Me mataré

He vuelto a pensar en el suicidio. Nada sale bien. Dentro de las fiestas alusivas a este tiempo del año, Navidad y Año Nuevo son particularmente importantes. Pero siendo sincero, no me siento tan navideño como en otros años. Aclaro: no es el espíritu del "Grinch" que se me haya metido, ni que Santa Claus no me trajo lo que quería y, por tanto, vivo amargado y encerrado en mi torre. ¿Qué me pasa entonces?

Pues me temo que he llegado a un punto en el que las cosas que me hacían cierta ilusión se me han ido desgastando. De a poco me he ido atrofiando, o simplemente estoy en busca de una reconfiguración personal. (Vaya con la palabrota) Supongo que detrás de todas estas apatías e inquietudes está una búsqueda interior que puja por entrar a un primer plano. No estoy seguro de querer dejarla pasar...

En "El Alquimista", de Paulo Cohelo, un viejo rey le cambia el rumbo a un simple pastor. A veces creo que a mí ya me tocó esa experiencia, pero momentos como los que ahora estoy pasando me hacen reconocer que tal vez estoy lejos de ello. Las experiencias fundantes se distribuyen a lo largo de nuestros procesos personales. Estoy seguro de que me acerco a algo grande. Se siente en el aire y en la parsimonia que me llega hasta el cuello. Vivo en un hastío de vez en cuando. Lo pienso, lo siento, pero no hago mucho al respecto.

Solía rescatarme antaño. He perdido facultades o no encuentro la salida y me he rendido ante el dilema, el acertijo de mí mismo en esta ocasíón. Yo sigo despierto, sigo pensando que debo seguir con lo que la vida me presenta, y a veces me quedo perplejo ante situaciones que dejo que ocurran. No estoy del todo seguro de qué es lo que sigue. No tengo miedo, simplemente no experimento emoción intensa alguna. Estoy, en resumidas cuentas, envuelto en una pachorra extraña, nueva, confusa, caliginosa (si se acepta el término) y no sé cómo saldré de ella. He vuelto a pensar en el suicidio. Nada sale bien.

Tal vez tan sólo sea yo, mis paranoias y un poco de humor de los Santos Inocentes, querido lector. Sí, estoy bien... tranquilo y listo para lo que venga. Sorry for that!

Guinness

Guinnes es simplemente otro tipo de cerveza. Demasiado amarga para algunos, demasiado falta de "algo" para otros. En definitiva yo disfruto de su sabor. No es precisamente la mejor cerveza que haya probado, es simplemente lo mejor que he tomado venido de cebada. Uno descubre lo que sentían los Hobbits al tomar cerveza con todo el sabor, la intensidad, el olor, la espuma especial y única por encima de tu vaso (rebosante) de Guinness.

"This is a paint!" Dice uno de los Hobbits en "El Señor de los Anillos" y uno no puede sino pensar en que están tomando Guinness. El color y la consistencia no engañan. Tolkien tuvo que pensar en esa bebida al diseñar a su pueblo de La Comarca (The Shire) para su novela.

Creo que los irlandeses y los mexicanos compartimos esa predilección por las cerveza. Un profesor español hace poco me comentaba que en mi país no tenemos buenos vinos. Yo simplemente le dije que, en un país devoto de la cerveza y el tequila, queda muy poco espacio destinado a la enología. Creo que en México no le hemos dejado lugar a nada más. Los pocos vinos, wihskeys, vodkas que llegan al país son de lo más lamentable. (Hay exepciones, por supuesto)

Ahora mismo disfruto de una Guinness. Sigo imaginando a los Hobbits tomando hasta sentir ese "buzz" que nos llega a todos después de la tercera o cuarta "pinta" y de cómo acabamos bailando encima de una mesa, en el gran salón del reino de Rohan. Ha, ha, ha.

Todo esto, para decir salud con todos los que leen esto. Un abrazo fraterno y espero que todo vaya bien en estas fechas para ustedes. Feliz Navidad, y un Próspero Año 2009. Cada vez más viejos, pero espero que cada vez menos... perplejos :)

Cheers!!

Chomsky?

Mi ahijada: "Rosa" [dossa]
Yo: "Sí... ¡pink!" (Dándomelas de Chomsky)
Mi ahijada: "¡¡no!! ¡Se llama ROSA!"

Ni hablar... ante lo más elemental no queda más que agachar la cabeza.

Yo: "Pero en inglés se llama "pink" ¿sabes?"
Mi ahijada: "¡Ah! One, two, three!" (sic)

Ni hablar... hay que saber cuando ser bilingüe.

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Razones... ¿o pretextos?

Si contara cada vez que estando frente a este editor de blogger he borrado lo ya escrito por considerarlo superfluo, poco interesante, aburrido, falto de "crunch", o simplemente porque decía ciertas cosas que no quería decir (al menos no en voz alta) me faltarían dedos en pies y manos.

Tengo que reconocer que en ciertas ocasiones me descubro a la mitad de mis escritos falto de inspiración. Lo más terrible es cuando estoy por finalizar y descubro que simplemente no tiene pies ni cabeza. En inglés existe una palabra: "rambling" (que tiene otra acepción muy curiosa) y que define lo que pasa a veces aquí. Tengo más de tres párrafos llenos de absoluta nada. Como si el mismo Aleph los hubiera tragado y regurguitado posteriormente. Me hallo sin cadencia, sin simpleza, cargado de una serie de temas sin conexión y -lo peor- faltos de importancia.

Esa falta de importancia me ha evitado escribir en más de dos ocasiones. De pronto mi vida está clavada en una especia de rutina caliginosa que no tiene para donde ir. Me ocupé la vida en trabajar de lunes a domingo sin realmente tomar sabor a mi regreso. (será que no quería saborear mi tierra después de todo) Hay dentro de mí la sensación que ahora no pasa nada emocionante para que aprecie con más intensidad cuando algo así suceda. Pero mientras sucede, ¿de qué escribo? ¿Cómo lleno este vacío de tres meses y les digo que no hice nada?

El cómo me ha llevado a dejar los dedos descansar. Yo digo que le falta "crunch", o sea que no tienen la misma calidad de antes. Mis posts se han vuelto largos, sin gracia... escurridos, como los restos de un raspado arrojado contra una pared de tercero de primaria. Estoy insatisfecho, y es por eso que me he quedado fuera tanto tiempo. A veces creo que antes tenía alguna misteriosa energía que me ha ido abandonando y no sé si volverá algún día feliz.

Tal vez a veces vuelve, pero la entierro. En momentos los dedos me traicionan y salen ciertas cosas que no quiero que aparezcan aquí. Así que lo borro, lo dejo para después: cuando los dedos estén más aletargados y dispuestos a seguir el voto de silencio que, está visto, no les puedo imponer. Aunque sea un monólogo, pues me sé leído, pero no tengo respuestas...

Y así, después de tres meses parece que todo ha vuelto a su sitio. Entendí que hay que esperar y que la espera podrá ser más grande de lo que pensé. Entendí que por algo hay que empezar y que de pronto los planes no salen como uno los crea. Entendí que la vida es algo más que la aventura y que el sistema nos va absorbiendo sin que nos demos cuenta. Entendí que a pesar de todo nuestra esencia se mantiene y que podemos seguir soñando, mientras esperamos, absorbidos como estamos por el sistema. Ja, ja, ja. ¡Vaya conclusión ésta!

Así, volveré a publicar más seguido. Desde esta pequeña torre, que se ha convertido en estudio y sala de cine, entre otras cosas. Y tú, querido lector, ¿publicarás?

De todo un poco

Después de tanto pensarlo, me quedo más atónito entre más veo y convivo con mi ahijada.

Sofi: Gatito come...

Yo: ¿Ah sí? ¿Qué come el gatito? (haciéndome el adulto que ya lo sabe todo)
Sofi: Mmm... ¡¡Croquetas!!
Yo: ¿croquetas? ¿Ratones... no? ¡No! Tienes razón, los gatos ya sólo comen croquetas.

El adulto que lo sabe todo estaba refundido en lo más profundo de mí. Yo, con una sonrisa y meneando la cabeza tenía que admitir que los mundos cambian, y que los gatos, hoy, comen croquetas. ¡¡Ella lo sabe!!

=0=

Ya salí de vacaciones. Por lo menos en el imaginario. Soy oficialmente un empleado feliz en épocas navideñas. ¿Por qué? Ah, pues porque tengo un pequeño aguinaldo que no me alcanza para los sueños, pero sí para quedarme despierto dos horas más. Porque me han dado una prima vacacional que graciosamente equivale a un boleto ida y vuelta a una población cercana. Más que prima es una tía lejana -muy lejana- que no heredó mucho. Y sin embargo, me quedé feliz, con mi cara de tonto viendo el cheque y firmando las 8 copias de recibido.

Haré lo posible por guardarlo... España tiene que ser una realidad en verano. ¡Dios!

=0=

Algún tiempo atrás me di cuenta de que ya no ponía mucho por aquí. Creo que es porque no acababa de estar cómodo con mi situación. No sé si lo de ahora es más resignación o que la dosis de realidad en tabletas de 500 mg. por fin dio resultado. Y no creas, querido lector, no me duele tanto la realidad que vivo. (Eso quiere decir, sí, que duele) Además, sé que todo es un estado pasajero y que la vida es tan cambiante que no la puedes asir con los dedos. Agua que escurre, del río que cambiando permanece.

De pronto como que la vida comienza a anotar puntos para mi favor. Se siente bien. Sólo que me encantaría tener con quien compartir otro sentido de relación humana... y sin embargo no quiero buscar nada. NO estoy de humor para buscar nada con nadie, bajo casi ningún término.

....

seguiremos informando

(y sí, el título del post debería ser censurado en este blog, ¿no querido lector?)

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Sólo intento escribir una pequeña nota, es algo de lo más curioso: volver a escribir sobre la vida. Tal vez no había escrito en este sitio porque no terminaba de entender que ya había vuelto. Tal vez era que no quería aceptar que en estos momentos mi vida parece algo gris, sencillo, mediano. Porque allá era alguien un poco más importante para ciertas personas de lo que soy aquí. Al menos, así lo sentía hasta hace poco.

Pero después de ciertos acontecimientos en estas últimas dos semanas he cambiado de opinión.

Ha pasado mucho, no quiero contarlo, sobre todo porque a final de cuentas no es más una sucesión de eventos que me han puesto aquí. Mi cuarto ahora se ha vuelto una oficina pequeña donde puedo hacer mi trabajo como maestro. Duermo en otra cama, en el sitio donde lo hiciera mi padre. Ante la negativa de mi sobrina, mi hermana decidió quedarse en casa de su suegra. Mi madre y yo vivimos juntos, bregamos con el día y vamos haciendo poco a poco un nuevo comienzo después de la muerte de mi padre.

Ella está bien, es sólo que el dolor nunca va a desaparecer. Ahora lo sé, trato de comprenderla y apoyarla con lo que puedo. A veces quisiera que pudiera distraerse más. Hago lo que está en mis manos... ella se anima y eso. No sé realmente qué pasaría si me voy. No quiero pensarlo. Después de todo no estoy en condiciones de irme en estos momentos.

La titulación va bien, más o menos. Mi servicio social terminará en tres meses, y comenzaré con los trámites que debí haber hecho hacía tres. En fin... dicen por ahí que más vale tarde que nunca. Supongo que este retraso pasó por algo. Todo tiene una razón ene este universo.

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Y sí... encontré cosas divertidas y nuevas en la página de add-ons de Firefox. Así que los dejo sabiendo la rola que escuchaba mientras escribía estas líneas. Pronto modificaré el blog un poco, también. Primero debo estar de vacaciones.

Un abrazo fraterno

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Now playing: Natalie Imbruglia - Torn (Accoustic MTV Unplugged)