Reflexión antes de Navidad

Querido Dios. ¡Feliz Navidad! Gracias por compartirnos a tu hijo Jesus, por dejarnos conocerlo, porque al conocerlo a Él, te conocimos a ti. 

Lo que me sorprende es que haya nacido en un pesebre austero, humilde, pobre. La pobreza material siempre me ha cuestionado, no me gusta, no la quiero, no la acepto, porque pienso que los bienes materiales deberían estar destinados justamente al bien común, al bienestar de la persona y de los pueblos, es decir, de todos. Me niego a pensar que ideaste una humanidad dividida en clases sociales, más bien creo que éstas son el resultado de la mezquindad de algunos hombres. Me lastiman los rostros de la gente que sufre por no tener lo elemental para existir, e igualmente, me hiere la postura humana egoísta que tiende a acumular más de lo que tiene, aunque no le haga falta, y que se desvive por comprar, por regalar, por adornar, por gastar sin sentido. En estas épocas las tiendas están repletas de cosas y de gentes. Forman largas filas en las cajas de cobro, se empujan porque quieren pasar primero, se molestan, se enojan. Pero esto es sólo para unas personas y familias, para las que pueden. La inmensa mayoría, sea de ciudades urbanas o rurales, no tienen la posibilidad pero la ansían, la desean, la esperan, la sueñan. Es sumamente cruel no tener y querer, no poder y ansiar.

Pero tú pusiste la pobreza material como el telón de fondo para el nacimiento de tu hijo. ¿Por qué? Los relatos de los Evangelios de Mateo y Lucas no dejan lugar a dudas, cambian los detalles, pero no la realidad cruda. Tu hijo nació sin ninguna comodidad y sus padres con muchas preocupaciones terrenales. Sé que había alegría en sus corazones, pero ¿qué tenían ellos que ofrecerle? ¡Muy poco, casi nada! Ni siquiera una casa, un espacio propio. Tuvieron que tocar puerta tras puerta, hasta que encontraron un paupérrimo pesebre, en donde guardaban del frío a los animales de trabajo ¡Y no había nada más!

Tanto nos ha molestado esta escena del nacimiento de tu Hijo, que la hemos endulzado y hemos traicionado así su sentido, convirtiéndola en lo que no es. Ahora los pesebres son estilizados, adornados con luces y otras baratijas, que se cambian cada año, con el pretexto de que hay que estar a la moda. Festejamos el nacimiento de tu Hijo con las preocupaciones de la fiesta, de la comida, de los invitados, de los bienes materiales, más que con la reflexión o la meditación. 

Querido Dios: todo lo haces bien. Y sé que el nacimiento de tu Hijo, hoy en particular, viene a salvarnos del materialismo y del consumismo, de la agresión y las múltiples formas de violencia en las que hemos caído. Viene a gritarnos que la felicidad no está ligada a un bien material, al dinero; que para ser feliz no se necesita más que un corazón dispuesto a descubrir la alegría, propia y la del otro, aún en las circunstancias más difíciles. Que no se necesita solamente tener para compartir, pues lo mejor que se puede dar es la vida misma, lo que uno es. 

En tu Hijo, tú nos diste el mejor de los regalos, la mayor de las dichas. Pudiste haber hecho un mundo nuevo, llenarlo de múltiples riquezas, transformar de un soplo todo lo malo que había en esta tierra... pero preferiste darnos a tu Hijo, lo que tú mismo eres, a tu amado. Y lo hiciste de una manera tan sencilla y humilde, con el tierno nacimiento de un niño, en un pesebre, sin riquezas, pero rico en todo, que al contemplar la austeridad suya, me lleno de vergüenza porque ansío y quiero tantas cosas que no son tú. 

Con su nacimiento surgió la esperanza, el anhelo de luchar por un mundo mejor, con base en el trabajo, en el esfuerzo, pero sin equivocar el rumbo. El éxito de un hombre debe ser su felicidad, nos gritas desde el cielo... Y todos los días nos llenas de detalles para descubrir que fuimos hechos para ser felices. Y aunque caminamos ciegos, sordos y mudos y preferimos las tinieblas a la luz, tú estás siempre esperándonos para gritarnos que nos amas y que nos amarás eternamente. 

El nacimiento de tu Hijo no nos invita al conformismo, por el contrario, nos impulsa a ser siempre mejores. Mejores seres humanos, mejores personas. Tú no quisiste que confundiéramos el nacimiento de Jesús con el poder, antes bien, escogiste el amor como el camino para llegar a ti. Y de amor estaba rico el corazón de José y María, aunque las circunstancias fueran apremiantes. No tenían mucho, pero desbordaban de amor aquella noche santa en que nos diste el regalo de la Vida. 

¡Feliz Navidad, Señor! Y que al contemplar a tu Hijo, nos llenemos todos de paz y amor. Transforma nuestros corazones para que un día, TODOS, podamos alabarte sin que nadie se quede sin participar de la fiesta, del banquete; ayúdanos a desterrar de nuestras mentes y corazones la tentación de sentirnos diferentes; ilumínanos para retomar el camino recto y vrnos todos como hermanos, porque el gran milagro de Navidad nos quitó el velo, y podemos decir que todos somos, en Jesús, hijos tuyos. Fuimos creados para amar y dar felicidad.

¡Feliz Navidad, Señor! Y paz a los hombres de buena voluntad. 

Reyes Muñoz Tónix Sch. P.

Contrastes

Hace nueve años no estaba en casa. Por múltiples circunstancias y la única razón de considerar al mundo en dos tonos: blanco y negro, no me sentía en casa. Todo lo que vivía me parecía o una farsa perfectamente montada, pero sin sentido; o una cruel y helada rutina que ya había sido establecida para el mero cumplimiento. En cualquier caso, en algunas noches me parecía que cualquier otro sitio podría ser mejor para mí. Miraba la luna, pensaba en lo que había dejado, en la decepción de no encontrar aquello que buscaba como lo había imaginado... el dolor penetrante y agudo de quien no comprende porqué su mundo se ha derrumbado, ni sabe "qué hacer con las ruinas que tiene alrededor." Fueron días negros en verdad.

Hoy estoy en casa. Por múltiples circunstancias y la única razón de tener un Padre que me ama y me ha conducido con paciencia para conocerlo mejor, vivo en el mismo espacio físico que hace años. La casa es diferente. Yo soy diferente. La comunidad es diferente. Mi Padre me ha expandido el corazón. Estoy verdaderamente lejos de vivir el ideal y me gusta que así sea porque eso garantiza que yo viva en tensión día con día. En tensión, sí, porque el amor me guía: a veces es un amor egoísta y otras veces es un amor oblativo. Mi corazón se percibe con una intensidad increíble. Estoy viviendo días brillantes en verdad. 

Toda esta reflexión nace del hecho de que hoy es nuestra posada en la casa. Tiempo atrás no estuve en esa posada. Hoy estoy contento y me anima toda la actividad que se vive aquí. Acaba de decirnos el formador algo chistoso: "Ni en mis tiempos vi tanto entusiasmo." Yo, que viví un año de "sus" tiempos puedo decir los mismo, pero no diría que la comparación sea justa. De hecho, me había dicho que no compararía esas dos etapas de mi vida como si una fuera "mejor" que otra... así que por eso me parece sólo chistoso. Además, compruebo que los seres humanos casi siempre buscamos un referente en nuestra historia desde el que podamos engancharnos a los eventos que vamos viviendo. ¡Qué bello!

Después te hablaré, querido lector, de esa intensidad y de cómo puedo decir "he vuelto, pero no" Je, je, je... 

Noche

Esta es una noche que pasaré bajo el puente. Tengo el corazón rebosante, pero a la vez temeroso y trémulo. Me siento como si estuviera nadando en una masa de aire que se mueve conforme al ritmo de mi corazón. Hoy me preguntaron si veía a las estrellas y me preguntaba de dónde venía o qué hacía aquí... Las estrellas siempre me han parecido tan bellas, tan estimulantes para mi imaginación cargada con historias de otros mundos que quién sabe cómo ni donde aprendí. Al mirarlas, siento paz, como saber que hay algo trazado para mí, que hay Alguien que vela por mí, que está en mi corazón y me llama a mirar sus estrellas y recordarlo, sentirlo vivo dentro de mí, fuera de mí, rodeando mi corazón y sosteniéndolo en la palma de su mano. ¡Qué intensa es la sensación! 

Orión es, ha sido, un punto de referencia en mi cielo, desde mi infancia. La simetría que forma el cinturón de Orión, la relación perfecta entre sus estrellas (3) que brillan y se alinean cada noche invernal... fue el primero de los objetos celestes, la primera figura que llamó mi atención aún sin saber su nombre. Cada vez que la miro, mi corazón se renueva con la certeza de un camino, de un plan. Es el cinturón de un cazador... mi vocación errante e inquieta se confirma con esa revelación. Es el receptáculo de una hoja afilada... esta lengua que se me ha dado para algo más, algo que todavía tengo que descubrir. Tal vez. Elucubraciones.

Pensar en estrellas es pensar en grillos, en noche, en frescura, en el olor reciente de humedad en el suelo o el pasto, en luciérnagas que encienden y apagan a lo lejos, en el silencio poblado de pequeños ruiditos que relajan, que bañan el alma de un dulzor especial que dispone a los más bellos sueños... "Las estrellas titilan a lo lejos"

¡A cuántas personas no recuerdo cuando miro arriba y me sonríen los luceros cargados de nostalgia! ¡Cuántos se han ido adelantando y "miran desde arriba" a estos que permanecen en este valle de lágrimas! Mi corazón se estruja a veces al pensar en las historias inconclusas con seres tan valiosos que conocí tan poco, o en los pendientes que dejan los que han marcado profunda huella en mi existencia, los que han forjado partes muy mías... también el cielo me habla de que están vivos, que su esencia permanece en algún sitio y que el calor que siento en mi corazón cuando los pienso es su forma de seguirme diciendo: "te amo" y por todo eso vivo agradecido. 

La oscuridad de la noche siempre me inspira. Soy un hombre que trabaja mejor de noche, que sueña despierto y habla en la noche con el corazón en la mano, con la subjetividad a flor de labios, que recuerda con el amor que inunda su corazón... que respira el júbilo que anida en su pecho desde tiempos antes del tiempo, de su conciencia del paso inexorable de las horas. La oscuridad es clara como el día para Quien me conoce en lo profundo y me mira con ojos de misericordia. 

Mi corazón inquieto se goza con la noche... 

...aunque últimamente también he ido gozando más el día, el brillo del sol y la tibieza que inunda mis sentidos cuando me pongo frente a él y le susurro lo que Dios murmura en mis oídos.

Unción

Con miras al adviento que ya se nos viene encima, fruto de las charlas de un curso al que asistí hace poco, y pensando en cuán complejo puede ser el modo de vida que he elegido seguir... me vinieron estas palabras para intentar el verso y, desde ahí, expresar el cúmulo de emociones, pensamientos, sensaciones, impresiones que llevo dentro.

¿Cómo mirarte, Cristo
si mis ojos
están todos nublados?

¿Cómo buscar tu rostro
si mis manos
están encadenadas?

¿Cómo seguir tu senda
si mis pies
están hechos de plomo?

¿Cómo te puedo dar
mi corazón si
está lleno de dudas?

¿Cómo podrás ser rey
de mi universo
si el orgullo y el miedo
me carcomen por dentro
y pervierten tu Amor?

Úngeme Tú, Señor,
alimenta esta espera.
Dame un aceite nuevo
que afloje el corazón
que tanto yerra.

Úngeme Tú, Señor,

alimenta esta espera.
Dame del agua nueva
que me anime los pies
y rompa las cadenas.

Úngeme Tú, Señor,

alimenta esta espera.

Dame la clara luz

que cambie mi tiniebla

y oriente al corazón.

Úngeme Tú, Señor,

alimenta esta espera.

De Ti todo lo espero,

por Ti soy lo que soy,

para Ti vivo. Amén.

Himno de Vísperas

Cuando la muerte sea vencida.

Cuando la muerte sea vencida
y estemos libres en el reino,
cuando la nueva tierra nazca
en la gloria del nuevo cielo,
cuando tengamos la alegría
con un seguro entendimiento
y el aire sea como una luz
para las almas y los cuerpos,
entonces, sólo entonces, estaremos contentos.

Cuando veamos cara a cara
lo que hemos visto en un espejo
y sepamos que la bondad
y la belleza están de acuerdo,
cuando, al mirar lo que quisimos,
lo veamos claro y perfecto
y sepamos que ha de durar,
sin pasión, sin aburrimiento,
entonces, sólo entonces, estaremos contentos.

Cuando vivamos en la plena
satisfacción de los deseos,
cuando el Rey nos ame y nos mire,
para que nosotros le amemos,
y podamos hablar con él
sin palabras, cuando gocemos
de la compañía feliz
de los que aquí tuvimos lejos,
entonces, sólo entonces, estaremos contentos.

Cuando un suspiro de alegría
nos llene, sin cesar, el pecho,
entonces -siempre, siempre-, entonces
seremos bien lo que seremos.

Gloria a Dios Padre, que nos hizo,
gloria a Dios Hijo, que es su Verbo,
gloria al Espíritu divino,
gloria en la tierra y en el cielo.

Amén.

ESTE HIMNO DE LA TARDE, CUANDO LA NOCHE HABÍA CAÍDO Y NOS QUEDAMOS SOLOS MIS HERMANOS Y YO, EN LA PEQUEÑA CAPILLA Y CON EL SILENCIO ACOMPASADO QUE NOS REGALAN LOS DOMINGOS POR LA TARDE-NOCHE, ME HIZO PENSAR DOS O TRES COSAS.

1. LA MISERICORDIA DE DIOS ES MUY GRANDE. "EL REY NOS AMA Y NOS MIRA" O, DICHO EN PALABRAS DE AQUEL MI QUERIDO LECTOR: "DIOS NOS MIRA CON OJOS DE MISERICORDIA." SÍ. LO HACE. ES UNA INVITACIÓN MUY SUYA A AMARLO Y A VIVIRLO EN NUESTRA PEQUEÑEZ, EN LA SENCILLEZ DE NUESTRAS EXISTENCIAS QUE TAL VEZ NO TRASCIENDAN, QUE NADIE RECORDARÁ FUERA DE QUIENES NOS CONOCIERON DE PRIMERA MANO; PERO QUE ESTÁN LLAMADAS A DERRAMAR AMOR, A VIVIR EN LA ETERNIDAD DESDE AHORA MISMO Y SER FELICES PORQUE AMAMOS, PORQUE -ANTE TODO- HEMOS SIDO AMADOS. ¿TE SIENTES AMADO? ¡PUES LO ERES! ¡QUÉ NOTICIÓN!¿NO?

2. NUESTRO CORAZÓN ESTÁ MEJOR SI ESTÁ EN PAZ. NO CUANDO SOMOS ARROSTRADOS POR LAS PASIONES, AUNQUE SEAN MUY LOABLES Y NOS LLEVEN A CIMAS QUE CONSIDERÁBAMOS INALCANZABLES. NO CUANDO LA RUTINA NOS COGIÓ ENTRE SUS GARRAS Y NO DEJA QUE SEPAMOS VER LA NOVEDAD DE CADA MAÑANA. ¡NO! ES EN LA PAZ DONDE EL CORAZÓN RINDE SUS FRUTOS MÁS ACRISOLADOS. POR LO MISMO, ESTA PAZ ES DIFICILÍSIMA DE ALCANZAR -Y CREO QUE POR NOSOTROS MISMOS, SERÍA MÁS BIEN IMPOSIBLE- PERO UN DÍA, UNA VEZ, LO VIVIREMOS PLENAMENTE. POR AHORA, DESDE EL DESASOSIEGO QUE NOS TRAE DE UN LADO PARA OTRO, CONTEMPLAMOS Y SEGUIMOS LUCHANDO.

3. LA ALEGRÍA DE LA MUERTE VENCIDA ES LA MEJOR NOTICIA. ¡CUÁNTA MUERTE NOS RODEA EN ESTOS TIEMPOS TAN ACIAGOS, TAN TERRIBLES, TAN INTOLERANTES! MIRA QUE SALIMOS A LA CALLE Y VEMOS LA MISERIA Y EL DOLOR ESPARCIDOS POR EL MUNDO SIN QUE PAREZCA HABER UNA ESPERANZA. MIRA QUE CUESTA CREER CUANDO LOS NÚMEROS NOS DEVORAN LA FE A PUNTA DE ESTADÍSTICAS OSCURAS. MIRA QUE LOS SUEÑOS SE QUEDAN EN LOS LABIOS, O REPOSAN LA PAZ DE LOS SEPULCROS, O VIVEN LA IMPOTENCIA DE LA PRISIÓN INJUSTA O DE LA AMENAZA DE MUERTE. ¿QUIÉN PUEDE CREER EN ESTE DÍA? HOY MÁS QUE NUNCA, DEBEMOS ANUNCIAR QUE LA VIDA ES MÁS, QUE LA MUERTE HA SIDO VENCIDA Y QUE NADA PREVALECERÁ SOBRE DIOS. 

4. QUE NOS LLENE EL PECHO EL AMOR Y ENTONCES, SIEMPRE, SIEMPRE, ENTONCES, SEREMOS BIEN LO QUE SEREMOS.

Proemio ante bellum

Siempre me busco a mí mismo. Al final somos seres que vivimos desde nuestra propia existencia. Mi búsqueda de Dios está canalizada en mi historia, mis límites y mis necesidades. El tema del Abandono es que mi trato con Dios vaya desde la incertidumbre y la oscuridad. Descubrirme es mirar a Dios obrando en mí. Salva mi historia, excede mis límites y provee mis necesidades. MI obrar en mí mismo es obrar de Dios. Dejarlo actuar en mi vida es tomar la decisión de trabajar en mí, de conocerme, de aceptarme. ¡Nuestra autonomía es obrar de Dios!

Jesucristo tuvo un Getsemaní, y su autonomía fue obrar de Dios. Calasanz vivió la reducción inocenciana, y su autonomía fue obrar de Dios. María vivió el gólgota con el corazón en la mano, y su autonomía fue obrar de Dios. Para ser santos, primero hay que ser plenamente humanos.

¿Cómo me vivo a mí mismo? ¿Por qué hago lo que hago? ¿Cómo trato mis limitaciones? ¿Qué postura tomo ante la incertidumbre nuestra de cada día? ¿Cómo vivió Cristo su humanidad? ¿Qué enseñanza me deja para seguirlo desde mi propia existencia?

Hay que sanar mi historia, una vez más bajar a lo profundo de mi inframundo y llamar, uno por uno, los demonios que lo habitan. Enfrentarme y aceptarme, integrar y desechar, condenar y salvar, amar y odiarme. Deconstruir para edificar con mayor solidez. Odre nuevo para este vino nuevo... tengo fe que así me lo concederá Aquél por cuyo amor estoy aquí.

 

¡Él conoce a quienes eligió!

Vigilia

acordes de guitarra, vestigios de pieles antiguas, olor al pasado en la expectativa de la novedad del futuro, agradecer, sonreír, saludar, entregar lo mejor para el final -tal vez- Con un hueco grande en mi pecho, la bolsa llena de esperanza y el reto de abandonarme todo a Aquel por Quien yo soy... así voy viviendo la vigilia previa al viaje que comenzará una aventura nueva. 

nada es tan intenso como justo antes de despedirse de ello. Hoy me voy agradecido con quienes compartieron el camino junto a mí por una u otra razón. Lamento que no haya dicho mucho, que a algunos simplemente no lo haya comentado para nada o que haya soltado la noticia a boca de jarro. (Será que esta vez el Señor me salió así al paso, sin movimientos previos o algún amistoso intercambio de golpes) Tampoco quería despedidas y esas cosas... hoy regreso como quien vuelve a casa y sabe que nada tendrá que temer. 

estoy contento con aquello que pude brindar, aunque soy consciente que mis errores habrán engendrado dolores y agonías que nadie debió sufrir. Pido perdón por los arrebatos y las inconstancias de mi paso, los giros de mi rumbo y los planes que tuvieron que romperse porque mis sueños fueron distintos a los tuyos. Agradezco humildemente las alegrías y las pruebas que compartimos en el tejido que el Señor fue formando con nuestras vidas. 

De JME me llevo un recuerdo grato. Un punto de encuentro donde podía ser yo mismo y dar algo que tenía para que alguien más se beneficiara. Dios los puso en mi camino para que supiera que mi vida se debe empeñar entre los que tienen hambre de Dios (aunque a veces no lo sepan) Las risas, los ensayos, la rebeldía, las altas esperanzas, la sincera noche de mayo cada año, la fidelidad en la prueba, su entrega y más que ahora escapa a mis dedos... Gracias.

De Maple salgo feliz porque pude crecer tanto profesional como personalmente. Tengo a muchos alumnos en mente que transformaron mi visión de la educación. De una labor a un apostolado. Así pude asumir la voluntad del Padre sobre el cómo estar entre quienes tienen hambre de Dios. 

Mis amigos me ayudaron a crecer en la paciencia, la tolerancia, el equilibrio entre la soledad y el bullicio. Mis silencios y mis palabras espero hayan sido justos, apropiados y de ayuda siempre. Aceptarme como soy pasa por quienes me hay acompañado en el camino y han abierto el corazón a quien soy más que quien ellos esperan que sea. Ahí está el gran tesoro de la amistad. Un abrazo a quienes me devolvieron la fe en el cenobio.

A mi familia le debo mucho de quien soy ahora. NO hay palabras que describan nuestro proceso. Soy feliz con quienes ellos son y lo que representan en la Historia que el Señor me regala cada día. 

Estoy vivo y agradecido por todos estos dones a lo largo de 8 años. Parto no sin dolor, pero parto feliz y lleno de esperanza en el mañana porque creo en un Dios que me ama y me infunde lo que necesito para vivir. 

¿cómo que te vas?

Después de un año de proceso y discernimiento, de ver mi propia historia, lo que Dios ha hecho conmigo en estos años sobre todo, de reconocer que a pesar de lo que había -he- conseguido no estoy del todo satisfecho.. Siento como si mi corazón me pidiera algo más, algo que sé que no podría encontrar en una vida laical; una llamada que no puedo explicar del todo porque ni yo mismo alcanzo a comprender ni el cómo, ni muchos porqués que aún me quedan en el tintero... pero también comprendí en este año que muchas de esas interrogantes quedarán pendientes para mi abrazo definitivo con el Padre allá en el cielo -cuando me toque llegar- Así que, habiendo sentido este llamado con más fuerza, con más urgencia si se pudiera decir la palabra, he decidido aceptar la invitación, cambiar mi vida y regresar a un sueño que ha ido cambiando de color a lo largo de mi proceso.

Al principio pensé que todo era una ilusión, que tal vez era una búsqueda de sentar cabeza y voltear a ver a una ex de quien estuve tan enamorado pero luego abandoné... Luego me figuré que estaba en busca de una seguridad que sólo una institución me puede ofrecer... pues no dejarían que me muriera de hambre, ¿no?... Después me imaginé que era la crisis de antes de los 30 donde quieres independencia... Y al final, después de darle vueltas y más vueltas, me di cuenta de que hay gente que nace para dar la vida así nomás... como a cambio de nada, que le llena estar "metido" en esto porque es el camino que Dios ha delineado para su realización personal, es feliz porque va haciendo la voluntad del Padre en su propio caminar...

Yo me he tropezado innumerables ocasiones. No soy un santo y tú conoces algunos de mis lados oscuros y momentos no tan halagüeños como persona. Yo mismo dije alguna vez hace algunos años que ni de broma volvería a un seminario, que lo que había visto me había defraudado enormemente... ¿sabes lo que vi? Me vi a mí mismo... me miré defraudándome, rompiendo con el sueño de color rosa que algún día me formé; no soporté mi propia traición y preferí irme de allí para buscar ser feliz -rosa- en otro lado.

Al cabo del tiempo, mi propia oscuridad ha sido redimida. Aún sigue ahí, es decir, me sigo equivocando, meto la pata cuando parece que más cerca estoy de alcanzar un vínculo con Dios (el Absoluto...) Hasta hoy comprendí que mi llamado nace del Amor, no de mi empeño. Aceptar mis oscuridades es una cosa, aceptar que Dios trabaja a través de ellas, es otra. Me ha costado mucho aceptar que después de todo sí quiero, sí es mi sueño, sí he venido al mundo para servir desde esa trinchera específica... no porque yo sea de un modo u otro, porque aporte habilidades maravillosas o porque mucha gente pueda opinar que está bien que me vaya, mucho menos porque me esté buscando a mí mismo...

Me voy porque Alguien me está esperando para seguir mostrándome sus caminos. Nunca ha dejado de hacerlo y por ello ha llegado la hora de volver a México con los Escolapios. Todo por seguir a Quien me ha llamado. ¿cómo estoy seguro de la llamada? ¡No lo estoy! Al menos no del modo empírico de evidencias irrefutables... la Fe basta cuando los Sentidos no comprenden todo del todo. (Estoy aprendiendo cómo se hace eso, te juro que es la parte que más ruido me hace, pero la que más ilusión me causa) 

Pensando...

Muchas cosas me han dejado pensando en los últimos días. Mensajes recibidos y deudas pendientes en su mayoría, pero también he visto y oído palabras importantes que necesitan ser ordenadas. La más importante es DISCERNIMIENTO. El término salió en las conversaciones con mi madrina de confirmación y mi tía Concepción. 

Al mirar atrás y ver el camino recorrido en este año, reflexiono cómo ha cambiado mi vida en los últimos meses. Con todo y los accidentes y baches que este proceso ha tenido, los errores que he cometido a mi pesar y que me mostraron los límites de mis juicios y mis ideas -mi inmadurez- he podido descubrir lo que Dios me pide que haga con mi vida. 

Tal vez suene un poco extraño, pero hasta este momento me pega con toda su intensidad la palabra por sí misma: separar, golpear para separar. Cernir implica separar las impurezas y quedarse con lo valioso: distinguir qué queremos en nuestra vida y qué no. 

Mas para vivir el discernimiento me faltaba que alguien me dijera que estoy cometiendo un error. Creo que el Señor también ha puesto a alguien en mi camino para llevar esta función. Con dolor reconozco el daño que le he hecho y con gratitud reconozco lo importante que ha sido en este caminar. Tengo Fe que Dios proveerá para su vida y su propio encuentro con Él, aunque en este momento no pueda percibirlo con claridad. 

He distinguido, pues, que aunque mis sentimientos se confundan a veces, o haya palabras que me turben un día o dos (o tal vez más) y que a pesar de las personas que me dicen lo equivocado que estoy (según ellos) SÉ que Dios me quiere gastando la vida en la Escuela Pía. Mi corazón no ha dejado de latir con ese deseo, pero hoy reconozco que no he sido yo quien ha buscado, sino mi Padre quien ha plantado esa semilla en este duro pedregal. 

¿Quién soy? ¿Qué quieres de mí, Señor? Siguen siendo las preguntas a responder. Ahora acepto que siempre lo serán, que de algún modo la vida nos pone frente a aquello que debemos hacer y que siempre pedirá de nosotros una decisión. La decisión es el precio que tenemos que pagar por vivir. El riesgo sin el que la vida carece de sentido. ¿Para qué quieres la vida si no la gastas por Quién te la ha entregado? Es una pregunta dura que me impulsa a tomar este paso. 

Ya he visto lo que es intentar seguir por mis caminos. Me traté de convencer de cómo era la vida conmigo al timón, y que era buena, que todo saldría bien porque Dios estaría conmigo. Dios nunca me ha dejado. Con paciencia me mostró –a veces contra mi voluntad, a pesar de mi ceguera o mi cansancio– el brillo que mi alma tiene cuando habla de Él, el hueco en el estómago al pensar en Él, la expansión y el calor en el pecho cuando estoy cerca suyo, la sonrisa que se vive cuando estoy entre mis hermanos. Así, me sedujo y me llevó por caminos que sólo Él conoce... Misterio insondable.

Parto sin idealizar la vida religiosa, sin fanatismos o supercherías perfeccionistas... Creo que he sido llamado por un Amor que me rebasa, que me abrasa y que siempre ha estado aquí conmigo –en la brillantez de mi disposición y en la oscuridad de mi cobardía– Espero todo de ese mismo Amor porque su Promesa está firme –no por méritos míos– Y Amo ese Amor con las limitaciones propias de mi simpleza, de mi inmadurez. 

Ya estuvo bueno de "buenas intenciones" solamente. Ahora hay que responder. 

-en todo eso he estado pensando...

aerolitos de jueves

Unleashed ideas y pensamientos untied.

MIslead, reconsider, starting over, going on.
Un mes, tiempo, sueños, maletas, nervios.
Mixed up, emotionally, I'm_possible.
Prisa, quehaceres, compromiso, visitas, intenciones, proyecto.
Study, wake up, go back, renew.
Proceso, espacio, reto, inteligencia, emociones.
Prepare, act, set on, get up, walk.
Dónde. Pobre, casto y obediente.
Pray, listen, re-writing,

Enfado

¡Fíjate qué curioso! Justo cuando pensé que ya había aceptado la lección de "L'abbandono" mi enojo llega para mostrarme todo lo contrario. El no tener fechas y requisitos para el siguiente paso en este proceso me puso de mal humor. Creo que fue peor tener una fecha extraoficial y seguir esperando la confirmación. Le escribí un correo al P. Provincial y me contestó bastante rápido, sobre todo si pensamos en lo ocupado que debe estar. En fin, al reconocer cuál es la fuente de mi inquietud, logré mitigarla un poco. Además, que me contestaran así de pronto me gustó mucho :D jeje. 

De pronto me encuentro emocionado, ansioso, nervioso, algo preocupado y también algo triste. Será este clima lluvioso de las últimas horas, pero mi corazón también está arrugado. Miro la vida que seguirá en Oaxaca y me gusta lo que se prevé. Los proyectos para la casa que ya no es del todo "mía" son causa de alegría y de nostalgia a la vez. Tal vez por eso le llamen "partida": uno deja un girón del corazón en cada lugar. 

ñom

Últimamente me he sentido algo apesadumbrado, o agotado. En esta semana que acaba de pasar me dio mucho sueño, a pesar de haber dormido supuestamente bien la noche anterior. No sé qué tengo. Tal vez me faltan vitaminas. 

--

A 15 días

Tengo sueño...

mañana hay clases y he terminado de preparar la clase en menos de 15 minutos. ¿por qué? En parte porque esa unidad ya la he visto con mis alumnos en la semana, en parte porque ya he trabajado con las muchachas del grupo y eso facilita mucho las cosas. Además, ayudado por sus evaluaciones, puedo diseñar la clase ad hoc. 

Estoy contento. Faltan 15 días para terminar mis días en Maple y aún me causa mucha ilusión ver a mis alumnos y trabajar con ellos. Después del tiempo transcurrido, de subidas y bajones en el ánimo personal y mi desempeño, me puedo sentir a gusto, satisfecho y agradecido. En mi corazón no hay para más, tampoco me quedaría más tiempo porque sé que mi hora ha llegado. Irme también me pone contento. 

De mis alumnos, he tenido de todo en este tiempo. Con mucho cariño los recuerdo aunque alguno me haya sacado canas blancas. He tratado de animar y afirmar a los chavos en su aventura de aprendizaje; despertarles el interés por un lenguaje que a mí me ha abierto muchas puertas y me ha dado grandes oportunidades de crecimiento; compartir lo que sé en forma simple, accesible y festiva. Espero que mis clases se recuerden como espacios donde los chicos pudieron ser ellos mismos y obtener lo más posible, llevarse algo para su vida. 

He confirmado que la docencia se amolda a mi forma de ser, a mis necesidades personales y a mis sueños y aspiraciones. También he aprendido que estar involucrado en el proceso educativo es una gran y grave responsabilidad. A mayor el cargo, mayor entrega se precisa. La entrega tiene siempre su recompensa y sus sinsabores, pero al final, la retrospectiva pone todo en su justo sitio, a veces incluso a pesar de nuestros propios esquemas y juicios. La sonrisa de un alumno al terminar sus estudios, el uso de las palabras nuevas en su conversación diaria, el riesgo de escribir o hablar de quiénes son ante completos desconocidos, los lazos de amistad que surgen entre libros y tareas, la inquietud llevada de la mano con la curiosidad que rompe las barreras del lenguaje, la maravilla que atestiguan nuestros ojos porque los discípulos superan al maestro… esto y más son las recompensas que nunca cosechamos, pero podemos apreciar con el tiempo y desde lejos. 

sigo con sueño: iré a la cama. 

Chorrito

El P. Antonio Torrente Viver Sch. P. vivió haciendo el bien.

Hoy se ha ido a la casa del Padre uno de los mayores mentores que haya tenido en esta mi corta vida. El P. Torrente, o como él se llamaba: "Chorrito", nos hizo tanto bien porque dejó que el Señor actuara en su vida. Su entrega, su pasión, su dedicación, su ejemplo y desgaste nos dejó un gran modelo a los escolapios que sucedemos a Chorrito entre nuestros hermanos. 

Siempre tuvo la energía para seguir adelante. A pesar de las limitaciones que encontraba a su paso, el Señor nunca le dejó solo y esa confianza, esa certeza lo acompañó todos los días de su vida. De él recordaré cinco cosas: su espera del encuentro con Dios en plenitud –así vivió sus últimos años– su clase de Latín, en la que nos llevaba en el tiempo a Irache con sus historias, su cariñosa reprimenda: "pendejitos" cuando alguna cosa podría mejorar, sus rachas en el "no te enojes" cuando nos ganaba a todos antes del toque para completas, y sobre todo la Semana Santa más intensa, más viva, más íntima que haya vivido. 

Sus escritos, sus consejos, su charla en los pasillos o el comedor, la sonrisa y la voz cansada que a veces era indescifrable... Cada uno de quienes tuvimos el privilegio de vivir a su lado por un pequeño tiempo guardará algo suyo. Así pasa con quienes se entregan por completo a Dios y permiten que Él irrumpa en sus vidas, los cambie por completo y les otorgue una tierra nueva y –ahora– unos cielos nuevos. Estoy seguro que Torrente estará sonriente, con un encuentro tan añorado y por fin vivido. 

Digo con mis hermanos, siguiendo el ejemplo del mismo P. Chorrito: ¡Aleluya, resucitó!

Guarda a tu Escuela Pía desde el cielo, salúdanos a Cristo y a Calasanz. ¡Visca Torrent!

Cantar Joanino

CANTAR DEL ALMA 

QUE SE GOZA DE CONOCER A DIOS POR LA FE

¡Que bien sé yo la fonte que mana y corre

aunque es de noche!

Aquella eterna fonte está escondida.

¡Que bien sé yo do tiene su manida

aunque es de noche!

Su origen no le sé, pues no le tiene,

más sé que todo origen della viene,

aunque es de noche.

Sé que no puede ser cosa tan bella,

y que cielos y tierra beben della,

aunque es de noche.

Bien sé que suelo en ella no se halla

y que ninguno puede vadealla,

aunque es de noche.

Su claridad nunca es escurecida,

y sé que toda luz de ella es venida,

aunque es de noche.

Sé ser tan caudalosas sus corrientes,

que infiernos, cielos riegan, y a las gentes,

aunque es de noche. 

El corriente que nace desta fuente

bien sé que es tan capaz y tan potente,

aunque es de noche.

Aquesta eterna fonte está escondida

en este vivo pan por darnos vida, 

aunque es de noche.

Aquí se está llamando a las criaturas

porque desta agua se harten, aunque a escuras,

porque es de noche.

Aquesta viva fuente que deseo,

en este pan de vida yo la veo,

aunque es de noche. 

San Juan de la Cruz

Este video muestra el poema en versión de la comunidad Taizé

Elegir

Morir y renacer... dejar toda la vida cada día, un día... para que alguien más viva a través de la entrega que hacemos sin escatimar. ¿Es posible? ¿Vale la pena? Yo digo que sí. 

Mas hay ocasiones en que tenemos que decidir, un segundo solo, entre seguir por donde vamos o cambiar el rumbo. Cada elección implica renunciar a más de un millar de opciones, dicen por ahí. Yo creo que siempre tendremos que elegir entre dos opciones concretas a lo sumo, lo demás es territorio del "hubiera" y los fantasmas. ¿Cómo hacer para no tener fantasmas y tardes melancólicas donde se extraña aquello que nunca se tendrá? Ciertamente no lo sé. Hoy creo que los espectros estarán allí y debemos hacernos sus amigos, tolerar sus estocadas y aprender que su espina puede doler, pero no debe alterar quienes somos, ni a donde hemos decidido ir. 

Creo también que nuestras elecciones terminan afectando más de lo que pensamos. Sin querer entrar en la paranoia de un universo plagado de realidades alternativas, puedo decir que lo que hacemos va tocando el mundo más allá de los límites de nuestra comprensión. Somos parte de algo mucho más grande, algo que nos rebasa y que espera por nuestra decisión... la vida es un tejido mucho más complejo del que comprendemos. Somos un hilo en esa trama y nuestra presencia es vital aunque a veces parezca lo contrario. ¿Qué sería de nuestra vida sin las personas significativas que Dios nos ha regalado? ¿Pensamos en lo grande que es nuestra vida para otros hermanos? ¡Qué compromiso, qué compromiso! 

Al decidir rompemos el paradigma de nosotros mismos o lo reafirmamos. En cualquier caso, hemos de morir para vivir. Morimos a una vida por escoger aquella otra que, sabemos dentro de nuestro corazón, nos está destinada para alcanzar la felicidad que muchas veces resulta más huidiza y metamórfica de lo que calculamos. Nuestras muertes nos permiten vivir y seguir en su busca. Así, estoy contento de la muerte que tengo delante, muerte que es conducto de vuelta a un sueño perdido. Es curioso, con esta muerte rompo y reafirmo el paradigma de mí mismo a la vez. 

Estoy contento y tranquilo bajo la tormenta. 

Cambio al blog

Un cambio más al blog... de los varios que ha tenido a lo largo de estos seis años (más o menos) de existencia. Debo recordar que este espacio ha ido reflejando, no sólo en las letras, sino en sus formas y colores, mi personalidad y las etapas por las que mi proceso ha ido yendo. Ahora, como te podrás dar cuenta, acabé optando por la sencillez de la primera versión, aunque ahora estamos en un fondo blanco (que espero facilite la lectura) y supongo que tendría que revisar los posts que publiqué aprovechando el fondo negro de los primeros días del blog: así no perderán legibilidad. Bastaría seleccionar el texto para revelar o aclarar su contenido. En cualquier caso, me gusta mucho la apariencia que tiene ahora. Más despejado y accesible. Creo...

Once in a while, I might just put something in English. Given that in my new life I'd practise it so little, I guess I must keep on writing it. I would be happy to help you find your way within these fragments if necessary, though. 

Todo este cambio se debe en buena parte a que mis alumnitos no llegaron a su clase de las 8:00 a.m. y me dieron la oportunidad de, con la mente fresca de la mañana, escoger una plantilla y ponerla a mi gusto. Por supuesto que se aceptan sugerencias y peticiones para la foto semanal, la apariencia en general, y alguna otra cosa que ocurra a su ingeniosa cabeza.

¡Sigue!

…a pesar del cansancio
aunque no haya certezas
aun cuando el espíritu
se pierda en ocasiones.
aunque la oscuridad
sea densa.
Porque vale la pena.

…luego de caer

aún con las caídas

a pesar de los miedos

con la furia del lobo

con la astucia del zorro

con el fuego por dentro

aunque caigas al lodo

…con tus uñas y dientes,

en la fiesta y el llanto,

cuando todos se han ido,

entre sombras y dudas,

en el llanto de un joven

o la risa de un niño...

…porque has sido llamado

para entregarlo todo

sin importar el frío,

agradecido siempre

por su Misericordia.

…porque tiene sentido

a pesar que unos días

pequeños y sombríos

le pierdas el sabor

y sea vinagre el vino.

Porque no son tus fuerzas

lo que busca El que llama,

sino más bien la entrega

a su Fuerza Infinita.

Aunque tú no comprendas

porqué hace lo que hace

o con Quién te has metido

o a dónde va el camino.

¡Difícil! No lo niego,

Imposible sin Él.

Irracional, ridículo, 

cuento de viejas locas

y curas maliciosos

Un pobre soñador

que no mira realmente

al mundo como es.

¡Tantos te lo dirán!

de corazón estrecho 

con su argumento hecho

sin tener la Verdad

Pero tú que lo has visto

que su Pan has comido

que una tarde le oíste 

tu nombre pronunciar

Sabes que Él está vivo

y que tiene sentido 

seguir su Gran Camino

para, cómo Él, Amar.

Sigue, pues: sé valiente

ya de pie, ya silente,

en medio de la gente

Síguelo de Verdad.

no-titulada

Nota del 11 de mayo

Las ideas vienen en tropel cuando cierro mis ojos. Fugaces imágenes de tiempos cercanos y remotos que se superponen y forman la primera barrera para el silencio.

Quisiera hacer silencio para escuchar Tu Voz, diáfana y profunda. Es tan difícil encontrarte en ocasiones cuando el bullicio parece poder más; y el dolor, la ansiedad, el miedo, la ira y la pasión siguen haciendo tanto ruido aquí dentro.

Estoy muy lejos de los místicos, pero los miro con ilusión. Con el anhelo de hallarme tan cerca que tu Amor solo sea a la vez refrigerio y hoguera donde vaciar mi vida. Lléname Tú, Señor, ven a mi corazón. 

~--.0.--~

Dentro de todo lo que pasaba por mi mente hace un mes, estaba la impactante relación de San Pompilio María Pirrotti que el P. Marco me había dado. A este santo le quemaba por dentro el amor de Dios. Su predicación era poderosa porque se abandonaba al Señor, por eso también lo persiguieron y varias veces fue expulsado; Dios lo fue cambiando, pero su personalidad, su forma de ser no la cambió. Más bien, reformó el actuar, refinó el amar y purificó la pasión a través del fuego de la prueba. Así, la vida de Pompilio se hizo lumbrera para mucha gente en la Italia del s. XVIII 

Por todo lo que leí sobre él salió esa nota simple en mi libretita.

Aquí una semblanza

Encuentro

Y entonces, un día…

Aquella leve insinuación se hizo certeza

y la historia adquirió nuevo sentido.

El sueño antaño abandonado y frío

despertó como un fuego, como un río.

Mis sueños y mis planes me parecían ahora

lejanos y sombríos.

Vivía y me daba cuenta

que no era quien yo era ni sentía.

¿Qué me pasaba, Dios?

¡Creía haber ganado tantas cosas

y estaba tan vacío!

No hubo un ángel, ni luz resucitada,

ni fuego que bajara de los cielos,

solo en la oscuridad Tú me aguardabas

¡No fue fácil, Señor, entrar en el abismo!

Encontrarte, luchar con mis deseos,

oponer resistencia: convencerte

diciéndome que aquello 

sólo era un espejismo.

¡Pero NO! ¡Éste era tu momento!

Por años esperaste amándome en silencio.

Dejaste que fuera y descubriera,

me sostuviste, animaste y condujiste

todo estaba dispuesto.

Escribiste Tu historia con paciencia

en mis renglones chuecos.

Y ese día volvías con la sonrisa 

de aquel primer encuentro.

Me miraste, Señor, y me llamaste

me nombraste de nuevo.

"Medroso corazón agazapado

tras muros de conceptos:

sal a mi encuentro y sigue

tu sueño, que es mi sueño."

Y poco a poco abriste

mi amor y entendimiento,

y cambiaste mis sueños

(o más bien reorientaste mi barca

hacia el rumbo perdido

después de tanto tiempo)

"¡Tanto tiempo!" te ríes

"¿No comprendes, acaso, 

que mi amor es eterno?"

Y este amor, y estos sueños,

estas ganas y miedos

quiero, Señor, que tomes,

que sean tuyos de cierto.

Porque pobre y pequeño,

desnudo ante tus ojos,

no hago más que entregarte

lo poco que poseo.

Me he puesto ya en tus manos

Tú pondrás lo demás

porque puedes hacerlo. 

Renuncias

Y Jesús lo miró con amor y le dijo: "ve y vende todo lo que tienes y dáselo a los pobres y luego ven y sígueme."

¿Qué tengo yo, pues, que vender?

Alguna vez soñé y quise una vida muy cómoda y tranquila. Me convencí que aquel anhelo era lo mejor a lo que yo podía aspirar y que, al alcanzarlo, sería feliz y me encontraría satisfecho.

Quería ser maestro y lo he conseguido. Yo esperaba ser uno de esos mentores tan inolvidables y sabios, que tocan la vida de sus alumnos en más de una forma. Tal vez hasta tendría una pequeña escuela en Miahuatlán, para abrirle a mis paisanos el mundo que yo había visto. Levantarme temprano y tomar un café recién hecho en la barra de un desayunador que yo habría erigido. Alistarme para salir en la mañana y dar mis clases. Con grandes planes, con cierta equidad entre la exigencia y la manga ancha para que mis alumnos tuvieran lo mejor de mí. Tener varias clases y correr de aquí para allá. 

Además del desayunador, mi casa iba a tener una cocina donde pasar un buen tiempo los domingos. Un lugar para que se reunieran los amigos al calor y el olor de las especies y el sonido de la comida que nos aderezaría la convivencia. O un jardín con una pequeña parrilla en un rincón para hamburguesas y tlayudas, con sillas amplias para en las tardes de lluvia y frío tomar una taza de café y los acordes de una guitarra bohemia. En mi sala, un proyector con una gran pantalla: como ir al cine, pero en casa. Al ver películas o series, poder reunirse y disfrutar, unos en los sillones y los demás en la alfombra, de unas palomitas y otros confites engordadores. Tal vez, de mayor, hasta dos sillones reclinables con masaje de espalda podría tener. 

Otro sueño era tener un estudio apelmazado de libros y una buena mac. (no como las que se rompen o se muere su pantalla) Tiempo para leer o solo escuchar mi música y ver el atardecer. Un sitio para hablar de asuntos delicados y tomarse un whisky con la ventana abierta y una buena compañía. 

También cruzó en mi mente y tocó mi corazón el tener una familia pequeña. Alguna vez bromeaba con mi familia sobre la mujer que esperaba. Dice el dicho que entre broma y broma… Ella era de cabello rizado, como las irlandesas de mi otra tierra; hablaría inglés para que pudiéramos tener tres códigos en casa: español, inglés y amor. Perspicaz, analítica, crítica, amorosa, tierna y comprensiva. Una mujer que pudiera confrontarme, con carácter fuerte. Así los dos tendríamos hijos que tomasen lo mejor de ambos y que nos superaran. Los veríamos crecer y jugar, aprender y mejorar, los enseñaríamos a amar a Dios y a sus hermanos. Una familia activa en la Iglesia, que se nutriera de y contribuyera a su comunidad. Yo salí del seminario esperando ser un mejor laico que el religioso pobre y triste en que me estaba convirtiendo…

He logrado las bases de lo que hasta aquí he descrito. Quienes me conocen lo saben. Hasta hace realmente muy poco, ese sueño era para mí un proyecto de vida válido, deseable, posible. Pensé que Dios me bendeciría y lograría todo esto; y entonces, un día...

Reencuentros

Nota del 15 de abril 

Volver a compartir, volver a ver a mis hermanos fue realmente muy especial. En su mirada sentí una mezcla de sorpresa y alegría. Si algún día me impactó Lc. 15, no fue sino hasta que viví ese encuentro que lo comprendí en toda su dimensión. 

El P. Paco Anaya me sorprendió con una llamada y una invitación para ir a comer o cenar con los padres que estaban de ejercicios espirituales en Oaxaca. No es algo muy común, pues el ambiente es bastante parecido a un retiro, pero decidieron que era buena idea. Como el mismo Paco me diría después, muchos padres se alegraron de mi vuelta y algunos querían verme. Total, quedamos que sería el jueves a la comida. 

Apenas pasado el mediodía, el calor y el polvo del camino, esperaba yo, afuera de la capilla, repitiendo las mismas fórmulas, aún fuera, a la espera. Sus nombres recorría en una lista, con los recuerdos agolpándose al leerlos. 

Un amén que cierra y abre: divino pestillo. Terminada la oración, salieron de la capilla uno a uno. En sus ojos la misma llama inextinguible de una pasión que muchos no pueden explicarse todavía. En sus manos y en su abrazo la calidez de quien mira y toca a un hermano de siglos, llenos de la fuerza que confirma la misión y el llamado, de la ternura que habla el gozo del reencuentro, de la presteza de quien vive para cumplir Su Voluntad y siempre invita con su ejemplo. En su sonrisa, la alegría y la bienvenida. "Todos se alegraron," dijo Paco después. Yo lo sentí así. Nunca antes me pude haber sentido tan en casa, en casa. Una sola palabra, dicha por un compañero de armas y grandes luchas del pasado, antes del seminario incluso, armonizó todo y me puso, al fin, en contexto: "¡Hermano!"

Reunidos para comer, hablando de lo que sea, citando anécdotas de quienes nos precedieron y nunca dejaron su humanidad de lado, a veces para bien y otras, no tanto. Con la risa llenándonos el rostro, nos reencontramos, hombres nuevos y viejos, en casa. 

Las palabras de aliento de quienes me hablaron fueron muy cálidas y sinceras. Mi maestro de noviciado me preguntó con la sonrisa a flor de labios si los rumores eran verdad, pero también si esto iba en serio. ¡Ay! Después de tantos tumbos he comprendido, he descubierto, he aceptado lleno de gozo, aunque no sin dolor, que ésta es mi vida, quien soy. Mucho queda por andar, pero hoy, -no como formulilla piadosa- digo "que Dios me ayude" Así que... sí, estoy va muy en serio. 

Que quien me ha llamado, me sostenga. Le entrego el sueño que una vez, convencido de no haberle visto, forjé para mí. Que Cristo tome mi vida gris, tranquila, cómoda y a mi gusto y la transforme según su Voluntad. Estoy en sus manos, desnudo y libre quiero vivir.

 

Maleta de mano

No sabía bien qué escribir en la carta. Me hallaba muy lleno de cosas...


De pronto había que resumir ocho años en un párrafo, la experiencia del viaje interior de seis meses en otro, y hacer una petición de la que me sentía indigno. O por lo menos había experimentado mucha vergüenza y me condenaba por haber fallado a quienes habían confiado en mí. Tras esas acusaciones se escondía también un dejo de amor propio, tal vez prefería el acusarme yo a que los demás me llegaran a reprochar alguna cosa. 


Estos años viví con una espina clavada en el pecho. Me costó mucho trabajo perdonarme y todavía quedan vestigios aquí y allá. pido la ayuda de Dios para aceptar mi indignidad sin golpes bajos ni reproches, que me acerque más y más a los deseos de la Voluntad del Padre. Estoy en sus manos.


Con todo, la carta fue fluyendo. Sin la brillantez que yo habría esperado, pero con la honestidad y la serenidad de haber vivido un proceso de discernimiento y estar dispuesto a seguir el sueño de mi vida, a ser feliz. Ahí es donde el verdadero brillo existe.


Al depositarla, ya no iban "todas mis esperanzas" o "todas mis expectativas" con ella. MI alma estaba más serena, temperada, por la desilusión que el ser humano se causa a sí mismo tan a menudo. Mi corazón estaba –y sigue– alimentado por una certeza que hay y se confirma en la mediación de la Escuela Pía, y de aquellos quienes, viendo la acción del Espíritu en mi vida, se alegran de mi regreso.


Mi corazón se alegró de conocer la noticia de que podría volver. Acepto las condiciones porque sé las reglas del juego y porque, como ya lo he dicho, estoy seguro de mi decisión. Con cada día que pasa me ilusiono más. Pero espero ya haber madurado lo suficiente para equilibrar mis ilusiones y la realidad que vaya viviendo. Pido a Dios que me sostenga en esta espera, en este camino con tantas luces y sombras. ¡Fe!


Soy consciente de cuánto tengo que dejar por este amor que me consume. Me atrevo a decir que la renuncia de Abraham tiene más sentido ahora. Porque ya no soy un muchacho que apenas está despertando al mundo, comprendo y duele más. He vivido el mundo y conocido mis límites, mis capacidades y la riqueza, el poder y el placer que el mundo me tiende al paso. No he apartado mi vista, ni sacudido la mano. he cometido errores y aceptado la esclavitud.


¿Qué tengo yo, que mi amistad procuras? Esta urgencia de descubrirlo, de encontrarme en Ti, de reinventarme, no la puedo colmar por mí mismo. Solo no encuentro el sendero, me pierdo, inconstante, creyendo haber visto la luz cuando no es más que un destello. Tantos quebrantos al estar lejos de ti. Mi alma ha sido creada para hallarte, deleitarme en tu presencia y descubrirte, amarte y servirte en mis hermanos. Así, pobre entre los pobres, niño con los niños, anhelante y joven con los chavos. 


¡Gracias, oh, Dios, por el carisma calasancio! 


Dejo porque he encontrado.

Obrigado

nota del 16 de marzo

Te doy gracias, Señor, porque toda mi vida has permanecido cerca de mí y me has dado prueba de tu gran misericordia. No siempre he sido fiel a tu Amor, muchas veces ha podido más el miedo, el enojo, la displicencia o la pasión; y me han arrastrado por caminos sinuosos que al fin no me han hecho feliz. Lo sabes, mi Señor, conoces mi barro y lo que lo levanta, lo que lo hace tropezar y lo aleja de Ti. Aunque así es, Tú no cejas en tu empeño. Nunca has dejado de llamar y sólo Tú me puedes explicar. Yo quiero ser tuyo enteramente. Sólo en la entrega total de la vida, mi pequeña vida cobra sentido. Gracias por seguir llamándome y sostenerme en esta decisión. 

Una imagen curiosa que me encontré por ahí, navegando...

Madre

nota del 19 de enero de 2012

"En el 2009 tenía la certeza de que tenía que disfrutar a mi madre lo más que pudiera. Poco a poco se fue apoderando de mí una inseguridad enraizada en mi falta de tiempo de calidad con ella y su salud. Y me daba miedo pensar que mi madre pudiera morir. Hubo días en que el despedirme de ella me causaba algo de turbación. Tal vez mi estrés en el trabajo contribuyó. Pensar en qué seguiría en mi vida después que mi madre muriera me ponía nervioso, triste, inseguro.

"Ver a mi madre en terapia intensiva me pone triste, pero no me turba ni he perdido la paz del corazón. Tengo la plena certeza de que el Señor la habrá de socorrer y que su Obra es más profunda que mi entender. Ahora está respondiendo al tratamiento y la prognosis es muy alentadora. Sé que ella quiere vivir y luchará para ganar esta batalla. Yo confío que el Señor será su fortaleza.

"Me duele irme, con la salud de mi madre como está. A veces me asalta la pregunta: ¿Acaso no será un signo? ¿Debo quedarme entonces? Mi respuesta es que tal vez el hacer mi vida y "sentar cabeza" puede que hasta la tranquilice. No lo sé. Como me dijo el P. Marco, si yo llego a irme, le he de pedir al Señor que allane mi camino hasta su encuentro. La salud de mi madre pasa por esa senda. Por eso, el hecho de que responda al tratamiento, las muestras de amor que hemos recibido y la abnegación que adivino en el actuar de mi hermana son signos de todo lo opuesto.

"Dios nos ama tanto que no nos ha de dejar desamparados. Aunque a veces nos cueste reconocerlo, no significa que no está. Amo a mi madre mucho, soy un ser cuyo hábitos fueron en buena parte moldeados por ella. Hoy reconozco que hay un Amor más grande y perfecto, que la colma de ternura y bendición y que conoce su corazón mejor que nadie. ¿Quién como Él para cuidarla? Él, que no descuidó a María sabiendo que Cristo subía al Padre, no dejará a la madre de un discípulo suyo. La Gloria del Señor se ha manifestado en esta oportunidad para que, en medio de la prueba, tengamos la certeza de haber sido amados y bendecidos con la Misericordia y la Compasión más grandes que podamos haber soñado.

"Doy gloria a Dios por la enfermedad de mi madre y ruego que su salud vuelva para que alabemos su Nombre."

Ahora que mi madre se encuentra mucho mejor, doy gracias a Dios porque no desamparó a sus hijos, confiados a su Misericordia. Aun queda mucho trecho por recorrer, pero ver las maravillas del Señor ha reconfortado mucho mi espíritu. Sé que a pesar del dolor de la partida, tendré la certeza de que mi madre no está sola; espero en Dios que ella también sea consciente de esa presencia y se aferre a ella, como aquel "niño que no sabe dormirse sin cogerse de la mano de su madre..."

Meses

Han pasado ya más meses de los que, me imagino, debimos haber esperado para escribir algo en estas líneas.

Yo creo que de pronto las musas no andaban tan finas conmigo como en tiempos anteriores. Ahora me ha vuelto un poco de esa inspiración, creo. Aunque sí que he escrito algunas cosillas en una libretita que cargo casi para todos lados. No escribo tan a menudo en ella, pero cuando hay que vaciarse, lo hago gustoso. ¡Sí, Señor!

En estos meses la carta que enviara a los superiores de la Provincia de México ha sido respondida brevemente. Con todo... las cosas han fluido gracias a Dios y el sueño se asoma por detrás de unas colinas que –a veces me temo– han esperado esta aurora contra mí mismo, incluso. ¡Vuelvo a la Escuela Pía! ¡Vuelvo a la faena de la Vida Consagrada, donde la lucha es grande, la recompensa infinita y el camino precisa un abandono al que se llega siguiendo una tensión que desgasta, pero renueva cada vez. Todo a mayor Gloria Suya y utilidad del prójimo.

Con sentimientos encontrados he vivido este tiempo. Saber que me voy me hace, por un lado, muy feliz porque he descubierto el llamado donde pensé que ya no estaba; me he sabido amado, elegido, tocado por la infinita Misericordia de quien conoce mi barro. No me llama por lo mucho o poco que pueda hacer por Él; me llama porque a sus ojos, ante su amor, vale la pena correr el riego conmigo. Sólo Él conoce mi barro a la perfección y pondrá lo necesario (y más) para que brille al final de la jornada, reflejando la luz de su Hoguera de Amor. Mas para eso, vendrán las pruebas, la tentación, mi propia rebeldía, la búsqueda de mí antes que de Él... y de todo eso el Señor es sabedor. ¡Y aún así me llama cada día a trabajar en sus campos! ¡Qué dicha! ¿Cómo decirle "no"?

Los siguientes textos se tomarán del diario antes mencionado. Uno diario, hasta mi cumpleaños veintiocho. Como tengo sueño, éste es el de hoy. Mañana temprano pondré el primer extracto del diario de este proceso que, aunque largo, ha sido muy de provecho para renovarme, rescatar aquello que dormía, que se creía perdido; y volver a descubrir a Quien me ha llamado a vivir conforme al estilo de vida de José de Calasanz.

Framework

Cuando no me gusta el libro de texto que uso, encuentro difícil preparar una clase. Cuando el libro que uso confunde a mis estudiantes, les exige más de lo que debiera, confirmo que no me gusta y más trabajo cuesta planear una clase. Es tan simple como saber que estamos por el camino incorrecto, que el orden de los temas está mal dado y que los conocimientos que los chicos puedan obtener serán limitados por la herramienta que usamos: defectuosa. 

A veces sólo creo que más bien me acomodé a dar clases con la herramienta anterior. Este libro me exige sacar más trucos del baúl porque simplemente adolece de falta de atractivo. Lo veo en el rostro de los chicos, no están contentos de abrir su libro... me pregunto: ¿Antes lo estaban? La respuesta es ¡no! Así que me imagino que algo tiene que ver con mi instalación y mi reticencia al cambio... ¡Habrá que hacer algo! 

En un pensamiento mezquino, puedo decir que sólo necesito esperar agazapado, a fin de cuentas los alumnos lo aprenderán tarde o temprano... pero también sé que en las bases está el éxito o fracaso de los chicos... me preocupa. Me aturde que las personas a cargo que las decisiones hayan tomado una tan retrógrada. (aunque no me sorprende) .-. Espero que se pueda hacer más, espero que venga el personaje para explicarnos el trabajo detrás de este libro... no sé. Cosas así no pasarán, mi razón me lo dice... yo sigo esperando que alguna especie de milagro suceda. Al menos mientras sigo aquí. 

En un pensamiento generoso, puedo ver en esto una oportunidad, un reto... el único detalle es que algo me impide actuar así. ¿Es que mi reto es que aprendan los alumnos o corregir la plana al libro? ¿Ambos? ¿No parece demasiado desgastante? 

Mi decisión de ahora en adelante es preparar clases siguiendo mi estilo e intuiciones, utilizando el libro solamente para llenar ejercicios... los que considere que son relevantes, que le dejarán algo de provecho a mis estudiantes. ¡Qué complicación! ¡Ya me aburrí de escribir sobre esto! ¡Puag!

Mixed Emotions

Tengo una gran expectativa y, sin embargo, estoy en medio de una calma que no puedo explicar, ni comprender. Yo, que siempre analizo lo que me ocurre, que vivo para saber el mundo y conocer la realidad circundante, tengo que esperar y confiar. Como una semilla bajo la tierra, o en el morral, o en el viento... a la espera de despertar y ser lo que ha venido a ser. Pero al verla, uno se piensa que no pasa nada en su interior, hasta impasible se nos antoja. 

Hoy me han dicho que luzco triste, apesadumbrado... yo mismo me saboreo lleno de emociones encontradas. No estoy confuso, como antes, más bien me encuentro al umbral de algo que me ha esperado de vuelta, con una decisión tomada... Soy como la cuerda del arco, tensa, antes de la batalla... Al mismo tiempo, miro a mi familia y mis amigos, sé que los dejaré, que atravesaré una cortina invisible que pondrá incluso enemistad entre ellos y yo... He experimentado mis miedos más intrínsecos: rechazo y fracaso. Hoy sé que ellos me causan temor porque conducen a la soledad, no solitariedad, sino la desolación. Sigo temiendo, pues la desolación de hallarme sin la experiencia de lo extraordinario en mi vida. Miro a la Escuela Pía que ha crecido en mi México en estos tiempos. A veces me gustaría colaborar de inmediato, luego recuerdo que aún no estoy listo, pero que me alistaré... 

Sé quién soy y que debo seguir el camino escolapio para cumplir mi misión personal en este mundo. Me lleno de entusiasmo ante esa posibilidad, el reto delante de mí, la senda por recorrer; Me lleno de reverencia al saber que todo esto no es mío, no lo escogí, sino fui llamado (tal cual los doce que vivieron cerca de Él) Me lleno de tranquilidad de saber que Quien me ha llamado, me sostendrá en esta batalla, sin fallar, aunque yo fallare; Me llena de temor que mis fallos me alejen, me convenzan de que lo mejor es dejar de soñar y abandonar el camino es la mejor opción; Me lleno de inseguridad saber que no sé... el misterio me asombra; Me lleno de alegría porque he descubierto algo que hay dentro mío, en mi centro, que ha puesto Dios mismo desde mi creación; Me lleno de paciencia y Me lleno de impaciencia porque tengo que seguir en este limbo un tiempo más. 

Pido a Dios que me sostenga. Todo lo Espero en Dios que me fortalece. 

Barreras

Post de madrugada... just while everyone sleeps, my partner in this adventure included...

Depués de tanto tiempo, debo reconocer que de vez en cuando me pongo en la situación de abusar más de lo que debería. Me corto completamente de quien soy y caigo en quien también puedo ser. La decisión es mía. A veces por mi propio pesar, otras, para acompañar a quienes están abatidos... Sé que no es la forma correcta y que la vida me reta a algo más: terrible y profundo, embriagador como jamás he podido imaginar... que la fuerza no proviene de mí, como tampoco el llamado; pero que la respuesta a ambos es genuinamente humana, con fallas. Sé que el Señor conmisera este estado, pero también sé que no lo aprueba. Simplemente porque se implica el daño que hago a mi propia existencia, no mía, y acarreo a los demás. De ahí que el Señor no haya planeado eso para nosotros. Y, sin embargo, miles de veces sucumbimos a la ligereza, al desatino, a la decisión por volver a quienes ya no somos, pues hemos sido salvos. El olvido, la culpa, el miedo y la soledad nos llevan a estas decisiones erráticas y dolorosas.

Hemos olvidado que somos parte de algo mucho mayor. En nuestro corazón habita la fuerza que sostiene al hombre más allá de sus capacidades. Algunos lo llaman "espíritu humano", pero no viene del hombre mismo, pues de otro modo la vida sería completamente distinta. Aquello que está en nuestro corazón no es nada menos que el Amor que nos fue dado desde antiguo y más recientemente a través de Jesucristo el Señor. Pero olvidamos ese amor y no nos regimos por él, sino por las pasiones que van y vienen en el inmenso mar de nuestra superficie. Vivimos tan ocupados de los cambios que tenemos, que olvidamos lo inmutable y la causa de nuestra hambre de absoluto. No sabemos quçenes somos y por qué estamos aquí. Así, creemos ser los peores y más indignos seres del planeta, le damos la espalda al amor, al Amor.

La culpa nos carcome el corazón hasta dejarlo seco, inútil, desesperanzado. Ya que hemos hecho tanto daño, ¿quién se interesa en nosotros? De hecho sería mejor reconocer que hemos fracasado, que la vida no está hecha para nosotros y que sería mejor volver a donde era tranquilo, donde no había un alma alerta a la voz que la llamó, al lugar que encadena, pero consuela siempre (hasta que aprendes que ese consuelo sólo te arroja en brazos de un pesar mayor) Y luego, después de pensar que hemos aprendido, nos percatamos que acabamos de caer en aquello que juramos no haríamos más, somos los peores y nos merecemos el olvido de nuestro Señor, el castigo más cruel y peor. Y, asumiendo el lugar de dioses, nos imponemos castigos llenos de rencor contra nuestra humanidad.

El resentimiento, la culpa y el olvido nos conducen a la soledad. Aislados del mundo que es mucho mejor, más digno que nosotros, los seres humanos hemos perdido la verdadera dimensión de la vida. La vida se vive con otros, pues solo no nos quiso ver Dios. Aquí estamos, en este valle de lágrimas. Siemrpe habrá alguien para escuchar y uno que necesite ser escuchado. La apertura es esencial, porque sin ella no seríamos humanos. Al principio duele, cuesta. Uno no está acostumbrado a confiar (a veces ni en Dios) y de pronto comprendemos que la soledad sólo se combate sabiendo que no se está abandonado en el combate. Siempre hay más y más personas dispuestas a arriesgar la vida para la salvación de otros... de un modo u otro, Dios siempre encuentra un instrumento. 

¿Y si no? El miedo y la duda nos poblan desde pequeños. Lo que está bien o mal a veces es lo que menos importa. El problema es que el corazón del hombre siempre alberga una culpa y un miedo. Con ellos, vivirá envenenado para siempre, incapaz de aceptar el Don de Dios y abandonarse a él sin buscar otros refugios, falsos dioses que calman un momento y luego exigen más tributo a cambio de una noche tranquila, una pasión que se cumple, o cualquier otro capricho. 

Todos estos obstáculos están en una superficie. Aunque cuesta llegar a ella, identificarla como lo no esencial es más complejo. Esta capa es quien hemos creído ser toda nuestra vida. Lo que debíamos ser, lo que era aceptable ser, lo que otros esperaban que fuera. No. Así nunca seremos. La definición está en el Sueño de Dios para nosotros los hombres. Ese sueño lo ha transmitido, lo ha anunciado durante mucho, mucho tiempo. Ser felices. En el corazón del hombre yace un intenso deseo de felicidad. Tan cerca y tan lejos, siempre. Es tan simple que no se cree que pueda ser así. Es tan terrible que no se atreve a hacerlo. Aún así, nuestro centro fue puesto ahí por Dios y sólo Él conoce lo que es. 

Desnudos así, ante Dios, podemos ofrecer lo que pensamos, tememos, odiamos, amamos, sentimos, culpamos a otros o a nosotros mismos, desesperamos, dudamos, recordamos, añoramos, descubrimos, soñamos, planeamos, calculamos... El ser humano fue creado a imagen de Dios, que se conoce como nadie: nos conoce como nadie. Lo más intrigante es que nos deja escoger. Ha creado un camino. Mis decisiones me alejan o acercan a Él, pero lo crucial es comprender en lo profundo del corazón que Él me guía y muestra el siguiente paso. No siempre es fácil.

La vida cobra sentido para mí cuando acepto mi propia historia, pero rompo con el acuerdo de vivir en el pasado cuando ya el presente me urge, me exige que tome una decisión y no vuelva atrás. Lo muerto debe permanecer muerto. Dejemos que los muertos entierren a sus muertos. No destruyamos la obra de Dios cuando se trata de nuestra salvación. Que Dios nos acoja e ilumine en esta continua búsqueda hacia Él.

Sólo desde el Amor, la soledad se puebla, la culpa halla misericordia, el olvido no existe para quien nos ha soñado desde siempre y nos ama infinitamente, el resentimiento se torna comprensión y aceptación. El proceso es largo, pero constante. Para quien está atento al lenguaje de Dios, todo se convierte, todo cobra el sentido que tuvo la vida de Cristo, de quien somos discípulos. Para encontra a Dios no necesitas buscar, sino dejarte encontrar: desnudo, alegre y decidido. 

Que Dios nos bendiga. Aumente nuestra Fe, aliente nuestra Esperanza e inflame nuestra Caridad.

...

Sin rendirse