Let it be

Durante mucho tiempo estuve atormentado por no haber cerrado un ciclo en mi existencia. Mi estancia en el seminario marcó una época y dejó una huella imborrable en mí. Gracias a esos años pude conocerme mucho mejor y crecer a un ritmo que, de haber estado en otro sitio, tal vez no habría tenido. Sin embargo, llegó un momento en que el fin de mi estancia allá se evaporó. Ya no era feliz y encontré que mi corazón latía por otras tierras, otras latitudes. Mi proceso seguiría en otro lugar.

Así lo entendí en su momento y salí del seminario. Pero no salí del todo, pero me puse trampas que me hacían caer, volver sin estar ahí. Estaba a veces viviendo una vida a la que yo mismo no había encontrado adecuada para mí. Con diversos y pequeños detalles me hallé atemorizado, rodeado de culpas y tensiones porque no había sabido cerrar un ciclo en mi vida. Porque no había soltado a la Escuela Pía como era debido.

Así, luego de unas semanas de replantearme mi espacio, mi ruta, mi misión y mi concepto de Dios; logré identificar que mi vida ha llegado un punto en que yo quiero crecer, dar el siguiente paso en mi proceso de maduración.

En primer término, cerré el ciclo y la página del seminario en mi historia. Agradecí cuanto tenía que agradecer; solté las creencias que había que soltar, las ideas que -arraigadas en mi interior- habían colapsado y necesitaban ser renovadas; me disculpé por aquello en lo que me equivoqué; dejé que mi corazón se desahogara, se reencontrara a sí mismo y pudiéramos salir de aquél cuarto con una visión nueva de la historia. Lo dejé ir.

Ahora estoy lleno de temor, de vértigo, de incertidumbre. Estoy frente a lo que me parece un abismo... aunque tal vez no lo sea tanto. Durante estos años he estado dependiendo de lo que alguien más pueda pensar, opinar, sentir, apreciar de mí; mis decisiones han tenido una parte de cogratulación porque responden a las necesidades de quienes yo quiero. Había hecho de Dios una hada mágica que ponía las cosas en su lugar, a su debido momento. Un padre con un niño de dos años cargando en el regazo, dispuesto a poner todo...

Mi incertidumbre se da ante el Dios que he descubierto. Un padre que te ayda a librarte de tu tendencia a apoyarte. Dios me quiere soltar la mano, desea que camine solo... y -como cuando deseché la bicicleta- tengo miedo de caerme. Pero ya estoy aquí, y no quiero quedarme contemplando nomás, así que estoy reuniendo todo el valor del que soy capaz para afrontar esta nueva etapa.

No soy un sabio, no soy perfecto. Estoy en proceso de maduración todavía y eso se siente bien. Está bien saber que todo lleva una secuencia y que, así como yo puedo tomar mis decisiones, yo tengo que afrontar las responsabilidades que de ella emanen. Quiero seguir al corazón, a la voz de Dios dentro.

Me voy a equivocar, recompondré el camino. Me voy a caer, tendré que levantarme. Me dará mucho miedo, Él estará ahí... -aún no sé bien como- Viviré el vértigo, siempre habrá una pastilla. Lucharé y me fatigaré, me lastimaré, me encontraré otras veces, me detendré a respirar y volveré a luchar. Quiero vivr, aunque eso sea un riesgo y no esté acostumbrado a correr riesgos.

«Éxodo» toma un nuevo sentido para mí.