Puf!

Presiento que los siguientes meses van a ser cansados. -espero no extenuantes-

Oaxaca en blanco y negro

Pequeñas fotografías de la jornada en Café-Café. Gracias Sue por la experiencia, por las felices coincidencias y por los otros motivos de conversación, pretextos que hacen de una tarde cualquiera una salida particular. Leono, es la segunda vez que cancelas, me parece. Estoy algo indignado, pero ya se me pasará. Por lo pronto sería bueno hacer algo en tu casa, así tal vez no canceles... ja, ja, ja.

Hoy estaba viendo Malcom (me gusta esa serie bastante) y Riz le dice a Duee: "Crecerá cuando dejes de necesitar que suceda" Sabiduría pura que encontramos cuando dejamos de poner atención a la televisión por un momento.

Mañana empezaré con el servicio social, según parece, ayudando en la dirección. Sí, ya sé que tendría que haber sido frente a grupo y todo ese misticismo casi mágico, pero en fin... ya se verá que pasa con todo esto.

nota: si a alguien le gustan las fotos, me animaré a hacer más para ir poniendo aquí. He vuelto a cargar la cámara, la rescaté del exilio casi asfixiante y mortuorio al que le tenía recluída.

Amellie

Hay ocasiones en las que los sueños que edificamos alrededor de nosotros se fragmentan; otras, los rompemos nosotros mismos y los lanzamos al bote o simplemente al piso; unas más, las palabras de alguien más nos rompen el corazón antes de darnos cuenta; en todo ello hay ángeles que recogen esos pedazos y desentrañan la historia -o al menos la ponen en una hoja-

Se pueden decir muchas cosas sobre esta película, pero creo que la más importante es que nos habla de los sueños y de como creer no es tan ínfimo como a veces pensamos. Amelie es una mujer que no deja de ser niña, que es capaz de preservarse pequeños y deliciosos placeres; y que observa más allá de donde cualquiera se puede interesar. Es diferente y, por eso, todo su mundo es alterno a la realidad que el resto de los mortales puede percibir. La base de la percepción de Amelie radica en su capacidad de creer.

En la medida en que comprendemos el mundo, pierde magia delante de nuestros ojos y nos hacemos miopes a las constantes y sutiles maravillas que ocurren a nuestro alrededor. Ya lo sabemos, ¿para qué queremos detenernos en ello una vez más? ¡Qué arrogantes nos volvemos conforme dejamos que nuestro corazón se vaya haciendo viejo y seco! Y, paradójicamente, que tan necesitados estamos de esos milagros para reanimar nuestras vidas.

La capacidad de ejercer cambios sutiles, pero efectivos, convierte a Amelie en alguien muy especial. Ella va dejando una estela de luz a su paso y transformando. Ah, pero todo empieza porque ella descubre en sí misma esa capacidad, porque la cajita herrumbrada en su baño cambia la perspectiva diametralmente. Y después, bueno, la historia -si ya la han visto- se va enmarañando conforme sigue. Muy al estilo de la vida, pero con el toque surrealista que produce la dulce Amelie.

Muchas veces, sin embargo, resulta que nos perdemos en la maraña que nos rodea y dejamos de atender nuestras propias necesidades. Llega entonces un ángel que nos recuerda que, si bien nuestros sueños nutren a los demás en formas sutiles, también necesitamos perseguir aquello que nos conduce a un cierto grado de felicidad. Nadie da de lo que no tiene... ¿no es así?

Amelie, pues, nos lleva por un mundo especial, donde todo lo inesperado puede ocurrir y las cosas no son lo que en principio parecían. Cada misterio puede ser revelado y cada sueño cumplido, cada historia que tenga que ser contada lo será; aunque para ello haya que fabricarla con recortes de otras historias.

Personalmente me encantó, la disfruté y espero que -si tienes oportunidad- compartas este placer conmigo, amable lector. Un abrazo fraterno.

Adiós del Guerrero

Un guerrero ha sido llevado al Valhala. Esta noche las gaitas lloran porque río abajo una pira arde y el cuerpo muerto de un sueño se pierde en la noche entre el humo y el crepitar de las llamas. ¿Quién era? ¿Qué hizo? Quienes lo conocieron lo saben y lo contarán a las próximas generaciones porque dentro de sus corazones no ha muerto. Hoy cierra los ojos para no volver a abrirlos, pero queda con los oídos listos para quien vaya a él en busca de consejo. La respuesta del guerrero se podrá escuchar en el rumor del silencio, en el correr del viento entre las ramas de los árboles del bosque que lo vio caer, en el canto del río que ahora bebe su dolor y su muerte –y que antes alimentó su vida y su pasión– y en las historias que cuenten sobre él algunos de sus antiguos camaradas.

Sí, llora pequeña gaita, que la flauta acompañe con su sonoro y triste lamento, que los cielos se vistan de gris y las nubes se arremolinen para oscurecer por un momento el firmamento, que la luna mengue y se enrojezca porque hoy ha muerto un grande. Sólo quienes lo conocieron saben quién es.

Ya vendrá el tiempo en el que los Dioses se apiaden de él. Hoy las valquirias lo conducen hasta los pies del clemente Odín, señor de todos. Nuestros sueños están condenados a morir en los brazos de nuestras lágrimas, mientras que la realidad sigue su curso, indiferente. Esta noche no hay otro camino, porque después del duelo el río no tendrá las mismas aguas, ni el bosque sonará igual, ni el silencio se vaciará con las mismas palabras no-dichas. Con cada guerrero que cae nada vuelve a ser lo mismo aquí.

No dormiremos, no descansaremos, diremos nuestras súplicas y lloraremos al margen del río, los guerreros merecen nuestra vela, nuestro ayuno y nuestro dolor. La ira vendrá para vengar a quienes fueron traicionados por los amados, que Odín se apiade de sus espíritus, porque sus cuerpos no serán honrados. Las antorchas en lo alto lo proclaman, nuestras voces que cantan bendiciones y lamentos lo atestiguan y nuestros corazones rebosantes de ausencia ya lo han comprendido.

Esta es la noche en que todo termina. Esta noche amarga donde la copa se vacía hasta las heces porque no hay mañana. Esta noche de muerte y dolor para que mañana tengamos vida y alegría. La oscuridad nos rodea y parecemos sin esperanza. ¡Ilusos los que nos ven vencidos! ¡No nos saben ni conocen! Por todos los que viven en lo alto del Valhala, nuestra amargura, muerte, dolor y oscuridad no serán vanas. Viviremos lo suficiente para contar nuestra historia completa. Esta es la noche en que todo renace.

Porque nacer es un dolor que la vida recompensa… Por los dioses, por los presentes, por los ausentes, por quienes quedaron en el camino, por los que seguimos aquí y los que nos iremos pronto. Esta noche, es La Noche.

Un gran disco

Uno de los discos que más me gustan de los Beatles es "Abbey Road". Editado como lleno de nostalgias y un claro caracter de despedida, con sonidos que me llevan a una pequeña dosis de melancolía. Cuando lo escuché completo por primera vez mi cabeza voló a tiempos que se han ido pero que conservo por un extraño sortilegio en mi corazón. No cabe duda que soy un adicto a volver mis pasos y repasar la cinta de mi propio devenir. -No sé hasta que punto sea bueno-

Hoy que lo escucho, hoy que tomé una de las líneas que oí para otro escrito, hoy que tengo tanto qué sanar en poco tiempo... Abbey Road vuelve a hacer su magia. Dicen los Beatles que al final uno recibe el amor que uno dio. Es verdad, aunque creo que hicieron muy bien en no determinar los emisores y receptores del amor, es decir, uno no recibe el amor de aquellos a quienes uno le entregó el amor... no todo el tiempo. Y hay veces en las que el amor nos viene de aquellos con quienes jamás creímos posible tener conexión. Esta onda del Karma no me acaba de convencer...

Luego, me enfermé de la panza. No soy muy feliz cuando eso pasa, porque me deshidrato muy rápido. Hoy fui a la escuela con "cara de pan crudo"; pero espero que para mañana esté mucho mejor. Ahora ya me dio algo de hambre y eso es siempre buena señal. Presiento que la hamburguesa que me comí me hizo algo de daño. En fin, ya se pasará.

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Otra de las razones por las que me gusta Abbey Road es porque ahí viene la canción de "Here it comes the sun", una de mis favoritas. Hay algo en esa canción que ahora quiero hacer mío, quiero que venga el sol, ¿sabes? Ha sido un largo y frío invierno, han sido eones desde que estuvo aquí. Así que si alguna se apunta... estoy libre :) ja, ja, ja

En la óptica

Ayer fui a la óptica. Necesito lentes nuevos porque lamentablemente perdí los míos el domingo pasado en un desafortunado accidente. Por ahora estoy usando los que usaba en la preparatoria, pero no es lo mismo. En una semana estarán listos, sin embargo, y podré ver mucho mejor.

Cuando tenía como 5 o 6 años mi maestra de primer año alertó a mis padres sobre mi debilidad visual. Estaba en la primera fila y simplemente no distinguía las letras que me ponían a leer. Me llevaron a Oaxaca para que me hicieran un diagnóstico y, de ser necesario, los lentes. Fue una experiencia muy interesante, novedosa y no comprendí muy bien como, pero veía mejor cuando me pusieron aquel armazón pesado y cambiaban los pequeños lentes. "¿Así está bien?, ¿mejora?" Al final me quedé con unos lentes del tamaño de mi cara y una correa café... después de esto la historia ha sido contínua; lentes tras lentes y mi graduación ha ido aumentando.

El examen de ayer me lo hizo una mujer que estaba ahí como empleada de la óptica en aquella primera experiencia, ahora es optometrista y sigue teniendo la misma paciencia y buen ánimo que la caracteriza. La señora Paz tardó el tiempo necesario. Y estando en ese cuarto recordé mi primera experiencia, han pasado muchos años. Hoy no me puedo imaginar sin lentes, y ella también se acordó de mí. "Estabas chiquito, ¿ibas en la primaria, verdad?" Ahora más conciente pedí mi graduación y comprendí a qué se debe cada número. Muy divertido salí y escogí un armazón sencillo. Ya no quise acetato, se resbala cuando estoy distraído. Ja, ja, ja.

Bueno, el 28 me entregan los lentes y veremos.

¡Nuevo Blog!

Para quienes se atrevan a adentrarse en las profundidades de mi pequeño y corto manejo de la lengua anglosajona, tengo una mínima sorpresa que espero les guste. Simplemente no quiero escribir en esa lengua aquí, porque mis lectores hispanoparlantes no lo merecen y los gatos no se ponen en el mismo costal.

De este modo, hago oficial el estreno de "In my life..."; para aquellos hermanos y hermanas amantes del "you" y del "well", como dijo el maestro Milanés. Muchas gracias.

JME

I called this image "Forgetness island", I may try to be there within the next days - I don't know how many days it will take, though -

No es mi intención hacer una retrospectiva (a las que quizás mi lector está acostumbrado) de lo que fue mi paso por JME. Esta entrada sólo trata de dar una reflexión final de esta etapa. Así es, dejé el coro ayer por la noche. De pronto la gran ola se vino encima y no quedó más salida que dejar que tiempo y tierra hagan lo suyo. Tal vez sea lo mejor.

Para mí, JME se convirtió en la exclusiva actividad de cada fin de semana, de las tardes, al menos. Lo disfrutaba en verdad, porque era algo diferente, nuevo, agradable, interesante y, sobre todo, porque redimía ciertas amargas experiencias de grupo. De a poco el grupo se fue llevando partes de mí, porque desempeñaba una labor ahí, con ellos, porque a pesar de las burlas que llegué a percibir -no soy idiota- y a las que estoy acostumbrado desde que tengo memoria -la gente de mi clase no aspira a otras cosas-; a pesar de las barreras naturales entre ellos y yo, por la edad, por la historia, por prejuicios y otra serie de hechos ciertos y lamentables; yo me sentía a gusto.

Gracias al grupo comprendí algunos procesos grupales y pude aplicar algunas teorías que aprendí hace tiempo. No hablo de "conejillos de Indias", sino más bien de un aprendizaje conjunto, todos haciendo un poco por saber más, por comprendernos más a nosotros mismos y a quienes nos rodeaban -con quienes encontrábamos afinidad- JME ha sido un viaje de muchos descubrimientos. Un grupo se hace de experiencias que se comparten, cuando ya no compartimos nada... bueno, puedo decir que no hay grupo. Podemos estar soñando cosas muy diferentes, pero soñamos juntos; eso lo cambia todo.

Traté de aportar lo que soy; di cuanto tenía -bueno y malo- y sé que ahora me encuentro vacío por diversas circunstancias -algunas ajenas a mí- y, por lo tanto, no estoy en condiciones para dar lo que debo al grupo. Poco a poco el papel que iba desempeñando se fue diluyendo, me dejé influir por fuentes externas; me dejé llevar por prejuicios y tomé decisiones polémicas; reventé algunos planes deliberadamente -con la atención de muy pocos-. Sin embargo, mientras pude contribuir al crecimiento lo hice. No enumeraré las pocas cosas que vinieron de mí, porque a fin de cuentas no fueron lo significativas que pensé que serían; porque no tiene ningún caso; porque no se da la gana. Al final del tiempo, los avatares me llevaron a otros espacios, mi labor se diluyó y mi persona se hizo más y más lejana. -Eso también es parte de lo que soy: abstracción-

Me quedo tranquilo con lo que vi estos últimos días. Las piezas están el lugar que debían -sólo una no encajaba, pero ya fue removida- y, aunque debo confesar que dudé sobre el tiempo de alejarme, estoy satisfecho con haberlo hecho. Todo se aceleró porque comprendí que nada tenía que hacer ahí, sin fe, sin el suficiente -ni el profundo- amor, sin sueños ni esperanzas. Y poco a poco todo eso volverá, porque soy testarudo, porque está en mi naturaleza, porque el ser humano es lo suficientemente estúpido para dejarlo regresar. Mientras tanto, le haría más daño que bien al grupo, por eso estoy satisfecho.

Gracias por todo. Se les quiere mucho.

Leaving the choir

I'm annoyed with myself. I really thought it could be easy, or at least possible, but it has not been so. I mean, I have tried to keep my mind where it was supposed to be, and I made an extra effort to keep on going to the group in my church... but it seems to hard for me. I simply cannot continue pretending nothing is going on while I break my heart with all the memories in my head. This situation has become simply unbearable, so I've decided to give me some time to let this smoke go down and I can continue.

I should say this has been a tough decision, because a piece of my heart is with those guys. However, if I really want to answer as I should (and want) I have to leave for a while and wait for my heart to heal. I don¡t know how much is this going to be, but I would like to come back. It's been a long way so far and I've enjoyed that much to just leave. This -I think- is a round trip ticket.

- no title -

Hay varias cosas de las que me gustaría hablar ahora, sin embargo, aún no llega el tiempo de que ciertos ojos lean lo que tengo dentro. Ya viene, sí, pero aún no llega.

Mi primo Guillermo es mi hermano. Desde antes de nacer estábamos juntos simplemente porque los corazones de donde venimos han estado unidos desde siempre. Él se adelantó porque nació en marzo, yo lo seguí tímidamente en mayo. Hay fotos de nuestra infancia donde estamos juntos, cuando chicos la relación tenía -hermanos que éramos- ires y venires entre pleitos y reconciliaciones. Recuerdo que cuando estábamos cursando el sexto año, una riña llegó demasiado lejos y acabé mordiendo su brazo; la marca de mis dientes quedó donde después habría un tatuaje, la presumía ante los amigos y me llamaba "perro". MIles de flores descansan en el cielo y las plantas de mi tía se aterraban cuando salíamos al patio con un balón. Nadie quería ir por la pelota cuando se iba al traspatio, y es que ahí estaba "la casa de la bruja". Jugábamos también con carritos y el tiempo volaba -como siempre- hasta que mi padre llegaba y me tenía que ir.

Llegó la secundaria y nos acercamos mucho más. Las diferencias se conciliaban porque la sangre pesa mucho más, porque el corazón nos dice a quién amar, porque en sus ojos claros siempre ha habido honestidad. Los brazos listos para luchar juntos frente a cualquiera; que nadie toque al otro en presencia del uno, porque el fuego que llevamos dentro nos incendia. Así, dispares como somos hemos hecho un sitio para el otro, donde siempre hay bendición, bienvenida y cariño.

Cuando volví del seminario, cansado de luchas inútiles, escuchó cada cosa. Cuando él cuenta sus aventuras, mis oídos están ahí y mi corazón late. Y así hemos ido creciendo, entre los vuelcos de la vida y tantas historias que no pueden quedar aquí ahora, pero que van dentro del corazón que es mejor memoria que la otra... porque no se interesa en la exactitud como en el amor. Memo y Tilo, aunque la gente diga que son primos, son hermanos.

Y ahora que el tiempo pasa y sigue el rumbo vertiginoso al que nos tiene acostumbrados, lo miro y sé que dará un paso grande, que lo que comenzó acompasado en vals, tiene un ritmo al que aún no puedo llegar (y es que ahora serán más de dos meses la diferencia) Guillermo se casa.

No sé bien qué me pasa... mi corazón habría de estar rebosante de felicidad por él y no es así. Estoy contento, sí; pero no hay algo que incendie mis cenizas. Será sólo que llegué al punto muerto, o sólo que no recuerdo cómo es que se sienten las cosas, o que cuando algo se rompe dentro ya no hay quien lo reconstruya y uno debe seguir entre las ruinas, tratando de adaptarse al nuevo mundo que está adelante. No lo sé.

--... al final de todo este tiempo, sigo solo...--

Me pidió que fuera testigo en su boda. Con gusto asistiré, será una fiesta. La celebración grande vendrá luego, cuando venga un retoño. Ya está, hermano. Hoy quiero y espero que seas feliz, que puedas seguir delante acompañado por quien has escogido desde antes, pues la pensaste y la amaste incluso antes de tú enterarte. Que tu barco te lleve a un buen puerto, que aunque hayan tempestades no zozobres, que sepas hallar siempre la estrella que te guíe, que vivas y ése sea tu verbo, tu pan y vino, que la historia que cuenten un día de tus andares, sea un cuento lleno de todo lo que podemos encontrar cuando nos arriesgamos a vivir. Que el corazón sabio, la inteligencia alerta, la fortaleza henchida y la voluntad firme te colmen en tus días. Que disfrutes de aquello que encuentres en tu ruta. Dios te bendiga.

))((

Y dentro de mi pecho vuelven a andar los ciclos. Porque cuanto empieza termina para regenerarse y nacer de nuevo con otros nombres y formas. El negro de hoy será nuestra bandera de paz para el mañana; los sueños que quedan sepultados nutren el árbol que nos cobijará en un momento dado. No sé si tengo fe, pero si sigo vivo, ya es una señal. Aunque no lleven un sentido claro para mí los pasos que voy dando.

Estoy en medio de una noche oscura. No tengo que ofrecer. Girones de mi corazón han sido repartidos hace tiempo y ahora reposan en sitios lejanos, donde aún me acuerdo; o en lugares cercanos que pretendo olvidar, pero no puedo. ¡Cómo me gustaría ver luz de nuevo! Pero no es tiempo aún, ya lo he entendido. Cada dolor nos mata poco a poco, nos recuerda que tenemos una cita con la Negra, que vendrá un día y todo se hará nuevo.

No hay pena, no hay dicha, me siento vacío. Ya no sé y hay noches en que mi empeño ceja, miro mis manos y no me dicen nada. Mis pies llevan un polvo mixto de estrellas y de espinas, señales que se perdieron antes de ser enviadas o quizá en el camino.

))((

La canción para el concurso está lista. Los ensayos de esta semana serán una buena experiencia. Ya vendrá el tiempo, por ahora cantemos. Cierro los ojos y me alejo. Estoy sin estar, ¡qué paradoja! Pero mis palabras se quedarán, porque el logós es eterno y viene de lugares que nosotros no conocemos para llevarnos a donde nació y mostrarnos lo que es y cuanto somos. El lenguaje universal del maestro hace que vibren de otro modo las palabras, es que es un genio. Yo tengo las manos vacías.

Where did you go?

From all the times I’ve ever seen you,
I never imagined you’d be this way,
so cruel, so distant, in you crystal
dreaming with being someone you’re not.

I have no surprise in what I’ve been told.
It was the book which told it to me,
I simply couldn’t believe it until I saw
tears dropped from dry eyes.
(Should I believe?)

I’ve become the monster I was afraid of,
you’re not the same thought look very nice,
we are just too different now
to be together forever, as once we thought.

So sad the end, it seems to appear
behind the hills, over the seas,
we look each other without really see,
(I’m looking through you, where did you go?)

There was a dream once and now it’s over,
what else can I say? Are you by any chance
giving some of your time to my letters?
(Should I believe?)

Inicio de semestre y algo más

Que es lunes y tengo que levantarme temprano; que es lunes y hay una carrera que seguir; que no importa haber tenido vacaciones o no; que vamos a extrañar a los amigos que esperábamos ver y simplemente no llegarán; que hace un poco de frío allá afuera de mis cobijas y la tibieza de mi cama; que no sé exactamente a qué clase voy (será que no puse demasiada atención con eso del fin de semana que tuve) y que sexto se escucha bien con todo y todo. ¡Ésas son las novedades para hoy!

Así es, amiguitos, (ja, ja, ja, Cositas yo, ¿o qué?) el nuevo semestre ha iniciado y, con él, todo el posible ajetreo que pueden imaginarse. En realidad no hay tantas materias qué tomar para mí, son entre cuatro y cinco, pero con suficiente trabajo como para mantenerme entretenido un rato. Es muy bueno volver a ver a quienes ya extrañaba un poco, a decir verdad. También estar a unos pasos de la escuela y llegar relajado y muy orondo a las clases a pocos minutos de que empiecen.

Después de la publicación de esta entrada, voy a ir a comprar algunos pequeños aditamentos necesarios para este semestre, porque tengo una meta: ser más disciplinado con mis apuntes y cosas por el estilo. Mi libreta del semestre anterior es un completo desastre, sobre todo porque no la encuentro. (ja, ja, ja) así que necesito volverme “cósmico” en este semestre. Tomaré una materia con Mark (sí, el de los trabajos legendarios de Diciembre) y esta vez no dejaré que ocurra lo de la vez anterior. Disciplina es la palabra clave, aunque me costará mucho trabajo.

Mis tres amigas ya están haciendo su servicio social, y será mejor que yo me dé prisa si quiero estar más tranquilo y concentrado en séptimo semestre. Aún no estoy del todo seguro de querer hacer una tesis, pero cualquiera que sea el proyecto que escoja para una titulación, tengo necesariamente que dedicarme para conseguir el objetivo. Mañana me pondré las pilas y hablaré con Octavio, que ahora es coordinador del departamento de servicio social y titulación.

En otras noticias, JME entró a un concurso feliz y tengo que ir hoy a las cinco a la Soledad. Haremos una canción y la cantaremos el próximo fin de semana. Yo no estoy del todo animado con la idea, pero considero que puede ser un buen proceso de integración. (no sé exactamente porqué creo que es posible) Mientras peras o manzanas, estaré ahí para cantar y todo eso.

Finalmente, como mi primo Guillermo se casa el próximo fin de semana y la boda será aquí en la casa, estamos haciendo cuanto preparativo pueda ser concebido. Bueno, mi madre y tía están en esos movimientos. No hay mucha parafernalia dadas las circunstancias (la chica está esperando un peque ya, y son marido y mujer desde hace un tiempo) pero la familia vendrá y tendremos a los primos aquí. Es curioso, nos reunimos para bodas y funerales… Ya te contaré, amigo lector.

Desvaríos

Me resulta difícil pensar, escribir es un esfuerzo que antes no experimentaba... no sé qué pasa. Cuando uno se quebra por dentro es complicado hallar una salida, todo pierde sentido, ¿sabes? Hasta hace poco había tenido suficiente trabajo para salir avante y dejar de pensar. Hoy de hecho ese trabajo obtuvo algunos frutos y me dejó algunas incógnitas, porque uno de mis sueños locos ha sido dar clases de historia, entonces... Y con todo no ha sido tan simple, porque hay tantos mensajes que bombardean mi mente; que si esto, que si lo otro, que si lo de más allá... He considerado algunas posibilidades que ponen a los actores en diversos papeles, desde los más cruentos y ventajosos, hasta los más ingenuos y desventurados. Todo es inútil, a fin de cuentas, pues me quedo igual que al principio (bueno, casi) y sigo dando vueltas... Tengo muy poco qué hacer y demasiado en qué pensar, no sé qué tan bueno sea eso; a mí no me gusta mucho la idea... Y luego, con todo esto que siento dentro por el grupo, porque de un tiempo a la fecha no hay chispa en mí, porque me he vuelto más gris de lo normal: sólo yo sé qué tanto... Hoy escuchaba una Aria de I Payacci, creo que hay algo de mí en todo lo que narra; pero no me doy mucho el lujo de la autoindulgencia, después de todo, uno no se detiene a conmiserarse, eso sólo es perder el tiempo... Hay un mundo delante de mí, sí, es verdad; pero ya en alguna ocasión escribí en estas páginas "puedo tener el mundo, pero si no estás a mi lado, nada tiene sentido". Y ¿qué será de mí que no aprendo? ¡Carajo!... Me aconsejan paciencia, yo caigo muchos días en la desesperanza, otros en el desasosiego... Este fenómeno no es nuevo, tal vez toda mi vida he vivido con altibajos e inseguridades afectivas, tal vez sea parte de la naturaleza interna, tal vez de ahí nació mi optimismo exacerbado, para encontrar seguridad en donde obvia y objetivamente no existe... Sí, creo que también me falta objetividad; pero los ciclos también terminan, ¿no? Y el mío está próximo a cumplirse. Estoy cansado del caos interno al que me conduzco con frecuencia.

Cosas nuevas

Hay nuevos muebles en mi cuarto. El cubil tiene un nuevo librerito y un archiverito. Además, con la nueva voz de Nix, las cosas van mucho mejor por aquí. Listo para enfrentar el nuevo semestre, al cual por cierto me inscribí después de una larga aventura, pues con lo de las huelgas y las aptas autoridades académicas, pues bueno... pero en fin.

Era un altar, un pequeño y humilde altar con su peluche microbusero color rojo. Naturalmente el peluche quedó en el recuerdo y los libros ocuparon el lugar de las imágenes. Fue como el renacimiento, ¿saben? Ja, ja, ja. Bueno, estuve de carpintero aprovechando el puente del 5 de febrero. Algunos nuevos entrepaños, pequeños detalles que lo hacen ver mejor según yo. Acomodé los libros y me faltaba espacio para ciertas otras chucherías.

Hablé con mi madre sobre el mueble que saldría de mi cuarto. El vetusto mueble de Hermelo, un librero que llegó a la casa antes que yo, se convirtió en el nuevo trinchero de mi madre. Yo tomé una gabeta que tenía, obsequio de Dâ Carmen cuando partió al norte. Cambié la cerradura por una nueva y funcional, acomodé las chunches y todo estaba listo para la inauguración.

Oscar y Gerardo fueron los felices participantes, con una reunión de Logia. La voz de Nix renovada nos amenizó y las velas que adornan el librero hicieron el ambiente excelente. Además hay una pequeña mesa de servicio nueva. Es circular y se para sobre una base que me costó sangre hacer; me recuerda a las mesas de los cafés de cierto pasillo en cierta agradabilísima ciudad.

-Este es el año de las adquisiciones-
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Este post se retrasó porque mi máquina se quería volver loca. Ya no quería reconocer a San Google Bendito (patrono de los cibernautas) Pero Thali me ayudó mucho a solucionar este pequeño malentendido entre los novios. (Mozilla y Google)

Un abrazo fraterno.

Inscrito

Sólo como una nota antes de ir a dormir...

Ya estoy inscrito en sexto semestre. Tomaré cinco materias y estaré cuatro horas en promedio. Está bien, si consideramos que habrá quienes sólo puedan tener dos módulos. Inglés VI, inglés académico, tutoría entre iguales, introducción a la literatura inglesa y desarrollo de materiales en TEFL serán mis materias; Mayra, Mark, Bill y Vilma, mis maestros.

Estoy tranquilo respecto a este semestre. Con cinco materias puedo ir y venir feliz; además, cada día me acerco más al momento cúlmen para iniciar. Pues todo lo que la universidad nos da no es más que el cimiento, lo demás habremos de conseguirlo nosotros. Dios prooverá.

Gnose te

Cuando era niño, pensaba y actuaba como niño... (1 Cor, 13, 11ss)

Sin meterme en asuntos teologales, ni filosóficos.

Hoy, hablando un poco con una amiga, le comentaba que la vida es un proceso en el que el ser humano no acaba de estar listo. El autoconocimiento es un camino largo y -en mi opinión- interminable. Las circunstancias que nos rodean influyen mucho en nuestras decisiones cotidianas, hay tanto que nos bombardea y nos deja apertrechados tras una cortina de humo. Perdemos la identidad de quiénes somos y a dónde vamos.

Creo que al irnos descubriendo traemos más interrogantes que respuestas. Somos un misterio casi insondable. Había un religioso que nos decía: "somos un microcosmos". Es cierto que bajar a las profundidades que nos constituyen es un esfuerzo enorme, más cierto aún es que no descubrimos el fondo, no importa cuánto nos adentremos. Nuestra riqueza interior está ahí, nuestros más oscuros y terribles demonios también; todo depende de hacia dónde queramos mirar.

Estoy en un punto donde el realismo me parece más agradable. (o menos lejano) La agitación se ha ido yendo y mi corazón permanece quieto, silencioso, intentando encontrar las preguntas fundamentales. El riesgo es el fatalismo (como ya una mujer hermosa me lo dijo) y su trampa de descabelladas conclusiones. Pero como dijo el señor Harrison: "with every mistake we must surely be learning".

Y sí, esto (el proceso de auto-conocimiento) tiene sus tormentos, sus dolores, sus desiertos y amarguras; pero al fin, cuando después de cada tormenta llega la calma, el balance que nos deja es -por lo regular- positivo. El amor calma y agita las aguas para darnos la oportunidad que necesitamos. No hay que cerrarse al riesgo, aunque sea extenuante.

Sigo siendo un idealista y un soñador... a fin de cuentas uno no puede "negar la cruz de su parroquia". ¿No es así, querido lector?