en crecimiento. Ruyard Kipling le debía mucho al kinder; yo, a mi hermana.
Hay un hombre que creció a la par, aunque con procesos diferentes a los míos. Aunque el medio en que nos desarrollamos parece igual, las pequeñas diferencias marcaron dos personalidades distintas. Guillermo y yo somos primos, pero nos amamos como dos hermanos. Riñiendo mucho al principio, cuidando uno del otro después, solidarios y sinceros, llenos de afecto, nos acercamos poco a poco hasta que caminamos al mismo paso. El camino, aunque bifurcado, sieempre nos ha mantenido en contacto a través del bosque. Memo me ayudó a confiar en mí mismo y a entender que no todo se aprendía mediante letras.
Dos maestras marcaron una profunda impronta en mi arena. La primera de ellas, Rosario, estuvo conmigo en tercero de primaria. Me consintió mucho, debo reconocerlo. Comprendió que mi capacidad podría llegar más allá de donde yo sospechaba y me ayudó a potencializarla. Además, con mucha paciencia lidió con mi caracter impulsivo, berrinchudo y caprichoso. Julia, mi maestra de quinto, me rescató de una profunda depresión después de la abrupta salida de mi hermana de la casa. Gracias a su llamada de atención, mis padres comprendieron que yo debía ver a mi hermana y seguir tratándola.
En la secundaria tuve varios amigos. Cada uno de ellos contribuyó a formarme a su manera y conforme a sus posibilidades. Memo, Jorge, Ulises, Esaú, Ely, Adolfo, Javier y Johnny aportaron su granito de arena. En ese tiempo las pocas aventuras que corrí con ellos me despejaron la mente de telarañas. Algunos de mis temores, como la acrofobia, se superaron. La secundaria fue una etapa que disfruté bastante, un tiempo para dar muestras del futuro Otilio Ramón que ahora soy. (y que sigue 'under construction')
La primera novia la tuve en la preparatoria. Fue al principio algo como un amor platónico. Gracia a ella descubrí que podía escribir algunos versos. Entendí que no todo era ir a poner atención en la escuela, que el mundo no era un claustro. El mundo cambia cuando uno lleva una ilusión en el corazón. Pero yo no estaba listo para una relación y lo arruiné torpemente. Sin embargo, siempre tuve un recuerdo muy lindo de ella: de hecho, el mejor beso de mi historia lo viví con ella.
Julio y Oscar me mostraron la bondad de la amistad sincera. Su revelación y su camaradería me llenaron de luz el tiempo de mi prepa. Gracias a la alegría espontánea y contagiosa, a la locura mezclada de sensatez, a la algarabía de la fiesta de locos que armábamos juntos, mi vida tomó un rumbo de vigor y generosidad que no había tenido antes. Al menos no con tanta intensidad, debo admitir. Athos (ahora mi compadre), Porthos (un señor maestro) y Aramis (yo) fuimos inseparables hasta que la vida misma nos tomó por rumbos diversos y nos hizo ver que, aunque el amor sea fuerte, los lazos deben fortalecerse si no quiere perderse un día aquello que tanto significó para nosotros.
Es difícil no mencionar a Adriana. Fuimos amigos, luego novios, luego amantes, luego... nada. Con ella la ternura, la pasión, la salida al encuentro del otro, el compartir lugares y momentos se conviertieron en parte esencial de mi vida. En realidad, no sé exactamente cuando se volvió una obsesión-costumbre estar con ella. A veces uno sigue caminando cerca de alguien porque no tiene algo mejor que hacer, o sólo porque teme ir en otra dirección por uno mismo, o porque no se da cuenta que, ante tanto silencio, en realidad se va solo.
Galo y Balmori fueron mis hermanos más queridos, más buscados, más tolerados, más solapados, más tolerantes en mi etapa de seminario. Yo crecí como hijo único. Ellos me ayudaron a comprender y valorar una vida con más de un miembro en la familia. El respeto, la tolerancia, la comunicación y corrección fraterna, el juego, la alegría, el Cristo Vivo en cada hombre, en fin... la lista aquí sería interminable. Muchos procesos, ciclos, traumas y heridas se conjuraron en Celaya y ellos dos fueron piezas fundamentales en este rearmado de Otilio.
Thalía es la otra mitad de mi sol. Hay tantas coincidencias entre nosotros que podría escribirse un libro con ellas. Dudo de su éxito editorial, pero podría hacerse. Nuestra historia es peculiarmente bella, con todo y el final digno de novela de la Allende. El más grande aprendizaje que sus huellas me dejan es que el amor nace del conocimiento mutuo. Uno no puede amar lo que no conoce. El enamoramiento es (y debe ser) pasajero. Nuestras vidas se doran al calor del sol sobre nuestras mieses, cuando venga el tiempo de la cosecha cada uno recibirá lo que deba. Gracias a Thalía redescubrí mucho de lo que había olvidado con respecto a mí mismo. Cosas que alguien mucho tiempo atrás había despertado con sus rizos.
Oscar es una persona que conocí allá por mis mocedades. (mocosidades, debería decir) pero nos volvimos a reconocer hace muy poco. Me ha aconsejado, regañado, alivianado, confesado. Mucha de la vida que llevamos cada uno coincide. Así que somos bastante empáticos y nos llevamos muy bien. Sé que está marcando mi camino con su paso firme y alerta. Espero poder aprender cuanto pueda de la experiencia que tiene en cuestiones donde me declaro neófito.
Otro hombre que hace su camino conmigo por este tiempo es Gerardo. Gera, como sus amigos lo llamamos, vive la vida como una fiesta. Parece que nada le preocupa, parece que él controla su vida y todo está bien. Digo parece, porque detrás de todo eso hay algo más... lo sé. Dios no está muerto ni le importa el protocolo. En ese estilo a veces libertino adora al mismo Maestro que nos puso juntos para llevar un proyecto para él: JME. Dios es irreverente, no trates de volverlo un catrín estirado y mamón. No me lo dice, pero me lo muestra con sus acciones.
Hay muchas más personas que harían esta lista interminable. Tengo hermanos nuevos que apenas van haciendo contacto conmigo. Ale, Ade, León, Sue, Eri, Ari, Oscar, Erika... Hoy mismo debo reconocer que el buen Dios permitió que Caro figure en mi mundo, ahora como mi pareja, la princesa de mi corazón. Como sea, vendrán más y más hermanos de camino; sus huellas permearán mi corazón y algún día, cuando deva más edad y tenga canas los recordaré con gusto a orillas del río.
Mis cimientos son mis padres, por supuesto, este post está pensado en el resto de las personas. ¿Pensaste que los había olvidado? ... ¡Mira!, allá hay un árbol grande, mi madre lo plantó cuando iba en secundaria, junto a él, una pequeña tejabana con una hamaca que mi padre construyó. Allí suelo descansar cada vez que la vida me quiere matar el corazón.
Mi tiempo se agota y sé que tu mente debe estar cansada de tanto desvarío, querido lector. Te dejo continuar tu viaje. Yo descansaré un rato más, pensando en lo maravilloso que es poder agradecer a tantas personas haber ayudado a construir esta mi casa.
- Si no has sido nombrado(a) y tienes algo que objetar, ¡hazlo! Tengo mares cerebrales de vez en cuando.
- Si te gustó, no dejes de comentar. Es bueno saber tu opinión.
- Si eres visitante esporádico, bienvenido y espero que te des tu vuelta de vez en cuando por acá.Gracias. Buenas noches... debo seguir mi viaje.
17 octubre 2006
Boceto
De mis más profundos estados demenciales.
Querido ector, perdona mis desvaríos.
Querido ector, perdona mis desvaríos.
... la víspera de la luna nueva, el guerrero se quedó a la luz de la fogata y su pobre calor, esperando...
Mucho del camino que había recorrido había terminado en aquél desierto. Las enseñanzas que la experiencia cruda de las arenas residía ahora en el fondo de su corazón y lo hacía fuerte, único, henchido de la grandeza que la humildad ganada al paso de los días nos otorga. Sus ojos permanecían entrecerrados, no dormitaba. Escuchaba atento el crepitar de las llamas y los sonidos de lanoche. Sentía el fuego tocar su cara y el frío su espalda.
Aquella noche se sentía vivo. Todas las sendas recorridas dejaban ahora paso a un oasis a menos de dos días de distancia. Parecía como si todos sus esfuerzos lo hubieran conducido a aquel sitio; como si la historia entera hubiera estado esperando por él. En su corazón, una chispa divina brillaba con toda la magnificencia de mil soles. Más allá del horizonte repleto de estrellas, unos ojos lo contemplaban y lo llamaban.
Mientras velaba, el guerrero se apoyaba en la espada forjada por los seres de las altas montañas y los bosques densos. Su cuerpo se balanceaba a veces, otras permanecía firme como roca ante el viento del sur que soplaba de vez en vez. Nada parecía enfriar su ánimo. Esperó mucho para esa noche, para la historia que comenzaba. En las jornadas que habían transcurrido, cambios importantes en su armadura y su camino le habían hecho ver la verdadera cara del desierto.
Sus labios esbozaban una sonrisa. Era feliz. su alma le decía que era tiempo de compartir aquello que tenía dentro del corazón y que su complemento estaba esperando por él. De ojos buenos, de vida plena, de sueños sin demora, aunque un poco extraviados, de vida plena y energías inagotables, de mente prodigiosa, de corazón noble y entregado...
Los primeros albores del día vinieron al fin. El guerrero levantó la cara y dijo: "Es hora, siempre lo ha sido y hasta hoy comprendí que el tiempo es un accidente que nos limita tanto como lo soportamos. He visto sus ojos y tocado sus manos. Sus labios me llaman y su fragancia es una promesa hermosa." Y con el viento matutino, cabalgó sobre la suave arena...
Aquella noche se sentía vivo. Todas las sendas recorridas dejaban ahora paso a un oasis a menos de dos días de distancia. Parecía como si todos sus esfuerzos lo hubieran conducido a aquel sitio; como si la historia entera hubiera estado esperando por él. En su corazón, una chispa divina brillaba con toda la magnificencia de mil soles. Más allá del horizonte repleto de estrellas, unos ojos lo contemplaban y lo llamaban.
Mientras velaba, el guerrero se apoyaba en la espada forjada por los seres de las altas montañas y los bosques densos. Su cuerpo se balanceaba a veces, otras permanecía firme como roca ante el viento del sur que soplaba de vez en vez. Nada parecía enfriar su ánimo. Esperó mucho para esa noche, para la historia que comenzaba. En las jornadas que habían transcurrido, cambios importantes en su armadura y su camino le habían hecho ver la verdadera cara del desierto.
Sus labios esbozaban una sonrisa. Era feliz. su alma le decía que era tiempo de compartir aquello que tenía dentro del corazón y que su complemento estaba esperando por él. De ojos buenos, de vida plena, de sueños sin demora, aunque un poco extraviados, de vida plena y energías inagotables, de mente prodigiosa, de corazón noble y entregado...
Los primeros albores del día vinieron al fin. El guerrero levantó la cara y dijo: "Es hora, siempre lo ha sido y hasta hoy comprendí que el tiempo es un accidente que nos limita tanto como lo soportamos. He visto sus ojos y tocado sus manos. Sus labios me llaman y su fragancia es una promesa hermosa." Y con el viento matutino, cabalgó sobre la suave arena...
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Algo para reír un poco...
La rola de Uli:
La banda me dice que todo lo que hago,
que todo lo que hago está mal,
y no sé por qué.
Yo le echo muchas ganas ... pero
nada me sale bien.
que todo lo que hago está mal,
y no sé por qué.
Yo le echo muchas ganas ... pero
nada me sale bien.
Alejandro Lora. (El Tri)
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