Finis Anni

Casi siempre, a fin de año las personas se preguntan y reflexionan sobre lo acontecido en el ciclo que termina. No cabe duda que es un momento especial para hacer tales cosas. Hacerlo continuamente –como se lo comentaba a mi amiga Erika– sería una necedad. Una vez por año es saludable. Algunos lo hacen de forma individual, otros dialogan y unos más simplemente se contentan con observar y anotar cómo ha cambiado el mundo a su alrededor. Éste, empero, no intenta ser ninguno de los anteriores; por más a tiempo que pueda resultar.

La pregunta más grande que me ha asaltado en los últimos días es: "¿Has crecido?" Mi estómago dice que tal vez más de lo debido. Hoy verme al espejo no revela muchos cambios para mi percepción –acostumbrado como estoy a verme diariamente al intentar peinarme– Lo que sí es seguro es que de algún modo u otro habré crecido. Todo se crea y construye en nuestra vida gracias a lugares y momentos. Creo tener algo de eso en mi bagaje. ¿Será acaso que no los he aprovechado? ¿Crecí?

No me cabe la menor duda de que las cosas suceden por una razón. Tener hijos, ser exitoso en una carrera profesional, tener un lugar digno para vivir y una posición para defender. Mi camino se ha ido forjando a base de decisiones. Yo sé bien que cada decisión implica una renuncia; así que a veces uno se pregunta ¿qué tal si…? Porque es natural este espíritu inquisitivo. La sola idea de que una o dos cosas marcaron nuestra existencia para correr hacia un rumbo u otro y que no habrá nada que lo componga, que lo regrese a donde era ¡es fascinante! Yo estoy bastante alegre con quién soy hasta hoy (y aún así hay días en que mi imaginación quiere correr hacia destinos extraños) 

Mis dos mejores amigos de la época de la preparatoria estén casados con dos grandes amigas (mi mejor amiga de esos ayeres es quien fuera también mi novia y cómplice) Ambas parejas tienen hijos; y de hecho soy padrino de una de ellos. Creo que no he vuelto a soñar con tanta pasión un hijo desde que volví con Adriana después de retirarme de la vida célibe. Al terminar la relación, mi deseo se fue haciendo más una anécdota difusa... ¿Tener un hijo es crecer?

Varios de mis compañeros de la universidad se encuentran en proyectos interesantes a lo largo del estado, e incluso fuera de él. Yo mismo estoy –por unos días más, al menos– como coordinador académico en una escuela pequeña de inglés. ¿Qué ha salido de esta experiencia? ¿Cómo juega un papel en mi objetivo de estudiar la maestría en un país extranjero? ¿Podré? Yo quiero creerlo. La vida nos reserva sorpresas a cada vuelta de la esquina. A veces uno tiene que alejarse en la línea temporal para apreciar lo que las experiencias nos han aportado y quitado.

Mi casa está en donde mora mi mente y reposa mi espíritu. De ahí que me sepa un ser-en-cambio y, por lo tanto, tenga que buscar mi propia evolución cada determinado tiempo. Un día leeré todo esto, tal vez consiga alguien que lo imprime y borraré esta precisa línea –con fines editoriales– O tal vez no, sólo me quede en el mismo lugar, haciendo las mismas cosas una y otra vez. ¡Mas ése no sería yo! Hay días en que me siento una mera caricatura de mí mismo: la más lastimera de las evocaciones de mi propio ser… como si me hubiera olvidado de cómo pronunciarme, de cómo saberme UNO-CON-MIGO. Si soy capaz de reconocer estos momentos y tener el deseo firme de recuperar mi ser-esencia ¿eso es crecer?

Una querida amiga dijo alguna vez –tal vez parafraseando a alguien más– que "crecer es irnos traicionando lentamente" ¿Eso es crecer? ¿Convertirme en traidor de lo que quise y fui? ¿o quiero y soy? ¿A dónde iría después? Traicionado por mi propia ansia de ser "alguien" y "crecer". Me rebelo ante esa idea. Si crecer es acomodarme al statu quo sin preguntas de ningún tipo, sin críticas, sin recelos: suena al encadenamiento del que siempre –desde niño– he eludido. (hasta combatido bajo determinadas circunstancias) No lo sé. ¿Qué es, a fin de cuentas, crecer?

Porque, claro, sin un parangón, ¿cómo puedo responder a la pregunta planteada al principio de esta perorata? Hoy es 30 de diciembre del año del Señor de 2010. A dos días de terminar el año parece pertinente hacer esa pregunta. No lo que me deja el año, o lo que se llevó… ¿He crecido? Si es así, ¿dónde está ese crecimiento? Cada primavera uno se da cuenta del verde que rompe con el constante blanco de los campos –donde haya habido nieve, claro– Ahí uno se alegra y salta por los pequeños brotes que traen esperanza. ¿Estoy en primavera? ¿o soy un viejo invierno que espera algo de verdor en sus helados campos? 

Dios proveerá.

PS Como "post scriptum" os dejo una pequeña fotografía para el recuerdo.

Queja Abierta

¿Cómo que quiero visitar tu casa y me encuentro tapiada las puertas y ventanas? Que el pequeño can que me acompaña menea la cola y husmea... no halla y se entristece al ver mi cara larga. ¿Acaso no podemos ser amigos? ¿Qué te hice para que me abofetees de tal forma? Me quejo amargamente, te dejo así esta nota en tu puerta y vuelvo a casa... la que nunca te cerraré.

(Aunque sí hubo una vez en la que no supe si quería seguir posteando sobre mí para ti... debo admitir)

Será nivola

Un hermano me ha dicho hace poco que mi vida de burócrata podría quedar perfectamente retratada por el maestro Miguel de Unamuno. Yo creo que puede ser, que mi vida bien podría resultar una interesante nivola o por lo menos dar para un pequeño cuentito. ¡qué se yo!

Y estuve revisando y creo que comenzaré a leer "Niebla", pues no recuerdo haberlo hecho antes. Sólo que tengo que encontrarla, porque eso de leer en el internet no es precisamente lo mío. Está en la wiki... también deberá estar en la proveedora. (la librería de Oaxaca)

Hoy es lunes. Por lo menos tengo algunos minutos para decir que aún lo es. Después de un tiempo, una compañera de trabajo dejó la oficina. Su inenarrable letanía de quejas llegó a los Agnus y decidió cortar la relación antes de que pasara de ríspida a violenta. Sabia elección. Yo que soy tan pacifista... Entiendo sus razones y sé que a su debido tiempo yo seguiré el camino que ella marcó. La oficina no es precisamente lo mío. Yo creo que nací para dar clases, para relacionarme con los míos y descubrirme en sus ojos... la oficina puede esperar. (sentada)

Mañana será otro día. Se acerca Navidad. Pondremos el nacimiento mañana y veremos qué sigue. A veces el mejor plan es no tenerlo. O como dijo el maestro:

"No sé... Ello irá saliendo. Yo me dejo llevar."

NB Por si alguien es afecto a la lectura en internet: http://es.wikisource.org/wiki/Niebla

Cabo, ya mero acabo

Mi bendita vocecita, la sonrisa franca, la palabra atinada y punzante, el cariño a ratos tierno y a ratos intenso... hasta las historias que corren como leyenda negra en cualquier sitio donde nos paremos. Al final, creo que no pude hallar amiga más fiel, más considerada y más valiosa que ella. 

Se llama Adelina. Ha sabido estar en los momentos brillantes, sonriente y afable;  en los momentos duros y sin sentido, con el ánimo y la palabra apropiada; en los momentos de luchar, a brazo partido y en pie de guerra sin que suene el clarín. (A veces ha sido ella quien ha llegado para tocarlo, de hecho)

Una maestra comprometida, llena de ideas extrañas que siempre funcionan... Dispuesta a aprender, a dejarse conquistar por los alumnos sin perder su dignidad de maestra. Siempre hay algo nuevo con ella: una hormiga que colorear, un portafolios de caja de cereal, un giro al juego de siempre, palabras llenas de sentido (aunque domingueras) como e-n-t-a-n-g-l-e, o a-r-i-s-e... No he visto alguien salir mal de una asesoría o insatisfecho de una clase personalizada con ella. 

Y claro, lo que más caracteriza al pequeño "cabo" AKA "private" es su vocecita. Cuando se nos puso malita me parecía extraño escucharla en un nivel de decibeles dentro del marco común. Ella siempre está lista para aventar las campanas al vuelo cuando de hablar se trata. Su risa es incuestionable, la delata: es su sello personal. Cada risa retumba hasta el cuarto de mi jefa cuando estamos viendo una película.

La quiero mucho, la aprecio más de lo que digo y demuestro. Dado lo mucho que me ha dado, sé que soy ingrato en un momento dado... sólo espero que este pequeño homenaje caiga en la cara correcta del dado. Gracias por todo, sol-dado.

Atte. 

S-K-U-P-A!!!!

Actualizaciones

A veces la vida nos da oportunidad de volver los pasos y mirar lo que se ha conseguido a lo largo de algún tiempo en cada vida que nos toca o tocó vivir... Con el gusto de observar la cantidad de aventuras que se han ido entretejiendo para formar la vida, uno no puede evitar la sonrisa y dirigir toda la energía hacia aquellas personas que han significado tanto para nuestro crecimiento. Hace poco algunas personas me preguntaron qué ha sido de mi vida. Ellas significan mucho para mi corazón y espero que sepan que no los olvido aunque, a manera de reproche, tampoco sepa mucho de sus avatares. 

Tal vez éste sea el primer post dedicado a amigos más allá de las fronteras. Sé que este mundo cada vez lo siento más pequeño y añoro los días en que la simpleza de hablar de España o Ecuador se reducía a sentarte a la mesa con ellos y romper con geopolíticas llenas de arquetipos estúpidos... Será por eso que luego pongo sus nombres en ejemplos, o les hablo de Burgos, Cáceres, Esmeraldas, Cuenca y Guayaquil... tan familiar como hablar del "zoo" donde coincidimos por que estaba "escrito en algún lugar."

Este humilde profesor les dice qué ha sido de su vida.

Después de mucho tiempo, el verano pasado y después de un agarrón con la familia política de mi hermana, logramos que "la chata" (mi hermana) y Lendy (mi sobrina) vinieran a vivir a la casa. El cambio nos tomó por sorpresa, pero lo tomamos llenos de gusto. Y aún cuando el proceso de adaptación es un poco complicado, estoy seguro de que cada día vamos formando una familia nueva. Ahora no sólo somos mi madre y yo. La casa la habitamos cuatro y estamos orgullosos de cuanto tenemos. Yo al menos me siento tranquilo de que mi hermana y su hija vivan bajo nuestro techo. Espero que podamos brindarle el amor, la seguridad y la confianza que necesitan para crecer.

Hace un año que soy coordinador académico de una academia de inglés al norte de mi ciudad. Me gusta mi trabajo cuando tiene que ver con la docencia, no así cuando me lleva por burocracias llenas de vacío y estupidez. A veces protesto las tonterías de nuestros directores, cuyo sentido común es tan parco como el agua en el desierto de Acatama. Pero luego me acuerdo que alguien por ahí me llamó DaVinci y que tengo un ingenio que me libra de los pendejos, tan temidos por Facundo Cabral. Así he sobrevivido a estos jefes más de lo que cualquiera hubiera en el pasado: un año. 

Luego de mucho pensarlo, me salí del coro de la iglesia en que tocaba. Los compañeros que lo formamos cuatro años atrás ya se habían ido en su mayoría y sólo quedaban un grupo de chicos ocho o hasta diez años menores que yo. Era insostenible. Volví a las fuentes y ahora asisto a la pequeña capilla que está a la vuelta de la casa. (Cada vez que cantan "tuuuuuú has venido a la oriiiilla..." recuerdo a los amigos de Inés que la cantaban en estado báquico. Ja, ja, ja) Tal vez me acabe uniendo al coro. No sé. 

Sigo tocando la guitarra. Y al menos una vez al mes toco "Mi historia entre tus dedos" por amor a dos seres que a la distancia llevo en el alma. (Debo confesar que imprimí "su" fotografía y la tengo en mi estudio) A veces llevo a la señora lira a la escuela y canto con los chavos. Tengo cinco grupos y hago la coordinación. (No sé cómo no me he vuelto loco... )

De vez en cuando escribo. No tengo la habilidad y el don del hermano Subirá, pero me ayuda en mis paranoias y los sueños rotos que nos recuerdan que, como dijo Clara alguna vez, "Madurar es irnos traicionando poco a poco." Pero aquí ando, "Soñando" como dijo el Ecuatoriano aquél a quien otro me mostró. Así que espero que sepan que en este blog encontrarán cosillas de vez en cuando.

Y bueno, alguien del pasado está "volviendo con los días", como dijo Delgadillo. Jenny es una persona con quien estuve relacionado hace algún tiempo y por azares de la vida llegó a la escuela donde doy clases. Es alumna... pero ¡y qué! Yo la conozco de antes. Estudiamos juntos en la universidad. No sé qué vaya a pasar con ella... por lo pronto salimos cada sábado, pues ella es coordinadora del centro de idiomas del Tecnológico de Tlaxiaco (a cuatro horas de viaje) y sólo viene los fines de semana... jajaja.

Mmmm... no sé que más poner. Como estoy conmigo todos los días, es difícil actualizarnos... Una maestra dice que estoy más delgado, y supongo que el estrés tendrá que ver con ello. No sé. 

Y a ti, ¿cómo te va la vida? ¿Qué avatares tejen tu devenir?

Pequeña serenata diurna

Después de tres años llegó mi mac a la casa. Cuando recibí la laptop, en noviembre del 2007 sabía que era el último regalo que mi padre me dio. Una especie de recordatorio de que cuando uno pone las energía en algo que quiere, el universo está ahí para echar la mano. A veces se me olvida, y mirar la computadora –que ahora está más vieja, ganadora de muchas batallas– me lo recuerda. Mi padre perdurará conmigo como una presente ausencia dentro del corazón. En ocasiones me gustaría que lo supiera... es decir; decírselo. 

Por eso no compré una computadora de escritorio inmediatamente al volver a mi tierra. Esperé por este día, uno en el que con mi propio ahorro fuera capaz de comprar una computadora similar. De algún modo esperaba poder demostrarme que podía, que al final del día había trabajado lo suficiente como para "pagar" moralmente aquella computadora que recibí poco antes de la muerte de mi padre. Heme aquí, escribiendo precisamente en ese espacio: desde esta computadora.

Estoy contento porque está aquí, porque pude comprarla y porque me servirá para hacer lo que, al parecer, hago mejor: dar clases. Gracias a mi padre y madre por ese maravilloso don heredado sin proponérselo. Así es la vida. Una serie de maravillosos actos de Dios a través de nosotros los hombres; cuando nosotros dejamos que opere en nosotros y no estorbamos, claro está.

En fin...

...y quiero que me perdonen, en este día...

Qué tal durmió

A veces me pasa que me despierto de madrugada sin saber dónde ando, o para dónde voy... me ha pasado a menudo últimamente. Mi corazón parece estar un poco confundido ante los eventos más recientes. Como que estoy pasando por una fase que no logro comprender y tengo un tanto miedo ante tantos cambios. ¿Qué te parece, querido lector? Estoy temeroso de lo que viene delante. 

Hasta ahora todo ha probado ser bueno. La mano del Padre ha sido generosa con su hijo más rebelde... aún así temo que un día toda esa alegría se pueda ir... o al menos se pueda empañar. Como si Dios estudiara mis movimientos con la firme intención de prepararme una celada y hacerme caer, por fin, en un sitio que jamás advertí que llegaría. Pero estoy algo fúnebre, y muy paranoico hasta para mí. 

Los sueños están llenos de verdades. Ahora que se me quita el sueño, ¿será que tengo un poco de verdad y lo que me queda es lo que no recuerdo porque ya se me fue el sueño? o ¿simplemente podré ver la verdad mientras estoy despierto? ¿La verdad... qué era? Después de escribir algunas partes de la revista publicitaria de nuestra escuela, no sé qué es verdad y qué mercadotecnia. Me sentí algo asqueado. Mercenario de letras y prosas; como si no importara... ¿y la musa? Tal vez por eso escribo ahora –me ha habrá ya perdonado. Espero.

En fin. A mí se me va el sueño en estas épocas recientes. Exagero. Luego vuelve y duermo más. 

En Colombia

http://www.facebook.com/video/video.php?v=459917938219



Miren esto. Es importante.

Dejà Vú

Cada vez que leo a Paulo Coelho algo mágico acaba pasando en mi vida. Regresar a las fuentes me llevó a leer de nuevo un libro que hacía muchos años no tocaba... en parte porque cuando creí encontrar a mi Otra Parte todo se esfumó antes de poderlo saborear. Y algo me llevó a tomar de nuevo el libro y hojearlo, leerlo de nuevo desde otra perspectiva, desde quien ya no creía mucho en la Tradición de la Luna que algún día seguí... Pero era como si todo aquello hubiera sido una preparación para este momento. Siempre que leo a Coelho siento eso: todo estaba escrito para llevarme aquí, ahora.

En mi vida han habido ciertos cambios últimamente. Me sigo acoplando. Me gustan los cambios y quisiera que alguien más los compartiera conmigo. Un hermano de mi corazón ha tenido atisbos de lo que guardo, hemos comentado las diferencias y a veces hasta bromeado con ellas. Pero siempre queda pendiente una figura que complemente, que finalice lo que apenas esbozo. Soy muy exigente y es difícil de encontrar... 

Hoy tal vez dejé de ser exigente conmigo mismo y dejaré que la vida misma sea quien mande a los vientos que mis velas necesiten. A veces hay que dejarse llevar un momento para recuperar el camino del que no debimos salir. Nuestra necedad se vuelve una torpe ceguera y nos quedamos solos. No quiero eso. Hoy sé que no quiero estar solo. No es justo. ¡Y ya!

Y tú dirás, querido lector, que ya era hora, o que tal vez tenga "alguien en la mira"... pero no. Ni lo uno, ni lo otro. Simplemente dejaré que el Padre me ponga delante de quien tenga un brillo en los ojos... simplemente dejaré de tener miedo... dejaré de buscar lo que nunca podré encontrar de nuevo... de llorar lo perdido y nublarme y no ver lo que sigue. 

Dios proveerá. Siempre lo hace.

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PD No sé cuántas veces he dicho este mismo discurso. Ja, ja, ja... Ahora que lo pienso...

Varias cosas

El día de muertos se nos llega antes de lo pensado...

Mi gente en Oaxaca aún es pequeña y peregrina. Cada mañana que salgo al trabajo observo a los transeúntes y a los que suben y bajan del camión... los gestos de generosidad que -aunque pocos- se sienten como un aire fresco, como la visión del cerro de San Felipe cargado de nubes en la punta. 

Hace unos días estaba en el camión, dormitando alerta (!) y miré a una señora con su hija de unos cinco años. Subieron. La mujer cargaba su bolso, una mochila, dos rollos de cartulinas y hacía peripecias para sacar el dinero del pasaje. Un hombre se levantó y le dijo a la niña que se sentara, sacó una moneda de su bolsillo y pagó el pasaje. La señora, sorprendida, lo miró sin saber ni qué hacer ni qué decir. El hombre sonrió y le dijo, "siéntense, por favor." A veces la vida nos regala actos de bondad. 

Ser amables no cuesta nada. A final de cuentas hacemos nuestra vida más larga y contribuimos al buen karma. Lo que das, vuelve en cantidades infinitas. A veces no parece que llegará el día en que todo sea recompensado, pero sabemos que de algún modo –casi siempre inesperado– tendremos un momento de satisfacción.

Como maestro, esos momentos vienen de formas variadas y alegres. Hoy, por ejemplo, mis alumnos del grupo de inglés 3 tomaron un examen. Ellos a veces se tardan alrededor de 50 minutos. Hoy la última alumna se fue 45 minutos después de empezar el examen. Vi como lo contestaron con relativa facilidad. Me dio gusto saber que ahora saben algo que no sabían, que utilizaban las fórmulas y consejos que les había dado... La vida nos sonríe así. Por eso me gusta ser maestro: hay algo que se queda, algo que uno pone a cambio de lo mucho que recibe.

En mi trabajo habrán cambios. La crisis económica nos alcanzó por un cálculo mal hecho por parte de los directores y nos perjudicará a muchos. Sigo siendo coordinador, pero ahora me necesitan más en una posición de maestro a tiempo completo. No pueden pagar mi sueldo y me ofrecieron dar clases para que el sueldo no baje tanto. Además, las horas que pase en la coordinación se me pagarán como horas clase. No me duele... al contrario. Ser maestro es parte de mi esencia. 

Dios dirá. Por lo pronto me traje los libros para estudiarlos en el fin de semana. Haré la planeación de la mitad del semestre de un inglés 1, un inglés 5 y un inglés 4. Así que daré desde inglés 1 hasta el 5 :) Me gusta. Es un reto interesante porque las actividades de la coordinación siguen a mi cargo. A ver como funciona este experimento para la Academia.

Así, llegamos a muertos. Después de un octubre intenso, rápido... Volvemos a las fuentes y tal vez vaya a la tumba de mi padre, como un acto de homenaje, como un reconocerlo como la presente ausencia en esta mi vida. ¡Cómo quisiera su consejo en medio de toda esta vorágine de contradicciones y deseos al borde del abismo!

Tal vez también necesito alguien en donde reposar el corazón... mas ¿quién?

Gustos musicales

Es curioso cómo se establecieron mis gustos musicales. Ahora que lo pienso, mucha de la música que me gusta la he descubierto por mera casualidad. Es más, me atrevo a decir que ha sido la música quien me ha encontrado. (Sí, "quien")

Mi gusto musical es variado. Cuando niño crecí oyendo a Pedro, Javier, Jorge, Julio... mis padres y sus boleros también contribuyeron. Eran los ochenta, así que mi hermana atesoraba sus "discos" (grandes ruedas negras con miles de rayitas) de Timbiriche, Mecano, Franco de Vita y otros muchos artistas... A fin de cuentas, esa música me gusta porque me trae buenos recuerdos. Se puede decir que tuve una infancia plena. 

En la secundaria escuché a los maestros de Liverpool. Ya sabes la historia, querido lector. Creo que jamás me he separado de ellos, no sólo porque su música es muy bella, sino porque ahora puedo entender mejor lo que dicen (o dejan de decir) sus canciones.

La prepa me abrió los oídos a la trova. En los salones de mi escuela era común la guitarra, los amigos, las canciones románticas para fulanita de menganito. Las rondallas, los rockandrolleros y otras tribus se juntaban -siempre- alrededor de una guitarra. Mi juventud se estremeció con los acordes de Silvio, Fernando, Alejandro, Luis Eduardo, León, Violeta, Chabuca, Mercedes, Fito, Pablo...

Cada vez que cierro los ojos mientras escucho trova, me viene a la mente un rostro, una luna y una senda que quedó por recorrer.

Luego, mientras estudiaba en el seminario, la música celta me asaltó un día de tianguis. Me arrebató con su armonía, sus voces, la quietud y la viveza de su espíritu en un delicado equilibrio. (Balance que me hacía tanta falta en aquellos momentos) Inundado de incienso, mi habitación se alegraba con los nostálgicos sonidos de la isla esmeralda.

Sí... mis gustos son diversos, pero tienen una constante. Me gusta la música que me haga sentir algo bello. De ahí que desde pequeño me encante el barroco, la música clásica en general, sin ser un experto. (ni pretenderlo)

Datos curiosos: 
No escuché música en la elaboración de este texto. Razón: estoy en el trabajo. Ja, ja, ja.
No me percaté, pero éste es el "post" 400. Avatares Cotidianos invita la cena. 
Me faltó mencionar a los monitos del Pop que también me gustan de vez en cuando.

Cumpleaños

Un criollo comenzó todo llevado por la prisa al verse rodeado y casi perdido. Otro criollo hizo lo posible para terminar todo llevado por la frustración y la oportunidad de quedarse con el poder de una nueva nación. Al final, no cumplimos 200 años, pero mi México cumple algunos. 

El 27 de septiembre celebramos la llamada "Consumación de la Independencia" en México. Los tratados de Córdoba estamparon unas firmas y consiguieron algo que, en principio, nunca se ambicionó. Maravilloso. México había nacido. Hoy, con unos millones de kilómetros cuadrados menos de lo que los tratados originalmente pactaron, avanzamos sin tener realmente un rumbo fijo... pocas cosas han cambiado en las raíces, en lo más profundo. Pero bueno. Es día de cumpleaños. 

Estas son las mañanitas

que cantaba el Rey David

Hoy por ser día de su santo

te las cantamos aquí.

El Ignacio olvidado

Los héroes matan la humanidad. Es necesario para alimentar el mito que inspira a otros. Hombres que aspiran a ser aniquilados en aras de su heroísmo. A fin de cuentas la "historia" no es más que la visión de los que miramos al pasado, no de sus protagonistas.

A últimas fechas nos encontramos que hay que descubrir al Ignacio olvidado de la revolución de independencia. (O la guerra de guerrillas con el más feliz de los finales) Miguel Gregorio Antonio Ignacio Hidalgo y Costilla Gallaga Mandarte y Villaseñor. También fue Ignacio. Un hombre que lo era todo, menos aspirante a héroe. "La tele" nos lo ha ido desnudando de a poco –tal como lo hiciera la Inquisición en 1811. 

Que si era jugador, mujeriego, parrandero, liberal, ególatra. Que si se hizo llamar "Su Alteza Serenísima" (antes que Santa Anna :D) Que si pensó que estaba bien darle a la plebe el derecho a botín y masacre. (Luego porqué se espantaron los criollos) Y los lógicos "hubieras" que nuestros "ilustres historiadores" nos dicen en "la tele"... 

Yo digo que los mexicanos basamos nuestro fervor patrio en cosas tan contradictorias que a veces me cuesta trabajo entendernos. Somos como huérfanos tratando de cobijarnos bajo las alas de cualquier águila que vemos. (Será que nos olvidamos de la azteca) Nos pasamos la vida lamentando lo mal de nuestra situación como país, pero cuando viene la hora de ser honestos y dejar nuestro granito de arena, hacemos mutis. Habría que poner en el diario un anuncio: "Se solicitan Mexicanos" y ver qué pasa. 

Que viva México. Sí. Un México con valores que de verdad puedan presumirse. 

- La familia que permanece unida en la desgracia y en la dicha.

- La madre que saca a los hijos adelante a pesar del "padre".

- La mujer que levanta la cabeza y dice "basta" (aunque su grito no involucre a Fernando VII)

- La comunidad que se organiza para crecer sin envidias ni mezquindades.

- El hombre que sale todos los días dispuesto a seguir por un camino recto.

- El político que sacrifica "imagen" por preocuparse por su gente. (especie en peligro)

- El padre que sabe responder a los suyos en momentos de fuego.

- La solidaridad que va más allá de dejar una lata de atún para los "damnificados"

- Los que sueñan que podemos ir más allá... y se comprometen en ALGO ESPECÍFICO

- Los que respetan y toleran la variedad de razas, géneros, culturas y creencias 

- Los que, más aún, tratan de aprender de esta variedad para llamarse MEXICANOS

Un país de manos abiertas y sangrantes. No de mártires, sino de héroes. No de charros y ladinos, sino de Mexicanos auténticos. No de borrachos de cantina, sino de tenores famosos. No de viejas chismosas, sino de mujeres de éxito. No de políticos mezquinos y corruptos, sino de sociedades organizadas en pro del bien común. (A pesar de esa clase política) Un país que acuñó la frase de "Mi casa es tu casa" o "Le ponemos más agua a los frijoles"...

El rescate de México lo construirá su propia gente. Ya lo hizo 200 años atrás. Y lo volvió a intentar hace 100... ¿Qué pasará ahora?

Y tú, querido lector: de todos los festejos, de todos los Méxicos, ¿cuál viviste?

Llamas

Sustantivo plural, segunda persona de singular en tiempo presente de indicativo... 

"Nuestras palabras siempre tienen más de una intención. No puedes decir: 'lo hice sin mala intención' cuando la sin-hueso siempre nos traiciona. Al final del camino tu corazón será pesado y se sabrá quién has sido en verdad."

Imaginemos por un momento que es lunes. Ojalá pudieses estar aquí. No llueve, pero desde hace días ha hecho un clima extraño. Las nubes bajas y blanquecinas hacen que el cielo luzca apacible, casi mortecino. Luego sale el sol y nos sofoca un poco al medio día. Por la noche no hay estrellas para nosotros pues brillan allá, solas y frías, tras una cortina de algodón. Hace tiempo que no me ponía a recordar cosas felices. Este tiempo de verdad hace cosas extrañas.

Quisiera que nos volviéramos a encontrar. Tal vez con otro rostro y un nombre diferente. Alguna otra vida nos unió tan fuertemente que seguimos volviendo, irremediables. Yo te quiero. Pero a veces me desespero por las ansias de verte y no tenerte. Encontrarte amarrada  a otra vida; o solitaria y lejana. Creo que eres luna: lejana, fría, romántica, evocadora, enamoradiza, cambiante, soñadora, espejo de alma. Cada fase me conquista más. Tus menguantes me mueven a abrazarte bajo un puente, en una banca. Tu creciente me hace invitarle una nieve de nuez, o soñarte naciendo en otros mundos. Tu novedad me lleva a extrañarte horrores, a desear que sea ayer y no mañana. Tu plenitud me arroba y quisiera haberla visto un día, sólo un día... Quisiera...

Llamas con tu pensamiento y mi corazón estalla en llamas. 

"Pero no me hagas caso. 

Lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo."

Letargos

A veces nos encontramos con situaciones que nos rompen la sagrada rutina. A veces deseamos que esa rutina jamás se rompa. Otras veces no aguantamos más la rutina que nos sofoca y destruye lentamente. Yo sé que siempre debe haber un equilibrio entre esas dos fuerzas llamadas riesgo-aventura y seguridad-rutina. Últimamente no he tenido nada de eso.

Comencé a sentirme atrofiado desde hace algún tiempo. Pero creo que la gota que derramó el vaso fue la planeación (o más bien la falta de ella) de este semestre en el trabajo. Mi obligación se cumplió a medias, en parte porque me fue más cómodo esperar a que los dueños-directores dijeran qué hacer; en parte porque no me apetecía en lo más mínimo trabajar con Juliett. Tal parece que hice algún comentario con Ade que le molestó. (...)

Y todo eso se notó. Como aquel personaje de James Joyce (creo) que afectaba el clima con su estado de ánimo. La escuela no fue la misma simplemente. Nos fuimos rompiendo poco a poco en medio de una rueda de molino que no dejaba nada bueno. Pero bueno... algo bueno había que sacar de todo eso. ¿No?

Me llamaron la atención. Los libros y su tardanza gracias a mi displicencia y su falta de atención fue el problema principal. Aparentemente hay que dar gusto a dos polos opuestos. Eso cuesta mucho trabajo. En un primer momento pude hacerlo, pero luego me empecé a cansar y luego vino el hartazgo, luego la desidia y al final simplemente me invadió una extraña especie de fiaca paralizante... o algo así. Pero la llamada de atención, lejos de tronarme, me motivó. Me dije a mí mismo: "Tenemos que vencernos para vencer."

Estoy en un proceso de reinvención Es gracioso. Trato de ser más ordenado, tener más relación con los maestros, una convivencia más amable y armoniosa con las personas de administración. (Pero sigo firme en mi postura de que los chismes me tienen hastiado) En mis clases he diseñado un programa, una lista de hojas extras y les he pedido que hagan un portafolio con sus escritos. ¡Un portafolio! Cuando hace siete meses no era capaz de encontrar mi lista de asistencia en ocasiones...

Voy creciendo. Con más orden y otras cosas. Cuando me llamaron la atención, quedamos que estaría un mes y que, si mi trabajo les complacía, ellos decidirían si seguir conmigo o no. Después de todo, ellos me dijeron que pensaban que era bueno tenerme como maestro. Así que no creo que perdería mi trabajo completamente. Veremos en un mes qué es lo que pasa.

Por eso no había escrito. Trataba de resolver lo que estaba pasando en mi interior... acostumbrarme a tener otras dos personitas en mi casa. (Mi hermana y mi sobrina viven ahora con mi madre y yo) Decidir si quería continuar haciendo lo que hacía o cómo podría mejorarlo, etc... siempre es importante evolucionar.

¿Recuerdas a Ikki, querido Lector? Aquel caballero de Atena que se iba al volcán para sanar y fortalecerse en la "Isla de la Reina Muerte"... Pues haz de cuenta que estaba en eso.

Pero ya estoy de vuelta... el próximo lunes nos veremos por estos yermos, para que reverdezcan un poco. 

...parasti in conspectu meo mensam adversus eos qui tribulant me...

Ps. 22,5 

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Post dedicado a la memoria de Don Germán Dehesa. Hombre de letras y sapiencia que inspiró junto con Guillermo Ochoa este espacio de locura y catarsis. 

Descanse en paz.

Cambios

Como solía decir un amigo de la facultad: "change is good" o lo que es lo mismo: "el cambio es bueno." Hoy puedo decir que me sigo adaptando a las nuevas corrientes en mi vida, pero que voy más hacia la integración que a la amargura. (siempre son buenas noticias)

Mi hermana vive en la casa desde hace un tiempo, como un mes más o menos. Ella y mi sobrina le han puesto cierto sabor a la casa, le han devuelto cierto ánimo en el corazón a mi madre. A mí... pues la verdad es que me gusta la idea de encontrarme más caras amigables en casa y poder tener a mi hermana en casa, en SU casa. A veces es difícil, eso hay que reconocerlo, pero creo que todo es posible y que es cuestión de tiempo para que se hagan a las costumbres de la familia.

Ahora mi hermana tiene un trabajo. Es intendente en una escuela. Aunque la cosa es temporal, pues sólo la contrataron por un mes, ella se muestra optimista y espero que le ponga empeño y colmillo para quedarse a trabajar ahí. De otro modo, pues podríamos buscar algo. Ya me di cuenta que sí quiere trabajar. Sé que eso le dará fuerza para ir poco a poco levantando la cabeza y siendo más independiente. Su corazón de pollo sigue siendo para el padre de su hija, aunque mi sobrina ahora no lo quiera muy bien... en fin. Eso sí que es harina de otro costal.

En cuanto a mi trabajo, las cosas van caminando. Espero de verdad que podamos mejorar las cifras este quintomestre. Llegar a los 250 alumnos y retenerlos. Ahí está la chamba: en lograr que comprendan que esto es un camino largo y que no queda más que echarle los kilos y no tirar la toalla hasta que hayamos terminado y podamos dominar el idioma que estamos aprendiendo. 

Creo que estoy redefiniéndome, de algún modo, gracias a este puesto. En cuanto a mi imagen... poco a poco la vamos refinando. El último paso será ponerme un traje (pero para cuando llegue a ese grado, ya habré renunciado y no habrá necesidad) Las camisas de manga larga y el pantalón de vestir predominan en mi guardarropa. Mi último reducto de resistencia es el par de tenis que estoy usando ahora. (Son negros para camuflaje) Hasta ahora no me han dicho nada. (Luego me creo House con los tenis y los slacks)

Mi hermano Óscar ha conseguido un curro-camello-laburo-chamba-job. Estará a cargo de las redes de la Universidad Anáhuac de Oaxaca o algo así. Está padre. Yo creo que logrará quedarse con el puesto de base porque es un muchacho que pone empeño en lo que hace, lo hace con gusto y siempre está ansioso por aprender nuevas cosas. Habrá que trabajar duro, pero eso es lo que menos le asusta. Estoy seguro que estará en ese puesto hasta que él decida que es tiempo de la siguiente aventura. (o llegue la misma, como sucedió ahora)

La vida cambia y nosotros evolucionamos (o involucionamos a veces) Uno de estos días estoy que me consigo una novia... Pero  no tengo a nadie cerca... nadie que me interese "como Dios manda" Y cosas a medias, la verdad prefiero estar solo.

Total, que como dijo el buen Heráclito: "Cambiando Permanece. Todo cambia" 

Descubrimientos

Esta última semana ha sido algo sinceramente atípico. Entrar a un probador con ocho mudas de ropa en la mano, comer en donde se ha podido, esperar a que las cosas en la academia vuelvan a la normalidad, saber que no sucederá, hacer de pater familiae cuando ni siquiera tengo una novia...

Definitivamente ha sido atípico... pero me ha dejado algunos descubrimientos importantes:

Decidir comenzar de nuevo requiere una renovación en nuestro guardarropa.

Las renovaciones de guardarropa son generalmente costosas.

Hay que ser aseado para esperar que los demás lo sean. Seamos ejemplo.

Tenemos mucho en común con los primates. Tal vez por eso se llaman "prima-tes"

Una vieja se consigue fácil. A una pareja hay que descubrirla.

Las fondas existen gracias a las señoras flojas, los hijos repelones, los empleados esclavizados y las mujeres amables que cocinan para todos ellos sin pedir mucho a cambio.

El olor de la mañana me recuerda que sigo vivo. ¡Eso me gusta!

Una oración es diferente de un rezo.

La oración es efectiva. El rezo sólo acalla las conciencias, pero no da resultados.

No me siento a gusto diciéndole a mi hermana lo que sigue en la casa.

No soy aún pater familiae por propia convicción, pero las circunstancias...

Es extraño verse reflejado en un espejo borroso más joven e impetuoso.

Amo dar clases, me hace feliz y creo que lo hago bien. 

Esto fue, también, un post atípico. Voten para que desarrolle uno de los anteriores.

Bichos

Cuando en computación algo está molestando, decimos que tiene un bicho.
Cuando en la panza algo nos molesta, dicen que tenemos bichos.
Cuando un amigo no está de humor le reclamamos: "a ti, ¿qué bicho te picó?"

Los bichos están a nuestro alrededor y no podemos evitarlo realmente. De hecho, yo creo que no debemos evitarlo. Nuestra vida está relacionada de algún modo con la permanencia de esos bichos en este mundo. No recuerdo dónde leí que las abejas mantenían en orden el ecosistema en que habitan –tampoco sé si es cierto– Nadie dijo que los bichos fueran malos, aunque debemos reconocer que algo molestos sí son. Después de todo, a veces cuesta trabajo lidiar con la nube de mosquitos que nos atormenta en temporada de lluvias; o las incontables moscas que, sin motivo aparente, se aparecen en el momento menos indicado –con las visitas en casa…

A veces simplemente tenemos un bicho que nos molesta porque le gusta hacerlo. Le fascina ver nuestra rabieta, la cara de enfado y los fútiles intentos por deshacernos de su inquietante presencia. Creo que los bichos saben cuando estamos de malas y nos fastidian "a posta" para obtener yo qué sé qué medalla al valor "bichuno" o algún tipo de recompensa que raya en la gloria eterna para los siguientes 15 días humanos: "ese maldito mosquito me picó y mira cómo me dejó…"

Hoy tengo un bicho. Mi bicho no está volando por los aires frente a mis narices. Mi bicho no zumba a mi alrededor con música monótona. Mi bicho no espera por mí mientas escribo para seguir molestando. Mi bicho es simplemente la búsqueda de sentido a lo que hago en estos últimos meses. Sigo pensando que no estoy haciendo lo que debería, o que debería hacerlo de modo diferente –sin haber descubierto cuál– o algo así. Mi mente se devana pero luego vuelve a dormirse y a exigirme que deje por la paz el tema. Que esto es crecer, una infelicidad que nos lleva a un bien mayor, un momento de madurez que implica aceptar un trago amargo de vez en cuando para forjar carácter. Espero que tenga razón y no sea simplemente un bicho dentro de mi bicho. 

Stop bugging me. I'm not gonna quit. (not just yet)

P.D. Este escrito tiene 16 bichos. ¿Le molestaron, querido Lector?

Vuelos

Hay una canción de Fernando Delgadillo, nuestro dilecto, que se llama "Vuelos" y habla de cosas diversas y de como la vida no es más que un camino donde de pronto vamos andando en paralelo y vivimos unos junto a otros, cada quien en su propia historia, pero significando algo en la de los demás. Dentro del tema hay una parte que me gusta mucho:

No te pares, no te rindas, no te dejes vencer. No le des ese gusto a nadie.

Más de una vez quise dejar el puesto que ostento ahora mismo. Las cosas en la oficina no son nada ideales y no queda más que apechugar muchas veces. Amilanarse no nos deja nada bueno así que lo mejor que podemos hacer es ponerle "a las balas el pecho", como solía decir mi querido Pablo Bayas. 

Cada vez que tenía ganas de aventar la toalla, escuchaba "Vuelos" y "Sueña" (de Gerardo Mejía) para reanimarme y poder tomar perspectiva de lo que hacía y lo que podría seguir haciendo. Hasta el día de hoy ha funcionado. Aunque debo reconocer que lo que Juliett (la recepcionista de Maple Academy) me dijo este sábado tiene mucho de verdad:

Tú no eres feliz con este trabajo. Extraño ver al Oti contento que llegaba con su mochilón, sus pelotas, su cuyo, su pillo, pulla... Que disfrutaba lo que hacía. Ahora no estás feliz, no lo disfrutas, hasta te pone de malhumor lo que tienes que hacer. Y luego te vemos enojado y no sabemos porqué. 

Mi tarea en los siguientes días, semanas o meses será encontrarme de nuevo con ese Otilio que soñaba con nieves de nuez y tazas interminables de café. El que quería descubrir la forma más divertida de enseñar inglés, que se entusiasmaba al salir de clases –agotado– a las nueve de la noche y que veía los días de pago como un plus para la dicha de hacer lo que más le gustaba. ¿Podré? 

 

un mes

Un mes ajetreado. Lleno de tristezas, de locuras y aventuras, de nuevas experiencias. Estos días han sido una transición entre el quisiera y el ya está. He tenido que renunciar y dejar, para poder "aprovechar" y "tomar". A veces sólo me pregunto qué es realmente lo que "aprovecho" y lo que "tomo". Después de todo, hace mucho que no estoy genuinamente contento en el espacio laboral, que me siento en una pausa caliginosa, borrascosa, pegajosa, incierta, tenebrosa e inquietante. De aquí a dónde...

1. La chamba se puso pesada de pronto porque había que tener todo listo antes de que se fueran los directores en sendos viajes a Canadá. No tuve mucho descanso pero al menos hubo algo en qué entretenerme y dejaba que las cosas se fueran llevando. A veces es mejor quitarse del camino para dejar que las cosas fluyan por sí mismas. Es una lección de humildad que tuve que aprender. Otra fue: deja que cada uno saque provecho de sus talentos en pro del bien común, de otro modo terminarás amargado, extenuado y resentido con los que "no te ayudaron". En resumen: Delega y organiza. Luego observa. 

2. Las cosas del lado sentimental no cambian desde hace muchas lunas. Muchos lunes también. Después de alguna que otra peripecia de la que salí apenas librado, llego a casa con la lluvia a mis espaldas como agujas. Miro el atardecer y trato de distraerme con lecciones sobre cumulo nimbos aprendidas en la secundaria. Miro parejitas por aquí y allá y –aunque no los envidio– me causan un vuelco que no explico en mi panza. Hace diez meses de mi última nieve de nuez. (y me la comí solo mientras observaba la palomas como todo un John Nash de pacotilla)

3. Mi hermana y su hija reventaron. Siempre dije que lo que necesitaban era alcanzar una situación límite para que la rara vida que llevaban en ese sitio donde vivían se terminara. Tras algunos gritos y sombrerazos. Mucho drama y algunos dimes y diretes con la familia de mi cuñado aderezaron el pastel. Hoy mi hermana vive en mi casa. Ambas ocupan el que fuera mi cuarto. De pronto la casa se ha llenado de trebejos, sueños rotos, esperanzas, malos recuerdos e incertidumbre ante el futuro. Mi madre se puede hacer cargo de ellas, pero espero que no tenga que hacerlo. Después de todo ellas tienen un tipo que debería hacer de proveedor (o lo más cercano a ello) 

Ya hablaré más al respecto en un post. Hoy mi madre me preguntó como me sentía y tuve que medir mis palabras para lograr el mejor efecto en ella: "Todo va caminando, es cosa de darnos cuenta de qué queremos y cómo lo vamos a conseguir y luego poner manos a la obra." (No puedo creer que haya citado casi de memoria a un senador de hace años)

En fin... lunes. Hace un mes que no me venía por aquí. Hoy sí. Hoy toca :) y me gusta que hoy toque. 

Notitas... y otras chunches

Me tiene muy contento que la selección haya ganado hace unos días. Esperé para hacer el comentario, porque de otro modo habría sido simplemente una reacción en la euforia de la victoria. Después de unos días uno puede darse cuenta que el combinado francés no dio el ancho en la cancha: estaban cansados, descorazonados... no había realmente una pequeña chispa de esperanza en sus ojos. Al final, el equipo mexicano hizo su trabajo, se entregó en la cancha y nos dio muestra de lo mucho que se puede hacer si ponemos nuestro corazón en ello. A veces saldrá, a veces no: lo importante es que tenemos mucho porqué celebrar esta vez. 

Decidí que no quería ver más noticieros por un tiempo. Las elecciones están a todo lo que dan y, por primera vez en mucho tiempo, debo decir que no me interesa en lo más mínimo quién gane o quien pierda. Después de un tiempo caí en la cuenta de que todo es un juego de intereses donde la dignidad, honestidad y decencia están en una subasta abierta al mejor postor. No hay duda que dentro de los partidos lo que menos interesa es el pueblo y lo que menos impera es la democracia. Así que iré este cuatro de julio y protestaré cívicamente: yo anularé mi voto. Simplemente nadie merece mi confianza.

Cuando tenga tiempo jugaré un futbolito o un basquetbolito. Extraño los días en que podía decir que sí al plan que fuera. Odio tener que pensar en "a qué hora entro a trabajar mañana" o "tengo que trabajar esta noche en esto o aquello" o "qué día cae, cuáles son los pendientes para ese día"... La vida no es un equilibrio y aunque admito que me divierto en mi chamba la mayor parte del tiempo, extraño la simplicidad de ser maestro. (que me parece simple en tanto entraña sólo aquello que me gusta, que hago con alegría y que vivo con felicidad)

Uno de estos días me sentaré a garabatear una respuesta para: "¿qué es ser maestro?"

Es curioso, pero a últimas fechas he observado que, fuera de Óscar (mi hermano) y Ade (mi coleguilla) no tengo amigos. Tengo cuates, como no... y lo más curioso es que la comunicación más constante es con los hermanos internacionales que conservo gracias a la maravilla loca esa llamada caralibro.

El curso de verano no anda... me siento un poco presionado porque no tenemos alumnos inscritos. El mayor error (creo) fue dar por sentado que todos pasaban, que todos se inscribían. La próxima semana hay que llamar gente, papás sobre todo; ver cómo va todo y esperar en Dios que provea. No me siento cómodo con esta situación -más aún, me perturba la impotencia ante no saber cómo hacer, cómo traer más personas al curso. 

Y finalmente... jaja. La lluvia de la ciudad me ha traído demasiados recuerdos. Será que no tener con quién compartir toda la frescura, la brisa, la intención escondida tras cada gota que me llama con voz tenue... me agobia.

Querido Lector: ¿hay llovizna en tus cielos?

Revival

No me puedo quedar sin llegar a los 400, mi querido lector. Si después de eso decido cerrar este blog para abrir otro, o reformarlo nuevamente, o soñar que puedo volver a escribir todos los días, como antaño... no lo sé. Pero no puedo quedarme tan cerca de los 400 y darme por vencido.

Hace unos días estaba recordando a los compañeros que tuve durante mi estancia en Kalamazoo. En mi escritorio he puesto algunas fotos para alegrarme el día laboral (que a últimas fechas anda raro, mortecino, lánguido) De todos los que estuvimos metidos en el ajo por esas fechas he conservado el contacto con muy pocos. De Carlos, sé que está en Kalamazoo estudiando en la WMU. Pablo y Camille siguen juntos: él haciendo lo que puede por quedarse cuanto sea posible en Francia y ella con un trabajo, incorporada a eso que algunos gozan llamando PEA. Inés estaba en España la última vez que supe, pero iría a un internado para Naciones Unidas... o algo parecido. Clara estaba estudiando en Inglaterra. Mali estaba en Ecuador. Belén también en Ecuador, coqueteando con una oportunidad para laburar en la Argentina.

De todos los planes que tenía al llegar aquí, ninguno se ha cumplido. Hoy por hoy sigo en un estado muy peliagudo: porque me han salido cosas de fábula y ahora me encuentro sentado en un sillón con rueditas y un escritorio al lado de la directora, visto camisas mormonas para el trabajo y los papás me llaman "profesor" o "maestro" (hasta "disculpe"... con esta formalidad avasallante que nos cargamos en México) Estoy impávido ante el rumbo que -sin querer- ha tomado mi vida.

Trabajo-Casa-Trabajo-Casa-Cama... Y eso es todos los días. No es que no le encuentre el chiste, mira que aprendo cosas maravillosas cada día. Algunas para el camino más adelante. Otras (las más) para seguir atoreando esta vida un rato más. Soy un principiante que juega a ser administrador de una agencia de viajes disfrazada de escuela. Llegué con ganas de poner algunas cosas en práctica, pero me he dado cuenta de que "perro viejo no aprende truco nuevo" y he decidido ahorrarme los corajes, las rabietas y las luchas para cuando tenga mejores horizontes y espacios más maleables.

Mi destino se desdibuja (o adquiere una forma que me es ajena hasta hoy día) y mi corazón hay días en que se levanta atribulado, cansado, abatido, angustiado -incluso- Pero no claudico. Si algo me enseñó la experiencia final del seminario es que no debo claudicar por tres nubes y dos días malos. A veces es necesario sacrificarse un poco, sufrir algo para encontrar lo que debemos, lo que nos es preciso antes de continuar la jornada. Así, veo toda esta experiencia con ojos de fe. Algo saldrá... y algo vendrá tarde o temprano para mí. Entonces continuaré mi camino.

...

Qué será de nosotros...
Qué nos depara el futuro....
Qué hay de ti, querido lector... ¿dónde andas?

Clara Solano alguna vez me dijo: "crecer es traicionarnos a nosotros mismos poco a poco"
Mi nivel de traición anda alto... más de lo que quisiera.

-.-.-.
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