Renovación

Lucha que cuesta terminar, porque sabemos que no tendrá final...Proceso más lento de lo que pensamos y más rápido de lo que esperábamos...Fatiga después de avanzar tan sólo un paso...Deseo de hallar el camino para vivir en él...Una búsqueda de maduración, sin dramas ni tonterías...Tan simple como decir pan al pan, y vino al vino...Habrá que levantarse las veces que sea necesario... Hallarme humano, trivial como cualquiera, sin barrocos ni chirriguerescos...Realista, aunque el sólo pensarlo haga que tiemble un poco... Dolor porque lo mejor de la vida cuesta... Amor como el motor de todo lo humano y divino... Tranquilidad para encontrar un mejor reflejo en las aguas internas...

Un abrazo especial fraterno y combativo para mi hermano L. Estoy contigo, mi súplica se une a la tuya. Dios prooverá.

Para Thali. Que de tanto buscar, se encuentra. Dios te ilumine, mujer. Te quiero.

Un deseo porque mis hermanos vivan y sigan adelante. Porque vivir es un reto que pocos se atreven a aceptar. Mi amor a ellos, los vivos... Mi aliento a los que, como yo, intentan y buscan vivir plenamente. (CCA)

Xto. Rex

La Catolicidad del mundo celebró hoy la Solemnidad de Cristo Rey. Es el fin de año en mi religión. El próximo domingo comenzaremos el adviento -un tiempo de preparación para Navidad- y estoy feliz.

En mi mente se viene una experiencia especial cada vez que menciono esto de Cristo Rey. La capailla que los escolapios tienen en Celaya está dedicada a Cristo Rey. El primer año que pasé en esa ciudad y que viví la fiesta de la capilla es imborrable. Fue en esa fiesta cuando un compañero mío, oaxaqueño, me invitó a comer después de la misa de primeras comuniones. Asistimos a un lugar llamado "Rincón taurino" y nos pusimos una... no muy fuerte, pero sí llegamos mareaditos a rezar a la casa. Jajaja. Me acuerdo que la misa con el obispo la pasamos en el coro, para que no nos notaran lo "mareaditos". Fue una pato-aventura muy graciosa.

Y yap... es todo lo que os puedo contar ahora. Alguna pregunta, dirigirla donde dice: "opiniones". Graias.

=====

Discovery II

He estado revisando mis escritos de tiempos del seminario. Esta noche me encontré con ciertos escritos casuales y con historias de mi propia historia. Versiones de mi propia existencia en dos diferentes puntos de mi proceso de crecimiento. También puse ante mí ciertas cartas que mandé a mis padres, amigos, familia.

De todo esto saco algunos puntos:

Entré enamorado al seminario.
Estaba ahí para responder a un llamado que sentía que Dios me hacía.
Estaba ahí para ser feliz... hubo momentos en que me sentí feliz. Mientras estuve en Celaya.
Aprendí que Dios es amor... más allá del discurso.
La comunidad fue un punto difícil de vivir. Mi afectividad no era plena.
Descubrí un gusto por la enseñanza, gusto por estar en el ambiente escolar.
Creía que el único lugar para responder a Dios era el seminario. Me negaba otras opciones.

En mis momentos de crisis, escribía a mis amigos en Oaxaca.
En los momentos en que me sentía feliz, a mis papás y a mis amigos.

Dos ocasiones le dije a Adriana que la amaba de forma distinta. Para luego buscarla como novia.
"no se puede dar marcha atrás"... esa frase en una carta me llama la atención. Creo que es una trampa que me puse a mí mismo. Ya la vi, necesito trabajar con eso.

En un histograma Caro aparece dos veces; Adriana, cuatro; Oscar, Betsy y Julio, una.
en el mismo gráfico, mi proceso presenta vaivenes, normal... soy un hombre.

A las pocas semanas de entrar tuve una crisis. Mi comunidad. Cada vez que había crisis era por el lado afectivo de la comunidad.
Hubo experiencias que me hicieron sentir aceptado en la escuela pía; traté de hacer mío ese grupo, formar parte y adaptarme. Sin embargo, no funcionó. Al final, no era yo mismo ahí; me estaba negando a mí mismo, eso causaba una carga fuerte de presión interior, que se reflejaba en mi ojo.
Tuve miedo de profesar, entré al juniorato con temores ... que después se hicieron realidad.

Adriana era un refugio para mí, un espacio donde sentirme siempre aceptado, amado, valorado, seguro, feliz, tranquilo. Mientras estaba con ella, las ausencias de afecto se veían colmadas. Cuando no estaba con ella había dos cosas entremezcladas en mi interior: por un lado, la extrañaba en la soledad de mis noches; por otro, me sentía culpable porque "traicionaba" a Dios.

Creo que me acusaba de traición, porque para mí estar con Adriana significaba no ser fiel al sueño que yo me había hecho de "seminarista". Hoy entiendo que todo formaba parte de un proceso. Uno solo. No había bifurcaciones, a pesar de que yo las veía.

Creo que mi fallo -si es un fallo- fue no terminar el año. Encontré una respuesta: no soy feliz aquí, no puedo estar aquí. Entonces, ¿para qué seguir aquí? Y apresuré algo que ya estaba decidido. Por esa forma tan precipitada de terminar mi tiempo en el seminario, arrastro hasta hoy la última parte de este proceso.

El tiempo que pasé en la Escuela Pía me sirvió para madurar muchas cosas. Fue una cápsula para crecer. Pero llegó el momento en que no cupe en la cápsula, entendí entonces que yo necesitaba otra cosa, otro lugar para continuar mi proceso.

La frase de "la alianza que hiciste en Celaya no caducará jamás" forma parte de un engaño que yo hice al no comprender bien lo que Rodolfo quiso decir. En realidad mi alianza data de tiempos más antiguos, porque mi relación con Dios nació mucho tiempo atrás.

Una cosa es el compromiso con la Escuela Pía y otra cosa es la Alianza con Dios. Para mí fueron una misma cosa por mucho tiempo. Hoy he comprendido que no es así. El compromiso con la Escuela Pía terminó cuando decidí que ya no iba a seguir viviendo en el juniorato. La Alianza de amor, en cambio, no está supeditada a lugares, actividades, etc. Esto va más allá...

==-==

Pues sí, sigo en el proceso. El martes que viene tendré otra entrevista con Nacho. Este asunto es sano, cuesta trabajo, duele la cabeza de leer y pensar, meditar y descubrir, rumiar... Buenos recuerdos, vistos desde otra perspectiva. Le levanté el veto a varios escritos y ha sido bueno, son vetas riquísimas. Ahí la llevo.

Ora por mí, querido lector, lo necesito.

Discovery

No he tenido mucho tiempo o ánimo de acercarme a escribir los últimos días. Han sido jornadas largas, revisando mis memorias. Sé que suena algo extraño que alguien de 22 años revise sus memorias -digo, no me considero un anciano- pero es necesario en todo este proceso. Debo recorrer ciertos puntos de mi éxodo -historia- con sinceridad y lentitud para captar su esencia y encontrar lo que busco.

Hasta ahora ha sido especial volver a tener contacto con la correspondencia que llegaba a mí en mi estancia en Celaya. Mis amigos no se olvidaron de mí, yo no los alejé de mi corazón. Incluso estuve al pendiente de quienes no me mandaron cartas... En especial volví a leer con detenimiento las cartas que Adriana me envió. siempre quedó la esperanza en ambos de que yo volvería algún día. De un modo u otro no la aparté de mi lado pues la amaba, o la quería... no sé qué palabra podría definir mejor lo que sentía por ella, cuando estaba junto a ella, cuando la recordaba.

Yo creo haber seguido con Adri para estar a su lado, sus besos, caricias, abrazos, palabras dulces eran un sustento que compensaba mucho lo que no hallaba en mi comunidad. El año de noviciado no volví a Oaxaca, así que no puedo decir cómo habría sido un encuentro entre ambos. Pero mientras hubieron vacaciones, yo estaba tocando a su corazón; ella, por sus propios procesos, abría la puerta sabiendo que tenía asegurados cariño, comprensión, amor y calor en mi abrazo. Fuimos uno el refugio del otro.

Cuando decidí volver fue para vivir una aventura completa al lado de ella, no de momentos, no de vacaciones. Si funcionó o no, eso ya es otra historia. -Sellada por cierto- El caso es que para mí, Adriana se manifestaba como lo que mi corazón prefería, una moción interna me decía que yo debía volver aquí. En aquél momento no lo entendí, pero yo me arriesgué al venir a Oaxaca.

Y hablando de riesgos, mi ingreso al seminario no representaba -según yo- riesgo alguno. No tenía la menor duda de lo que estaba haciendo (Prueba de que no sabía a donde estaba entrando) Y algunos padres vieron en ello una fortaleza vocacional. Haciendo una relectura encontré que entré al seminario para cambiar al mundo, para comunicar que Dios es amor y que es maravilloso, para no hacer lo que mi padre hizo alguna vez con la familia, para demostrar a mis padres, a mí mismo, que podía hacer algo por mí. Me mantuve en el seminario para seguir creciendo, para ser feliz. Sí hubo etapas y destellos de luz en los que fui feliz en la vida religiosa.

Sin embargo, llegó un momento en que puse a pelear a Adriana contra el seminario. O era una o era lo otro. Hoy entiendo que eran partes de una misma búsqueda, un mismo caminar, un mismo anhelo: ser feliz. Yo quería ser feliz, pero no sabía exactamente como. -aunque jurara que sí- así que seguí con aquello que me había hecho sentir felicidad y gozo, mientras exploraba nuevas fuentes de dicha en mi vida. Y dependiendo de mi estado de ánimo en el seminario o en Oaxaca, yo inclinaba mi "balanza" a un lado o a otro. Así, yo mismo me tendí una trampa.

Caí en mi propia trampa al salir tan precipitadamente del seminario. "Ya, un lado u otro, decide pronto y será mejor". Exageré las virtudes del plan de vida que ofrecía mi regreso, y las barreras que aparecían ante mí en el seminario. Y decidí volver.

¿Eso fue todo?

No, a pesar de lo precipitado de la decisión, -revisando mis textos- puedo atisbar un dejo de sinceridad en todo ello. Yo no me sentía feliz, a gusto, libre en el juniorato. Y no era una cosa pasajera, serían 6 años que me habrían amargado de cualquier modo. -Ya habían empezado- Yo creo que al final del semestre habría optado por salir, pues el seminario no era mi lugar.Aunque me duela admitirlo, yo iba por la idealización, un sueño que no podía hacerse... no supe aceptar la realidad que se me presentó en aquél momento y preferí buscar la felicidad en otro lado.

El proceso no maduró hasta hoy. Porque ahora, con más elementos y un poco de perspectiva, puedo analizar qué aconteció conmigo en aquellos meses. Creo poder comenzar a reconciliarme conmigo mismo, porque no hay nada que perdonar. Erré al actuar antes del tiempo; pero no en la decisión. -Hasta ahora eso pienso- Pero a fin de cuentas lo intenté, traté de ser feliz cuanto pude, luego ya no hallé el modo y preferí irme por otra vereda del mismo camino. Es posible para mí decirle al Junior: "hey, lo intentaste... no funcionó. Ven conmigo, aquí y ahora estamos viviendo otra cosa. No te aferres a algo que no volverá, que no funcionó. Ya pasó. Tú no tuviste la culpa de que no funcionara. Está bien, ven aquí."

Dios actúa en nuestras vidas. Vamos descubriendo su voluntad y tomando decisiones según lo que creemos que nos hará felices. Luego hallamos que tal vez no era el camino y debemos volver los pasos. Esto es vivir. Arriesgarse. Dios dice:

"No temas porque yo te he rescatado, te he llamado por tu nombre.
Tú eres mío.
Si pasas por las aguas, yo estoy contigo, si por los ríos, no te anegarán.
Si andas por el fuego, no te quemarás, ni la llama prenderá fuego en ti.
Porque yo soy Yahvé tu Dios, el Santo de Israel, tu salvador."

Is. 43, 1b-3a

Reencuentro

Volver a donde todo comenzó... sí, es una buena forma de empezar a desenredar una madeja que parece no mostrarse tan simple como yo pude haber pensado. He comenzado un proceso de interiorización que trae consigo mucho trabajo. Empero esto tengo que encontrarlo por mí mismo; aunque no puedo hacerlo solo.

El domingo negro fue negro no porque Carolina y yo hubiéramos terminado; fue negro porque el Dios del miedo volvió a hacer su aparición después de mucho tiempo ausente. ¿Quién es el Dios del miedo? Es un dios que castiga, un dios que me llama traidor e ingrato, que espera llenarme de dolor para expiar una decisión que tomé hace años. Es la personificación de mi lado oscuro, la forma en que yo mismo me castigo, la manera de expresar que no me perdono.

Cuando salí del seminario fue porque encontré que mi felicidad no se hallaba ahí. Que no quería despertarme a los 40 y descubrir que no era feliz... necesitaba intentar vivir algo más aquí en Oaxaca. Corrí un riesgo al venir aquí. Luego, las cosas no se dieron según lo hube pensado. La primera aparición del dios del miedo tuvo lugar después de saber cosas sobre Adri que yo desconocía; que debí conocer, que dolieron mucho.

Huí y me parapeté en otras cosas para defenderme de ese terror. Salí avante pero no lo derroté, más bien me evadí a mí mismo, a mis inseguridades, a mis temores, a mi juez interno que condenaba cada paso. ¿Es eso salir avante?... yo creo que no.

Pasó el tiempo y volví a soñar, esta vez el sueño me llevó por derroteros inimaginados; por riesgos que aparentemente eran pequeños, pero que contaban. La ilusión mantuvo mi corazón pendiente de un hilo, hasta que el otro extremo se cortó una noche. Y así, me encontré de nuevo desolado. Pregunté a Dios si era acaso una especie de revancha, de cerrar caminos para hacerme volver por la fuerza. ¿Es que acaso Dios nos habla así, nos convence así?... ahora sé que no.

Y hoy... hoy no puedo darme el lujo de huir, de esconderme. Decidí enfrentar todo eso y poder ir a reencontrarme conmigo. Hay un cúmulo de preguntas que llevan a otras... así que fui con Nacho para que me ayude a trabajar en lo fundamental. Me ha ayudado enormemente, y eso apenas es el principio. Lo sé. Ya no tengo miedo de enfrentarme ... pase lo que pase Dios está aquí, conmigo. Es hora de sanar, de ajustar cuentas con un juez injusto que me ha atormentado desde hacía mucho. No tengo silicios -como algunos hermanos llegaron a pensar hace mucho- pero tengo este juez... ya no lo quiero.

Quiero ser feliz. Para eso estoy aquí. Para ser feliz, necesito estar completamente lleno de Dios. Para estar completamente lleno de Dios, es indispensable vaciarme de todo cuanto no sea afin a él. Para vaciarme, necesito encontrar qué debo deshechar. Para encontrarlo estoy en este proceso de interiorización.

Tres preguntas en las que se requiere toda mi honestidad:

• ¿Para qué entré al seminario?
• ¿Para qué seguí con Adri, estando ya en Celaya?
• ¿Qué debo crecer en mí hoy?, ¿qué me pide el dios del miedo que crezca, que madure?

En ésas estamos. Gracias a Dios toda esta tormenta llega en el momento justo. ¿Cómo lo sé?, No sé, simplemente sé que así es. Soy como la mar en calma... por dentro el remolino ruge, por dentro mucho de lo que estaba establecido se rompe para recrearse en algo nuevo. Sólo el alfarero conoce bien el barro del que estoy hecho; yo, por lo pronto, he decidido ponerme en sus manos, que -aunque no lo creas- son las mías.

Es tiempo de hacerse responsable de las decisiones que he tomado. Tiempo de reencuentros. Tiempo de vivir plenamente. Tiempo de seguir caminando hacia la felicidad. Tiempo de Gracia.

Ya'stá

Muchas dudas se despejaron. Espero que las cosas vayan mejor por eso. Yo estoy tranquilo, mucho más tranquilo; Carolina hizo lo que hizo como parte de su proceso. Ella no está lista para tener una relación, como un ser humano abierto me lo hizo ver. Es verdad que salí un poco raspado, pero al final de todo esto estoy contento, porque sé que ella va progresando, va siendo cada vez más "ella misma" y no lo que el mundo espera que sea.

Algunos miembros de mi mundo están preocupados por mí, piensan que yo puedo estar sufriendo o algo así. Este mensaje de botella también va para tranquilidad de aquellos que lean. Mi vida está tranquila; me costó una larga jornada que aún tengo que resolver... hay un elemento que no me agradó para nada.


Carolina ha sido mi amiga por mucho tiempo, eso no se perderá. Poco a poco las cosas vendrán a su sitio y eso sólo Dios lo pondrá.

Hoy el Evangelio citó la historia de Elías y la viuda de Sarepta. (Akbar) Eso fue un signo para mí.

Bueno, ¡ya!

Ha sido una semana bastante peculiar esta que he pasado. No hubo clases, no tenía mucho quehacer, la vida me embistió demasiado duro y resistí cuanto y lo mejor que pude. Mi novia "me cortó" (como se dice) y pues... aquí sigo, sobrevivo.

Como la APPO se refugió -y protegió- Radio Universidad, por su propia seguridad decidieron dejar el campus totalmente cerrado. Sólo la entrada de Radio estuvo habilitada, pero bajo un estricto control. Así, no hubo condiciones para que tuviéramos clases. Perdimos dos semanas en total, una por los eventos recientes y ésta por la seguridad de los grupos refugiados en el campus. Sin embargo, mañana las clases se restablecen y veremos qué es lo que sigue en este conflicto que ha traído a mi estado de cabeza tanto tiempo.

Por eso me quedaba en casa. Ya que no había clases y la ciudad no está muy agradable ahora, pues no hay más remedio que vivir "domésticamente". Eso pensaba. Porque el miércoles salí a ver a mi abuelo y terminé mi tarde en un agradable lugar (con unas ganas enormes de quedarme ahí más tiempo) pasando el templo de San Cosme, sobre Indepedencia. Fuera de ahí y los ensayos que se han vuelto parte de mi vida, no había nada qué hacer.

Imaginarás, querido lector, que estoy destrozado porque mi novia me dejó. Pues no, no realmente. Es cierto que hay dolor, tristeza y un tanto de añoranza -lo normal, ¿no?- pero no en sumo grado. Me dolería más perder a la amiga, y eso pienso que está pasando. Lamentablemente nos estamos alejando demasiado. Digo demasiado considerando que cuando terminamos dijimos que la amistad intentaría quedarse ahí, perenne. Tal parece que ahora fuéramos indiferentes...

Un hermano mío muy querido me dijo algo que me cimbró. sinceramente no me gustó lo que escuché y habría sido mejor no hacerlo, porque vino a romper con un esquema trazado. Carolina, según me dijo, le comentó que no estaba segura de lo que iba a hacer. También salió el asunto de el ex-novio, que aún estaba pegada con él. (aunque eso no se lo dijo a él, sino a alguien más) Y yo sinceramente no sé bien ya que pensar.

No queda más que seguir adelante. Hay veces que Dios actúa de formas muy extrañas, hay otras en las que le achacamos culpas que no tiene. Yo no sé cuál es cuál... a la larga va saliendo la trama y mientras tanto, sería ideal no quebarse la cabeza; pero somos humanos, ¿qué se supone que podemos hacer contra nuestra naturaleza? Somos muy curiosillos... en fin.

Tal vez no me aparezca mucho por estos días con textos, amigo lector. Sinceramente no sé bien a bien qué va a pasar en los siguientes días. Eso sí garantizo, si hay algo rojo escurriendo cerca de mis muñecas... ¡será jugo de betabel! y nada más.

No hay que tomarse tan en serio la vida, después de todo, uno no sale vivo de ella...

This ain't a love song

Esta es una de las canciones de Bon Jovi que más me gusta, porque me recuerda la secundaria y mi viaje de estudios. Se tocó mucho esa canción en el viaje y significa mucho para mí. Por aquellos y por estos días.

De hecho, es un eco de lo que Lía escribió en su blog hace unos días. También un tributo para ti, mujer. Por cierto, ella escribió la versión en español, definitivamente dice algo diferente que esta.

I should have seen it coming
when the roses died.
Should have seen the end
f summer in your eyes.
I should have listened
when you said good night
You really meant good bye

Baby ain't it funny how you
never ever learn to fall
You're really on your knees
when you think you're standing tall
But only fools are know it alls and
i've played that fool for you

I cried and cried every night
There were nights that I died for you baby
I tried and i tried to deny
it that your love drove me crazy, Baby!

If the love that I got for you is gone
If the river I've cried ain't that long
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

Baby I thought you and me would
Stand the test of time
Like we got away with the perfect crime
But we were just a legend in my mind
I guess that i was blind

Remember those nights dancing at the masquerade
The clowns wore smiles that wouldn't fade
You and I were the renegades
some things never change

It made me so mad
'cause i wanted it bad for us baby
And now it's so sad that whatever we had
Ain't worth saving oh oh oh

If the love that I've got for you is gone
If the river I've cried ain't that long
Then I'm wrong yes I'm wrong
This ain't a love song

If the pain that I'm feeling so strong
Is the reason that I'm holding on
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

I cried and i cried every night
There were nights that I died for you baby
I tried and i tried to deny it that
Your love drove me crazy, Baby!

If the love that I got for you is gone
If the river i cried ain't that long
Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song

Then I'm wrong yeah I'm wrong
This ain't a love song
Oh oh oh no no

This is one of Bon Jovi's songs I most like. Simply because it remains me to junior high, and my graduation trip. This song was played a lot during the trip; and it means too many thing for me. For those and these days.

And actually this is an echo of what Lía wrote in her blog a few days ago. Also a tribute for you, girl. By the way, she wrote the Spanih version, it definitely says something different to this one.

..

.

Viernes

Hay un estado de tensión en la ciudad. No hubo movimientos hoy, pero la situación se complica en el ambiente. Es verdad que no hay operativos, pero también hay un clima de desconfianza. Los hechos de ayer fueron un elemento extra para todo esto.

Radio Universidad tiene la señal intervenida, porque suena muy lejos. ¡y vivo a seis cuadras!

====

Una rosa... ¿qué es una rosa, amigo lector? Es la rosa, el hecho de cruzar la ciudad para dejarla, el poco tiempo parado en la puerta de su casa, la adrenalina de pasar justo cuando el sol muere en un ambiente enrarecido, el deseo de tocar el corazón de alguien más, un de profundis que quiere ser oído. ¿un impulso?

Hoy fui a ver a Caro en la mañana. Primera salida en días. Almorzamos en su casa y platicamos cosillas que estaban pendientes. Muchas telarañas en mi cabeza, porque mi poca paciencia, mi mucho orgullo, mi falso análisis me llevaron a una tontería. Una tontería que, según pareció despues, la princesa desdeñó. En fin, la experiencia me sirvió para ratificar que la lucha sigue ahí, que ella es un reto que cada vez está más cerca, pero que requiere un sprint final muy desgastante. La extenuación del primer marathon.

Antes que mis padres llegaran volví a salir. Una rosa en una mano y un paraguas en la otra. Volví a la torre de la princesa. Era una rosa cortada en víspera de luna llena, una flor que había visto y seleccionado desde su botón. La rosa es como Caro (o al revés, no sé bien) porque tomó más tiempo del que esperaba para que el botón abriera. Una disculpa, un detalle loco... no sé. El caso es que estuve ahí, parado, la vi sonreír y me bastó.

¿Por qué es tan difícil ser un anawim?

====

Por lo demás, el día muy lindo. Nublado, sin mucho viento, una suave brisa al final del crepúsculo y un poco de frío ahora. Se me antojó un café, pero no tengo quién. Además mi jefa trajo un chocolate muy bueno... le atoré bien y bonito. Estaba contento.

Mis padres volvieron de Miahuatlán bastante cansados. Sin embargo tienen buen ánimo y esperan que todo este conflicto se solucione pronto. Como todos los oaxaqueños -sin importar colores, partidos ni preferencias (no sexuales)- queremos.

Es tarde y me quiero dormir. Así que termino este post agradeciendo infinitamente a un angelito que Dios ha puesto en mi camino para darme de cocolazos cuando es necesario. Bendita seas, Hija de la Fortuna. Te quiero mucho.

Reportes

Oaxaca de Juárez, jueves 2 de noviembre de 2006.

9:30

El rector se pronuncia a través de los micrófonos de Radio Universidad repudiando la posible intrusión de la PFP en el territorio del campus universitario. Conminó a la solución política del conflicto, apelando a que "la Universidad no originó el conflicto" y a que la Radio se ha vuelto "una válvula de escape para el pueblo de Oaxaca."

10:50

Las fuerzas policiacas intentan entrar a Av. Universidad para despejar las barricadas que se habían puesto los días anteriores para defender a Radio Universidad de una posible incursión.
Toman el crucero de 5 señores y avanzan al mismo tiempo por la zona de plaza del valle.
Cuando los vecinos de 5 señores fueron a tocar la campana, para llamar a los ciudadanos a la resistencia civil, el cordel del badajo estaba cortado.

11:05

Las fuerzas de resistencia civil hacen retroceder a las policiales a la altura del Instituto de Ciencias de la Educación. En 5 señores un helicóptero aterriza con más efectivos. Se escuchan las detonaciones de las pistolas de gas. La policía intenta replegar a los manifestantes con gas lacrimógeno. Hasta ahora, alrededor de 9 detonaciones claras.

11:10

El reporte en Radio señala varios heridos por impactos de bombas lacrimógenas. Alertan a los puestos de socorro de la CU, para que se apresten a auxiliarlos. La cruz roja está a unos pasos, pero del lado de la PFP.

11:20-23

Tres helicópteros arrojan granadas de lacrimógeno sobre la Radio Universidad. Con vuelos bajos que en mi casa sonaron atronadores, se acercaron y lanzaron gas. Se escuchan los golpes de gas. Por el Radio.... 5 o 6 detonaciones. Hay más lesionados también en el ICE.

11:25

La policía se apodera de las instalaciones del Deportivo de la UABJO. Se ha violado la autonomía universitaria... Se bombardea Radio Universidad. Se ha violado la autonomía. México no es un país de derecho, sino de salvajes.

11:31

Informan de un helicóptero intentando aterrizar en la facultad de Odontología. Se siguen oyendo disparos de gas por el Radio. Se llama a los universitarios a defender al Alma Mater.

11:40

Las tanquetas comienzan a rociar con agua-gas a los maifestantes. Están frente a rectoría. La APPO llama a los manifestantes a replegarse al interior de la CU.
Un grupo de camionetas corren por Símbolos Patrios hacia Soriana.

11:45

Desde el patio de mi casa he visto un helicóptero volando muy bajo, lanzando una bomba -sin parábola de rigor- contra el suelo universitario. Eso emputa, con el perdón de mi querido lector.

11:57

La PFP está a punto de tirar el portón del ICE, al sur del campus universitario. Es una maldita violación a la autonomía universitaria. Apoyo por aire. Mis ventanas se estremecen con el paso de los helicópteros.

12:13

Fui con mi padre a la esquina de la calle con Av. Universidad.
La PFP ya viene a la altura del pasillo de Contaduría. Tuvimos que correr un poco porque se lanzó un grupo de efectivos contra las instalaciones del STAUO y la casa de un maestro -mi maestro de lógica de la prepa-
Están lanzando agua con tanquetas. El agua huele raro, no sé si sea porque la agarraron de ADOSAPACO o porque tenga gas. Creo que es lo segundo. Ja, ja.
Las bombas siguen sonando por la zona de 5 señores.

12:17

Rumor: el rector va para Radio Universidad.
Bombardearon el templo de 5 señores porque miembros de la resistencia se refugiaron ahí.

12:23

Derechos Humanos informan a la Radio que los PFP han recibido la orden de suspender el operativo contra la Ciudad Universitaria.
Se retiraron las tanquetas hacia Chedraui. Pasaron por mi fraccionamiento. Corretearon a miembros de la resistencia por el canal de Chedraui. La policía se repliega.

12:45

El repliegue se está haciendo -según parece- pero los estragos se siguen sintiendo. El gas está llenando los cruceros de 5 señores y de Soriana. Las detenciones se empiezan a dar, ante la impotencia la PFP agarra a la gente a trancazos y los detiene.
Los federales amenazaron a los del puesto de socorro. El helicóptero detuvo a dos niñas. En la zona de Romasa las detenciones siguen.

12:49

Mi director, Rufino Vázquez Manuel, llama a Radio Universidad para repudiar la intromisión de la PFP en la Universidad. "Que no sea pisoteado el nombre sagrado de nuestra Universidad".
La policía ministerial está entrando al campus universitario. Los porros de Leticia Mensoza Toro pueden entrar por el río salado.

12:52

La policía ministerial rompe las cadenas del portón del ICE y el corredor de Contaduría. Se convoca a la resistencia. Miguel dijo: "Si pudimos con los federales, podemos resistir estas otras fuerzas".

13:03

La Directora del Instituto de Ciencias de la Educación llega a Radio Universidad. Da su testimonio sobre la represión. "El pueblo responde [...] y aquí estamos defendiendo nuestra casa". "¿qué más quieren, sangre de jóvenes universitarios, de docentes universitarios?"
El pueblo reporta los movimientos de las fuerzas de asalto por diversos puntos de la ciudad. El repliegue es -según parece- una pantomima.

13:08

Un grupo de universitarios consiguen replegar a los policías ministeriales que pretendrían entrar por el lado oeste del campus. Las campanas ya están sonando.
Recogieron un cargador que se cayó a los PFPs. Es de grueso calibre. La policía no solamente carga toletes. Son balas calibre 7.62mm (arma exclusiva del ejército) las lanza un fusil ligero.

13:17

Hay disparos de arma de fuego en la facultad de Derecho. "Es difícil la situación que estamos viviendo en Ciudad Universitaria" se escucha desde Radio Universidad. Cohetones, gasolina, diessel y envases vacíos son requeridos por el micrófono.

-- la ciudad está tensa por todo este operativo --

13:39

Un enlace reporta a los ministeriales uniéndose a la PFP atacando la resistencia a la altura de la Rodi y Rabán. Una de las entradas del fraccionamiento vecino. A una cuadra de Chedraui. Están apoyados por dos helicópteros más.
Se anuncia que el pueblo quemará un camión... no sabemos donde

13:48

El rector se pone al frente del resguardo que pueblo hace a la universidad.
En el panteón general evacuaron a la gente que pacíficamente estaba allí -según la tradición-

14:21

La tensión sigue. Están quemando una tanqueta en 5 señores. El pueblo se ha enardecido mucho más. La policía ha salido repelida, pero los helicópteros están lanzando gases.

14:49

El crucero de 5 señores es retomado por los manifestantes de la resistencia civil. Los helicópteros siguen sobrevolando bajo. Más bajo cada vez. Hay heridos, se pide que los servicios médicos envíen las ambulancias.

--- 11 am - 2 pm --- Cuatro horas de refriega...