Nuevo Año

Dicen que al cerrar un año se deb hacer un balance. Yo sinceramente no quiero hacerlo, porque esto aún no termina. Yo no puedo ni quiero dividir mi proceso por grupos de 365 días. Mientras escribo viene un grupo de gentes amigas de mi padre a festejar el año nuevo con la familia. Maravilloso. Pero no puedo sentirme tan excitado. simplemente no puedo. Para m´este es un día como cualquier otro. no puedo entender exactamente qué debería buscar en este día. Será que me siento un tanto vacío después de todo loq ue ha estado pasando. SErá que ya no quiero pensar y sin embargo sigo haciéndolo. Es natural. Ya entendí que al máquina no la puedo detener, ni hacer que se dé un respiro. Eso me tien tranquilo, porque sé cuál es mi miedo y puedo conjurarlo por su nombre.

No sé qué tan descectado puedo estar de la realidad o no. Lo que sí sé es que voy luchando por no perderme en una compulsión que me mate.

Fin de año. Bendito sea Dios. Para todos aquellos que buscan o encuentran algo en eseas fechas, espero de verdad que el siguiente grupo de 365 días les traiga mucho crecimiento y amor. Que puedan encontrar quiénes son, los tesoros que guardan en su interior y le hagan frente a los conflictos que lleguen a sus playas. Los quiero mucho, eso no cambia ni con la víspera de año nuevo.

Un abrazo fraterno.

PS Gracias por leer hasta aquí, querido lector. El número 200 no fue tan brillante como hubiese querido, pero es que mi vida no se ha vivido con el mismo brillo últimamente.

Natividad

Ante el silencio profundo dejo que los dedos sigan su curso mientras las ideas se agolpan en mi cabeza.

Navidad. Esta vez fue algo diferente. Despojada de sus elementos llenos de zalamería y los empalagosos devenires de estas fechas, la Navidad para este año fue algo muy rico. No me refiero a descubrir un sentido profundo y sublime, ni al misticismo de un santo que levita ante la contemplación de la kénosis. Mi experiencia es más rasa, vulgar y sencilla. Una experiencia de corral a medianoche, de pastores convocados porque una mujer gritaba en una cueva, de una posada nauseabunda inapropiada que dio paso a la mayor radicalidad: Arriesgarse a ser hombre.

Dios se arriesga. Él puede quedarse ahí, pero elige no hacerlo. Pudo hacer las cosas de manera diferente (la que se te ocurra) pero quiso hacerlo así. Conoce al hombre porque es creación suya, pero en realidad no sabe qué es "SER HOMBRE". Entonces se arriesga. No viene a mostrarnos un camino a seguir, Él se hace camino. Riesgo, porque la plena libertad conduce al riesgo.

Dios es plenamente libre. Está loco (en ese sentido) porque se avienta a ser Hombre. Un hombre completo, un hombre al que le va a doler, que va a pasar por todo lo que nosotros podemos vivir en nuestras existencias. En su libertad, decide AMAR. Porque la naturaleza de Dios es el Amor. Entre más nos ama, más libre es; entre más libre es, más amor nos da. (No sé, algo así)

Es un amor incondicional. Es una libertad incondicional. Dios no deja de ser Dios para ser hombre. Él sabe QUIEN ES, así que integra la humanidad a sí. "Tanto amó Dios al mundo..." Ahora somos uno con Dios, porque Él nos acerca acercándose.

En la Nochebuena fui y canté en misa. Me divertí mucho con el Santo y el Cordero; con la coreografía que "alegra la Navidad"; con los despistes selectivos de JME. Me conmoví ante el descorrer de la cortina de acero andte una humilde horda armada de cantos, un carro hecho rápidamente y unas mujeres con canastas en la cabeza. Me sentí agradecido con el amigo que anima mi aventura aventurándose conmigo a 150 km/h. Me inconformé con dejarlo ahí.

Sí, mi Navidad no fue una navidad de villancicos, posadas, adornos y coronitas de adviento. No me moví con lo que la institución marca como ritos externos. Pero sé que dentro de mí se gestó algo más, algo que ahora no te puedo explicar. Jesús no es un flash de una noche. Dios nace en mí como un LIBRE-que-se-ARRIESGA. Por eso estoy feliz en este final de año.

Dios se la juega por Él y por mí. Lo que se hace por amor, vale la pena. (o sea que tarde o tempran causará algo de pena, sin perder su valor) Dios rompe con todo y da el salto... Jesús nace y se somete libremente a la vida humana, yo creo que por eso la goza tanto. Y claro, Jesús tiene que conquistar esa libertad humana y descubrir qué quiere hacer con su vida. Así que si quieres saber el resto de la historia que apenas comienza aquí, en un pesebre, checa esos libritos (4) que hay en algún lado de las biblias que venden por ahí. :D

ME VOY A IXTEPEC... LUEGO VENGO :D

POR SI ALGUIEN PREGUNTA :D

JAJAJA

Aclaraciones

Y no lo digo por ti, amigo lector; lo digo por mí, para que no se me vaya a olvidar.

El día en que escribí con la vehemente indiferencia (que es contrasentido, ya lo sé) fue porque alcancé un punto álgido en el proceso de encuentro de mí mismo. Hace tiempo le confié a unos amigos que necesitaba encontrar mis límites, la parte oscura que habitaba en mí. Ver qué podía ser y cómo salir de ella después. Creí que si podía manejar eso, estaría más dueño de mí.

Me aventuré a dejar que mi oscuridad fuera llenando ámbitos varios de mi diario devenir. Esta vez no me importó ni los adornos, ni el nacimiento, ni las posaditas, ni todo aquel romanticismo latino que tú y yo ya conocemos. La época decembrina es maravillosa para muchas personas que conozco, este diciembre no quise que lo fuera para mí. En términos cinematográficos, me convertí en una especie de "Grinch". Mi polo negativo nunca había tenido tanta correa suelta.

Una personita que me conoce muy bien me dijo: "no me gusta verte así, no quiero que tú estés sin ilusiones, sin una razón, nada". Era la imagen que yo daba. Adentro, la cosa estaba más negra aún. Bueno, estaba y no estaba. Digamos que yo sé la clase de corazón que tengo, necesitaba ponerlo a prueba yo mismo, para templarlo un poco más.

Llegué a límites sanos, actos de relativa independencia.

Ya en una ocasión rompí con el dios de mi papá, ahora rompí con el dios de mi madre.
Que si un trabajo no se entrega con el grupito de cuatitas, nada pasa, no se acaba el mundo...
Que si el grupo parece caerse, no se ha caído. Que no está en mis manos resolverlo... hago lo que me toca
Que no hay buenos-malos, hay hombres...
Que el miedo es parte de mi naturaleza. No es lo único, no es lo más fuerte ahora.
Que el fracaso está latente a cada paso... ¡claro!, si no, ¿cómo sabríamos del éxito?
Arriesgarse no es un paso, sino una larga jornada...
A veces es bueno tomar un respiro para redimensionar todo otra vez.
Cuando me nace hacer o decir algo... lo haré. Lo que los demás hagan con eso es su responsabilidad, no la mía.

En fin, la idea es que fui rompiendo con mi pasado. Sé lo que quiero. Hay cosas que están en mis manos, pero no todo está ahí; así que hago lo que me toca y me relajo. No tiene caso preocuparse, y la ocupación que pueda ofrecer a algo, pues será la que esté en mi poder. Soy un ser limitado.

Quise dar un pequeño brinco y caí al abismo. La cosa era un gran salto. Ahora mi corazón me saca y escalo una rocas por aquí y por allá. Voy bien. Me siento a gusto, éste ha sido un buen ejercicio para saber de qué estoy hecho. No toqué el fondo que pensé, porque hallé que no hay fondo, que si quiero puedo seguir cuesta abajo hasta que me termine matando. El lado oscuro es absorbente, hay una mayor facilidad en seguir cuesta abajo, al final siempre acabarás muerto. No necesité descubrir un fondo, pasé revista a la maldad que hay en mí, descubrí cositas nuevas, y ya. Sólo por saberlo; para integrarlo a mi visión personal.

-_-/*_*\-_-

Me vacié de muchas cosas. Alejé de mí cuanto había dentro para saber qué quiero dentro y qué no. Tengo un corazón de pollo. Encontré que entrego el corazón porque así es mi naturaleza; que debo aprender que mi amor me hace grande, porque cumplo mi leyenda personal. (Cfr. Coehlo "El Alquimista") Concibo el amar como esta entrega dichosa (y me encantaría que fuera desinteresada al cien por ciento) y libre. Entre más amo, más libre soy; entre más libre soy, más libertad tengo para amar. Lo que los demás hagan con eso, no es mi responsabilidad. Yo doy, eso me hace feliz, punto.

Soy un soñador, los sueños son para mí algo tan natural como respirar. No me quedo ahí, y eso es bueno. Ahora estoy tratando de hallar la forma de luchar por ver muerto el sueño y viva la realidad. (Cfr. Mago de Oz, "Hoy toca ser feliz") Tengo esperanza y tengo fe... no bastan, pero es un gran comienzo. Tengo fuerza y espero tener la constancia suficiente para encontrarme frente a frente con mi sueño y decirle "ahora ya eres real". Cuando los sueños se realizan, otros vienen a inquietarme. Eso me gusta.

Tuve que negarme la posibilidad de soñar, tuve que negarme la capacidad de amar, tuve que negarme la esperanza y la dicha, tuve que hacerlo: para saber que dentro de mí están todas estas cosas y que no se separarán por más dura que la cosa esté. Mi reencuentro, creo yo, está por completarse.

-=_= 0 =-= o =-= 0 =_=-

Ahora bien, era el día de la velación de la Virgen. Dicen que se puso muy bueno. No sé. A mí no me importó irme. No me sentía a gusto y me fui. No le hallé sentido al asunto este de estar juntitos sin estar unidos. En fin, que la cosa es que se me heló el corazón esa noche. Me harté y me fui.

Hablo de muerte en un sentido tanto físico, como espiritual. Físico porque las ganas de matarme pasaron mientras cruzaba una calle. Espiritual porque, como ya dije anteriormente, estaba congelado del corazón. La muerte no llegó, a final de cuentas, porque no era mi hora. Dios no cumple caprichos ni endereza jorobados. Ja, ja, ja. Me acordé de Jean Paul Sartre cuando decía que la vida no tenía sentido, le dijeron "¿por qué no se mata?" Él contestó "porque tampoco tiene sentido". En fin... ya me la prolongué.

No hay arriba ni abajo. Me creí cayendo en un abismo (Cfr. Saint Seiya saga de Hades) pero ni Araya Shiki ni nada de nada... Hay un lado oscuro, ahí está. Hay un lado claro, aquí está. Yo soy una combinación de ambos cada vez. Y ahí voy creciendo. Me gusta así. [ya no debo ver tanta pinche caricatura]

No me soporté porque dejar que mi lado oscuro gobierne no deja felicidad en mí. Ahora ya lo sé de propia experiencia. es hora de construir acuerdos. (Cfr. Discurso de FECAL ja, ja, ja) Yo seré feliz con quién esté dispuesto a ser feliz, construiré con quien quiera construir. No mams... en fin, la idea es que esta prueba del lado oscuro ya acabó.

El mal espíritu (Cfr. Sn Ignacio de Loyola) me tentó y ahí voy de tarugo. Ya lo sacamos. Estoy reforzando la muralla. Vamos a ver qué nuevas zancadillas nos prepara. Ramón está listo (o espera estarlo) y es feliz.

Estoy incompleto, pero aún en mi incompletud puedo ser feliz. Sé lo que quiero, que no tengo aún lo que quiero, pero estoy tranquilo porque creo estar haciendo lo correcto. Si no es así y lo descubro, pues vemos pa' onde hay que jalar y le damos. ¿qué no? Ya vi que sí puedo.


Bueno, pues ya... que este post se prolongó más de lo que supuse. Ja, ja, ja.
Gracias por los saludines que dejen. Se les quiere. Un abrazo fraterno.

Qué más da

Todo se ha vuelto insípido. Tan de pronto que yo mismo sé que ya cruzé una barrera que no estaba seguro de si quería. Empiezo a andar por terrenos que quieren ser indiferentes mientras mi propio corazón ya no sigue, se ha desengañado de tantas cosas que le cuesta trabajo creer. No vale la pena. Y si la vale, tampoco quiere saberlo realmente. Haber si hay algo.. qué más nos da. Tal vez sólo vinimos ser una mancha más, un estorbo a las perfectas y hermosas vidas llenas de inconciencia que nos rodean. Qué más da.

Sí, quiero dejar de ser soñador. Por enésima puta vez en mi vida quiero dejar de soñar tanta tarugada y por primera vez aceptar que la vida no hace otra cosa que nada. Punto. Que mientras más se espera menos se consigue y que no tiene caso conseguir algo pues todo termina muriendo. Nosotros vamos a morir, asíq ue.. para qué afanarse en cosas que se mueren. Qué puto caso. No importa. Qué más da.

Fanfarroneo ante esta pinche cosa de que ya pude irme al infierno cuando en realidad estoy al borde apenas. No sé que carajos vaya a pasar. Sólo sé que quiero tocar el fondo, no parar hasta haberme hundido por completo en mis infiernos para poder saber qué hay allá abajo. Si me pierdo, pues qué más da. Aquí arriba no hay nada... de cualquier forma.

Tal vez morirse es una salida negra y oscura ante un tunel luminoso que a pesar de tanta luz, permanece vacío. O tal vez sólo sea la revés. Qué más da. Sí, definitivamente hoy me levanté muy pero muy pesimista.

Ya me harté de dar el corazón para que le escupan y lo chinguen. Me emputo conmigo mismo y ya no quiero. No me soporté hoy, carajo. De las últimas crisis adolescentes febriles. O de las primeras, sepa su madre.

Perdón por las pinches majaderías, parece que hoy tampoco se me dio la gana medir mis putas letras.

Qué más da.

Adultez

A un discípulo que siempre estaba rezando le dijo el Maestro:

"¿Cuándo dejarás de apoyarte en Dios y llegarás a ser independiente?"

El discípulo no salía de su asombro:
"¡Pero si has sido tú el que nos ha enseñado a considerar a Dios como Padre!"

"¿Cuándo aprenderás que un padre no es alguien en quien puedas apoyarte, sino alguien que te ayuda a librarte preciamente de tu tendencia a apoyarte?"

Anthony de Mello

Yo era ese discípulo.

Hoy

Tengo sueño, mañana tengo examen de psicolingüística, he platicado con Oscar y Betsa sobre mis ondas interiores, Oscar me dio consejos valiosos. Platiqué con Eloí un momentito, me gustó mucho.

Hoy vinieron Gerardo y Erika. Hoy entendí para qué estaba la pared hace tiempo que tuve que superar. Hoy entendí que "un grupo es Don y Conquista" me va a servir. Hoy estoy agradecido.

Paso por un momento de silencio, de calma arremolinada, como nubes que danzan alto y que permanecen quietas abajo. Tengo una fiesta en el pecho, tengo la seguridad que da un triunfo sobre nosotros mismos.

Hay un reto a mi paciencia adelante. Me gusta pensar en eso, porque esta vez sé que tengo las armas para triunfar sobre mí. Estoy motivado y sereno; aunque emocionado. No estoy impasible ni indiferente. Me gusta sentir toda esta revolución dentro de mi alma.

Aquí estoy. Este es mi lugar, mi hogar, mi vida crece aquí. Soy feliz. Estoy incompleto, pero no tengo prisas. Ya vendrá cada cosa, cada experiencia, cada hermano y hermana, cada amor. Ya encontraré a cada uno y permanecerán conmigo cuanto deban.

Salté... y el aire se siente correr; sólo siento el aire... no puedo volar, no estoy cayendo... sólo siento el aire.

Dios no puede más que darnos su amor, nuestro Dios es ternura...

Cuarto nuevo

Le hice dos o tres cambios a mi cuarto. Me gusta como se ve ahora. Las trampas que llegué a ponerme hace tiempo, fueron expulsadas de mi entorno. Estoy más a gusto en mi cuarto, cómo tranquilón, acá... you know.

Los que estrenaron (a medias) el cuarto fueron mis mejores amigos de estos días aciagos y felices. -No te sientas mal, no hay jerarquías- Oscar y Gera vinieron a mi cuarto la noche del martes, aún no estaba listo al 100% pero a mis cuates eso no les importa. Platicamos hasta el amanecer. Fue de verdad una experiencia muy bella, llena de significado. En verdad no recuerdo una experiencia similar en mi pasado. Y me encantaría repetirla... algún día. Hay mucho de lo que se dijo que no volverá a salir... lo sé. Formas raras de concoernos... una belleza rara, inusitada.

Todo este proceso se ha visto cargado de signos, símbolos, metáforas. Estoy fascinado porque estoy lleno del lenguaje que yo hablo. A mí me pueden conquistar con toda clase de símbolos, un signo dice tanto que para mí lo encierra casi todo. Soy feliz y esto como chamaquito con todo esto.

Hoy descubrí que sí padezco algo de acrofobia... porque me senté en el barandal del coro de la Chole. Todo tranquis, no pasó nada. Luego me di la vuelta y quedé sin protección delante frente al templo. Wow. Saber que bastaba que yo diera tres pasos y me soltara... sin paracaídas, sin nada... Me pregunté qué pasaría si... y luego me dije que no tenía ganas.

En buena parte estoy así. Toda mi vida he puesto a Dios como el que guía mi vida, como el que pone lo que debo hacer, etc. Hoy quiero crecer. (lo estoy haciendo) dejar la mano de Dios y comenzar a caminar por mí mismo, sabiendo que cualquier putazo yo me lo habré buscado. Me sudan las manos de sólo pensarlo... hay emoción, hay algo de temor, en fin. Estoy parado al borde y hay que brincar...

-God wants you to be free... and you, what do you want?
-I also look forward to becoming free
-Then, take the risk and go... NOW!

Gracias a mis hemanos por todo. Los quiero.

Let it be

Durante mucho tiempo estuve atormentado por no haber cerrado un ciclo en mi existencia. Mi estancia en el seminario marcó una época y dejó una huella imborrable en mí. Gracias a esos años pude conocerme mucho mejor y crecer a un ritmo que, de haber estado en otro sitio, tal vez no habría tenido. Sin embargo, llegó un momento en que el fin de mi estancia allá se evaporó. Ya no era feliz y encontré que mi corazón latía por otras tierras, otras latitudes. Mi proceso seguiría en otro lugar.

Así lo entendí en su momento y salí del seminario. Pero no salí del todo, pero me puse trampas que me hacían caer, volver sin estar ahí. Estaba a veces viviendo una vida a la que yo mismo no había encontrado adecuada para mí. Con diversos y pequeños detalles me hallé atemorizado, rodeado de culpas y tensiones porque no había sabido cerrar un ciclo en mi vida. Porque no había soltado a la Escuela Pía como era debido.

Así, luego de unas semanas de replantearme mi espacio, mi ruta, mi misión y mi concepto de Dios; logré identificar que mi vida ha llegado un punto en que yo quiero crecer, dar el siguiente paso en mi proceso de maduración.

En primer término, cerré el ciclo y la página del seminario en mi historia. Agradecí cuanto tenía que agradecer; solté las creencias que había que soltar, las ideas que -arraigadas en mi interior- habían colapsado y necesitaban ser renovadas; me disculpé por aquello en lo que me equivoqué; dejé que mi corazón se desahogara, se reencontrara a sí mismo y pudiéramos salir de aquél cuarto con una visión nueva de la historia. Lo dejé ir.

Ahora estoy lleno de temor, de vértigo, de incertidumbre. Estoy frente a lo que me parece un abismo... aunque tal vez no lo sea tanto. Durante estos años he estado dependiendo de lo que alguien más pueda pensar, opinar, sentir, apreciar de mí; mis decisiones han tenido una parte de cogratulación porque responden a las necesidades de quienes yo quiero. Había hecho de Dios una hada mágica que ponía las cosas en su lugar, a su debido momento. Un padre con un niño de dos años cargando en el regazo, dispuesto a poner todo...

Mi incertidumbre se da ante el Dios que he descubierto. Un padre que te ayda a librarte de tu tendencia a apoyarte. Dios me quiere soltar la mano, desea que camine solo... y -como cuando deseché la bicicleta- tengo miedo de caerme. Pero ya estoy aquí, y no quiero quedarme contemplando nomás, así que estoy reuniendo todo el valor del que soy capaz para afrontar esta nueva etapa.

No soy un sabio, no soy perfecto. Estoy en proceso de maduración todavía y eso se siente bien. Está bien saber que todo lleva una secuencia y que, así como yo puedo tomar mis decisiones, yo tengo que afrontar las responsabilidades que de ella emanen. Quiero seguir al corazón, a la voz de Dios dentro.

Me voy a equivocar, recompondré el camino. Me voy a caer, tendré que levantarme. Me dará mucho miedo, Él estará ahí... -aún no sé bien como- Viviré el vértigo, siempre habrá una pastilla. Lucharé y me fatigaré, me lastimaré, me encontraré otras veces, me detendré a respirar y volveré a luchar. Quiero vivr, aunque eso sea un riesgo y no esté acostumbrado a correr riesgos.

«Éxodo» toma un nuevo sentido para mí.